[LANÇAMENTO] Paradigmas - Volume 2

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É isso aí, galera. Mais um lançamento da Tarja Editorial. É nessa sexta. Eu estarei lá, para prestigiar meus amigos e adquirir o meu exemplar.

Vejo vocês lá!

Último Episódio de 'Família Dinossauro'

Confesso que nunca fui grande fã desta série. Achava-a simpática e até bem bolada, mas chegou uma hora que eu não aguentava mais aquele Baby Sauro invadindo todas as mídias e até conversas com seus bordões gritados por alguma dubladora irritante ("Não é a mamãe!", lembra?).

Mas depois de assistir a esse final eu repensei tudo que eu tinha imaginado a respeito da série. Vejam (está com legendas em inglês, pois não encontrei em português):



Pra quem não saca inglês, um resumão: Dino constói uma fábrica de frutas de cera em cima da área de acasalamento de uns besouros. Isso causa um desastre ecológico que desencadeia a era do gelo. A cena mostra Dino tentando se justificar e pedindo perdão à família, já que todo o planeta está condenado. O momento que ele explica para Baby é de cortar o coração. E ele ainda termina com uma pitada de humor negro (tão característico da série):

"Tenho certeza de que tudo ficará bem. Afinal, os dinossauros estão na Terra há 150 milhões de anos. E não vamos de repente... desaparecer."

Câmera se afasta lentamente, saindo da casa e mostrando o logotipo da fábrica que acabou com o mundo. Fade out.

Fade in. O apresentador anuncia a previsão do tempo. Mais neve. Mais frio. Mais escuro. Aqui é Howard Hamdupme. Boa noite. E adeus.

Puta merda!

Passei a respeitar mais a série. Que final corajoso! Especialmente para um programa infantil. Danem-se as crianças traumatizadas! Queremos mais assassinatos de mães de Bambis! Mais mortes de pais de Simbas!

Mais coragem para saber como terminar uma história.

Os Zumbis e a Originalidade

Assista ao curta abaixo ANTES de ler minha análise a seguir.



Eu sempre que posso bato na tecla da originalidade na hora da criação, mas o que eu menos vejo por aí são idéias originais sendo realizadas. No máximo um fiapo de idéia original que logo é inundada por uma torrente de clichês e lugares comuns. No final tudo pode ser colocado no mesmo balaio e pronto.

Muitos de meus textos já publicados tem uma aceitação bastante dúbia. Tem gente que adora. Tem gente que odeia. Normalmente quem odeia faz parte do famigerado fandom da literatura fantástica. Gente que coloca Star Wars, Star Trek, Harry Potter, Senhor dos Anéis, Crepúsculo ou qualquer porcaria escrita por Stephen King ou Anne Rice como as Tábuas da Lei da literatura mundial. Foram estas pessoas que descartaram meus contos na série Necrópole como "traidores", "pretensiosos demais" e daí pra baixo.

A questão que sempre bato é: se for pra reescrever a história dos outros, prefiro economizar meu verbo e simplesmente lê-los. Um papagaio tagarela não é mais do que uma curiosidade pitoresca. Ou você conhece algum papagaio orador famoso?

O vídeo aí acima é um exemplo claro do que quero dizer. Com certeza os espectadores desatentos vão logo taxá-lo como uma história "de zumbis" e rotulá-lo como uma história de terror simplesmente por conta disso. É uma história de terror, sim, mas não APENAS pelo fato de haver ali um zumbi. O terror existe, só que está nas entrelinhas. Mas me adianto.

Vamos analisar a estrutura básica de uma "história de zumbis": normalmente começa com um acidente ou falha catastrófica que causa uma epidemia de zumbis. Os sobreviventes rapidamente se juntam em grupos armados e tentam desesperadamente resistir à horda sempre crescente dos famintos mortos vivos, passando por situações dramáticas e sendo obrigados a tomar decisões difíceis a respeito de vida e morte até que apenas um (ou nenhum) dos sobreviventes... bem, sobreviva. Todos já vimos histórias assim, tanto na literatura quanto nos cinemas e até em games. É o formato comum.

Agora vejamos a estrutura do curta acima. Vemos um grupo de garotos se reunindo displicentemente em uma cidade em ruínas. Leva algum tempo para descobrirmos que os garotos aprisionaram um zumbi e estão se divertindo torturando-o. O núcleo narrativo é um garoto que, ignorando a macabra "brincadeira" dos parceiros, mostra estar apaixonado por uma garota brava e pouco receptiva. A infecção já aconteceu. Não é o centro da história. Percebemos DEPOIS que tanto o garoto quanto a garota tem motivos para agirem daquele jeito pouco sociável. Rapidamente a antipatia inicial que poderia ter surgido se converte em piedade e empatia. Especialmente em dois momentos. Primeiro no diálogo:

Garota: Você não tem outro lugar pra ficar? Com sua família ou algo parecido?
Garoto: Não. Eles se foram. Estão todos mortos.

Depois, mais ao final, quando a garota perde as estribeiras e grita com os garotos que torturavam o zumbi:

Garota: Que PORRA vocês estão fazendo?
Garoto: O que você acha? Estou me livrando dessa porcaria de zumbi.
Garota: Essa porcaria de zumbi é a porcaria do meu pai!

Pronto. O cenário está construido. Descobrimos neste momento que não estamos em uma típica história de zumbis. Estamos testemunhando uma outra visão da mesma história. Um drama familiar pesado, que usa os zumbis apenas como alegoria para uma história muito mais profunda, cujo tema essencialmente não é o fato de ter zumbis, mas o AMOR. O amor de uma filha que se recusa a aceitar a condição do pai. Que se vê obrigada a se entregar ao sacrifício pessoal em nome deste amor. Mas não só esse tipo de amor. Vemos, através da atuação surpreendente econômica do protagonista, um amor que nasce de um terreno quase estéril. Um amor que surge da empatia da dor do casal. Uma história com zumbis mas que fala essencialmente de amor e da esperança que este amor representa.

ISSO é originalidade. Perceba que o autor em momento algum se preocupou em explicar as causas da infestação de zumbis ou em criar situações típicas destes casos. Qualquer explicação apenas diluiria o impacto da resolução do núcleo dramático. O que importam não são os zumbis. São os personagens e suas mudanças no cenário montado. No momento que a garota se vê obrigada a acabar com o suplício do pai nós compartilhamos de sua dor. E nos entristecemos com a MORTE DE UM ZUMBI. É mais ou menos como se George A. Romero tivesse filmado uma adaptação de "O Senhor das Moscas".

Agora me diga: quantas histórias de zumbi desse jeito você já viu ou leu antes?

O que essa galera do fandom tem que compreender é simples: tradição olha para o passado, mas traição olha para o futuro. Trair as tais "Tábuas de Lei" da criação não é só algo que deveria ser o objetivo de todo artista. Deve ser a obrigação! O que foi criado antes deve ser aprendido e apreciado, mas não copiado. Não é porque eu gosto de determinada obra que vou ter que escrever outra igualzinha, mudando apenas os detalhes para mascarar meu plágio. Eu vou transformá-la, deturpá-la. Evoluir o conceito se possível. Criar alguma coisa que nunca foi criada antes, mesmo que para tanto eu use as bases já consolidadas antes de mim. Mas nunca me acomodar em um estilo ou forma só porque já deu certo antes.

Esta é a postura que todo artista deve ter caso pretenda algum dia ser reconhecido como um.

Crônica de uma Larica Reativa

(Transcrição tão fiel quanto minha memória permite)

- Bem vindo aos Amigos da Madrugada do Delivery Habib's - Você Feliz! - Boa noite. Com quem eu falo?

- Hum, Alexandre...

- Boa noite, Sr. Alexandre. Em que posso ajudá-lo?

- Eu queria fazer um pedido...

- O endereço de entrega é na rua blablabla número tal, casa? Próximo à avenida nhemnhemnhem?

- Sim, é isso mesmo.

- Qual o pedido?

- Eu queria dois Double Habib's...

- Dois combinados com batata frita e suco?

- Não, não. Só os lanches mesmo...

- Ok. Mais alguma coisa?

- Mais dez esfihas de espinafre e...

- Dez esfihas de espinafre. Espera. Hum, Sr. Alexandre, sinto muito. Estamos em falta de esfihas de espinafre. Gostaria de alguma outra coisa no lugar?

- Em falta? Droga. Então troca por dez esfihas de quei... Não, quero dizer, de carne.

- Dez esfihas de carne e dez esfihas de queijo?

- Não! Só dez esfihas de carne.

- Ok. Mais alguma coisa?

- Eu queria também aquela promoção pague 5 e leve 6 dos pasteizinhos de belém...

- Que tal se eu oferecesse para você a promoção pague 10 e leve 12? Serão mais pasteizinhos de sobremesa e você ainda leva dois de graça! Que tal, hein?

- Tá, pode ser...

- Ok. Mais alguma coisa?

- Uma coca dois litros...

- Só uma coca? Com tudo isso garanto que uma coca só é pouco. Que tal se eu mandasse duas cocas dois litros?

- Tá, tudo bem...

- Duas cocas dois litros então. Ok. Mais alguma coisa?

- Não, é só isso...

- Sr. Alexandre, eu já percebi que o senhor é um apreciador de sobremesas. Por essa razão vou lhe oferecer uma deliciosa promoção. Quantas pessoas irão se alimentar hoje?

- Hã? Ah, duas...

- Perfeito! Tenho aqui uma promoção deliciosa especialmente para você. Vou incluir em seu pedido quatro deliciosos brigadeiros. O senhor já provou nossos deliciosos brigadeiros?

- Já...

- Então o senhor sabe exatamente como eles são deliciosos, não é verdade? Quatro brigadeiros dão dois brigadeiros para cada um, com a vantagem que se você não os quiser comer agora pode guardá-los por mais 24 horas sem problemas. Seria uma ótima sobremesa para o almoço de amanhã, ou um delicioso complemento para o seu café da manhã. Que tal? Gostou da idéia? Com os brigadeiros sua conta fica em R$ 62,40, incluída a taxa de entrega...

- Não, não. Sem brigadeiro...

- Então vamos fazer assim: Como eu tenho certeza que o senhor é um grande apreciador de boas sobremesas, que tal levar dois brigadeiros no lugar de quatro? Quem recusa um brigadeiro, não é verdade Sr. Alexandre? O senhor sabe o quanto eles são deliciosos. Com dois brigadeiros sua conta sairá apenas R$ 59,60. Posso incluir em seu pedido?

- Tá, tá! Pode incluir o brigadeiro.

- Ok. Qual seria a forma de pagamento?

- Dinheiro...

- Precisa de troco?

- Troco? Não, não precisa...

- Confirmando o pedido. Serão dois Double Habibs só os lanches, dez esfihas de carne, uma promoção pague 10 e leve doze do pastelzinho de belém, duas cocas dois litros e mais dois deliciosos brigadeiros. Tem certeza que não quer mesmo levar quatro brigadeiros?

- Tenho!

- Ok. O total é de R$ 59,60 a ser pago em dinheiro. Sem troco. Pedido a ser entregue na rua blablabla, número tal, casa, próximo à avenida nhemnhemnhem. Tem algum outro ponto de referência?

- Que tal o Habib's, que é a uma quadra daqui e que levaria muito menos tempo e ficaria muito mais barato se eu fosse até lá e pedisse pra viagem do que ficar a noite inteira conversando com um atendente tagarela?

- Ok, senhor. O pedido seguirá lacrado e deverá chegar aí em até 28 minutos. Caso contrário o senhor não precisará pagar nada. Quer anotar o número do pedido?

- Não. Só manda a porcaria da comida logo, por favor.

- Claro, Sr. Alexandre. O Delivery Habib's e os Amigos da Madrugada desejam a você uma excelente refeição.

- Obrigado...

- E claro, muito sucesso, não é verdade?

- Hum?

- Boa noite.

--

Eu ODEIO falar ao telefone. Pedir uma pizza para mim é um suplício. Até mesmo com os amigos e conhecidos eu sou o cara mais lacônico que conheço ao telefone. Sou daqueles que quando a namorada começa com aquela ladainha do "Desliga você primeiro?" eu respondo "Tudo bem" e desligo. Telefone pra mim é apenas uma maneira de se resolver rapidamente algo que não pode ser resolvido presencialmente por uma falta de sincronia espacial, só isso. Ficar de papinho não é comigo. Gosto de olhar meu interlocutor nos olhos. Ou no mínimo ter a capacidade de refrasear uma fala sem precisar pedir desculpas.

Mas vou te falar que este foi o telemarketing reativo mais ativo que eu já vi em toda minha vida. Esse moleque vai longe desse jeito. Nunca fui obrigado a comer tanta porcaria numa mesma noite.

Mas os brigadeiros estavam mesmo deliciosos.

PS: A imagem da gostosinha metida a Jeannie é meramente ilustrativa. Infelizmente ela não veio junto com o pedido.

Como não ser fisgado com um Phishing Scam (para leigos)

Estou para escrever isso faz algum tempo.

Como alguns que me conhecem pessoalmente já sabem, eu trabalho com informática. Analista de sistemas desenvolvedor de soluções Java. Trabalho com computadores muito antes de existir a internet (meu primeiro micro foi um TK-85 da Prológica, mas isso é outra história). Com este currículo as pessoas frequentemente vem para mim quando tem alguma dúvida a respeito dessas maquininhas tão misteriosas que tomaram nossas vidas de assalto: O famigerado computador.

Uma das questões que mais recebo é sobre e-mails estranhos. "Recebi uma mensagem XYZ com um anexo. Posso abrir?", "O orkut mandou uma mensagem engraçada. Isso é vírus?", "Meu micro está lento. Estou com vírus?"

Bom, antes de tudo não vou dar aqui uma lição sobre as diferenças entre vírus, worms ou cavalos de tróia. Quem quiser saber mais é só seguir os links acima. Para o bom leigo isso não faz a menor diferença. Eles querem seus computadores funcionando, só isso. Então, numa metáfora apropriada, não vou dar o peixe. Vou ensiná-los a pescar. Melhor ainda. Vou ensiná-los a NÃO serem pescados.

Basicamente existem 2 maneiras básicas de se proteger:

1) Mantendo o computador sempre atualizado, instalando um antivírus confiável (os gratuitos AVG e Avast! dão conta do recado) e instalar um bom firewall (por incrível que pareça, o Windows Defender mesmo já é o suficiente).

2) Usando o cérebro.

"Usando o que?!"

"Pronto, já começou o papo pretensioso...", você deve estar resmungando. Pois é. Mas é verdade. Eu já explico. Antes, deixe-me esclarecer um conceito importante ou dois.

O ato de enviar um e-mail "malicioso" (que tente enganar o usuário de alguma forma) é conhecido no meio com a alcunha de "Phishing Scam", que nada mais é que uma outra grafia para Fishing Scam, ou "Golpe da Pescaria" em tradução livre. O conceito é simples: crie uma mensagem que de alguma maneira atraia incautos a clicar em links no corpo da mensagem ou abram anexos que contenham programas que se instalarão em seu sistema e o utilizarão de alguma maneira, à revelia do usuário. É o mesmo conceito de mail marketing (ou mala direta). Envie 2 mil mensagens e pelo menos 200 trouxas vão clicar no link ou executar o anexo. O que estes programas fazem varia um pouco, mas basicamente o que vai acontecer é:

- O programa irá vasculhar sua caixa postal e roubar todos os seus contatos, alimentando a base de replicação da mensagem.

- Em seguida ele mandará uma cópia da mensagem original para todos os contatos "roubados" (seus contatos não irão desaparecer, fique tranquilo).

- Em alguns casos este programa se aproveitará de alguma falha não corrigida de seu sistema (por isso é importante manter seu computador sempre atualizado) e abrirá uma porta para que seu micro se transforme em um "zumbi", ou seja, uma máquina que, em conjunto com outras máquinas infectadas, auxiliará o criador do programa a invadir ou derrubar algum outro sistema.

"Ih, fedeu!"

O problema é que a maioria destas invasões são imperceptíveis ao usuário. Nenhum dado seu será apagado, nenhum monstrinho ficará pulando em sua tela, comendo seus ícones, nada disso. O máximo que pode acontecer é um declínio no desempenho tanto de seu computador quanto de sua conexão. Mas vale ressaltar que não é porque seu micro está lento que você foi infectado. Perda de desempenho tem dezenas de causas. Micro infectado é apenas uma delas.

Bom, como podem ver, mesmo as consequências não sendo tão nefastas quanto se pensava, é algo desagradável e que deve ser evitado. E é aí que voltamos ao assunto principal deste texto: Como usar o cérebro me ajuda a não ser infectado?

Bom, usar o cérebro é algo que deve ser feito sempre, é claro. Mas, neste caso estamos falando de um golpe, algo feito com a clara intenção de te enganar. Então, para evitar morder este anzol, algumas dicas são importantes:

1) Normalmente estas mensagens chegam com assuntos como "Veja a Fulana do BBB dando prum jumento na praia" ou "Seu CPF (ou título de eleitor, ou cadastro no SPC) foi cancelado (negativado, excluído, etc)" ou outras coisas que nós, meros cidadãos tarados e pagadores de impostos sempre nos arrepiamos só de pensar. Normalmente estas mensagens apelam pro medo, luxúria ou curiosidade. Fique esperto.

2) Desconfie de tudo. Não acredite que você ganhou numa loteria que nunca jogou. Não abra as fotos que aquela menina mandou pro namorado e "sem querer" enviou pra você. Se não contratou um detetive, então não abra as "fotos comprometedoras" de sua esposa que te enviaram. Nem acredite em promoções absurdas. Nem em garotos com câncer na Argentina. Boas fontes de referência são os sites de companhias de segurança de software ou mesmo páginas especializadas em desmistificar esses esquemas. Aqui no Brasil uma boa fonte de referência (apesar do design horroroso) é o site Quatrocantos. Antes de sair clicando inadvertidamente é sempre bom dar uma checada nesses lugares.

3) Desconfie de mensagens mal redigidas. Parece exagero, mas aparentemente estes hackers (mau uso da palavra, mas é um texto para leigos mesmo...) cabularam as aulas de português para ficarem estudando falhas de segurança na internet. Sites como Submarino, Americanas, Receita Federal, etc, possuem REDATORES e REVISORES para suas mensagens. Então uma mensagem com a frase "Clique aki e ganhe o prezente que vc sempre quiz" com certeza é golpe. Não seja idiota.

4) Perceba discrepâncias. Estas mensagens são enviadas em massa. Sendo assim seus conteúdos precisam ser o mais genéricos possível de modo a atingir a maior gama de otários possível. Pare de olhar para o próprio umbigo e perceba que aquela mensagem não foi enviada APENAS para você.

Isso cobre o básico. Então, quando receber uma mensagem suspeita não se apavore. Desconfie. Use seu poder de dedução. Não saia clicando em qualquer coisa que te mandam. MESMO se o remetente for conhecido. É simples: PENSE antes de agir. Mesmo que sua ação seja pegar o telefone e ligar pra mim e perguntar. Pense. Analise. Não é tão complicado.

Vamos a um pequeno teste?

Acabei de receber a seguinte mensagem por e-mail:

de: Ministério Público <avisoprocessual@mp.gov.br>

assunto: Comunicado importante!
Procuradoria Regional da Justiça
Coordenação de Defesa dos Interesses Difusos e Coletivos – CODIN
Procedimento investigatório n.º 40925/2008

O Ministério Público da Justiça, no desempenho de suas atribuições institucionais, com fundamento nos artigos 137 e 119, inciso VI da Constituição Federal e artigo 6º, inciso VII, da Lei Complementar n.º 175, de 20 de maio de 1993, INTIMA Vossa Senhoria a comparecer na Procuradoria Regional do Trabalho, no dia 13 de abril (segunda feira) de 2009, às 10:30 horas, a fim de participar de audiência administrativa, relativa ao procedimento investigatório em epígrafe, em tramitação nesta Regional, conforme despacho em anexo abaixo.

Anexo Despacho.doc

SAF Sul Quadra 4 Conjunto C - Brasília / DF - CEP 70050-900 - PABX: (61) 3031-5100

E aí? Essa é dureza, né? Devo clicar no link ou não? Vamos seguir o pequeno manual que redigi acima:

1) Assunto Urgente: É uma mensagem do Ministério Público, a respeito de uma intimação para a participação em um procedimento investigatório. Quem foi investigado? Eu? Algum conhecido? É algo a se prestar atenção.

2) Golpe Conhecido: Uma visita rápida ao Quatrocantos (em páginas estrangeiras com certeza não apareceriam) não mostra nenhum tipo de golpe com este teor. Então se for golpe é coisa recente. Ou será que é verdade?

3) Péssima Redação: Nenhum erro grotesco no conteúdo da mensagem. Um texto bem redigido, bem formatado. Parece autêntico. Estou quase clicando!

4) Discrepâncias: O fato de meu nome não ter sido citado uma vez sequer na mensagem inteira já é motivo de desconfiança. Claro, pode ser uma daquelas mensagens instantâneas, geradas e enviadas automaticamente. Estranho seria usarem algo tão impessoal para um assunto tão pessoal, mas isso não é tão grave. Pode ser um novo procedimento, não é?

Muito bem, a mensagem passou em todos os passos de meu pequeno manual básico de segurança, não passou? Raspando, mas passou. Então, é seguro clicar no link?

CLARO QUE NÃO, SEU IDIOTA! NÃO LEU NADA ATÉ AQUI?

Pense! Analise! Não se prenda a manuais ou soluções mastigadas. Use sua capacidade de investigação básica. Como eu disse, DESCONFIE SEMPRE. Esta mensagem é claramente um Phishing Scam. E eu explico porque:

1) O endereço de envio da mensagem já é meio estranho: avisoprocessual@mp.gov.br. Não o prefixo (antes do arroba), mas o domínio. Existem diversas instituições denominadas "Ministério Público". Uma para cada estado, especificamente. O endereço do de São Paulo é http://www.mp.sp.gov.br. Há o Ministério Público Federal (http://mpf.gov.br) e o da União (http://mpu.gov.br). Tente acessar o endereço http://mp.gov.br. Eu espero. Nada, né? Pois é, nesse angu tem caroço...

2) Recebi a mensagem no dia 16/4. A mensagem diz que preciso comparecer no dia 13/4. Mesmo levando em conta a incrível capacidade do poder judiciário em atrasar tudo, duvido que enviassem uma mensagem me convocando numa data ANTERIOR a seu recebimento.

3) O link aponta para um endereço totalmente diferente de qualquer outro que referencie a algum Ministério Público (não vou colocar o endereço aqui). Nem mesmo ao tal mp.gov.br (que, como já comprovado, nem existe). Ou seja, é apenas uma página que hospeda um arquivo malicioso (ou um "vírus", pra facilitar o entendimento).

Pronto. Caso receba essa mensagem denuncie como spam e apague-a. Sem dó. É um Phishing Scam. Não seja fisgado. Não seja um cabeça de bagre. De novo: PENSE. Se eu fiz isso você também pode fazer. Perceba que não usei nenhum conhecimento técnico avançado para esta análise.

Chega de alimentarmos essa prática tão chata. Pensar não dói.

Pensa nisso.

The Countess - Julie Delpy como Bathory nos cinemas

Na carta de apresentação que redigi para as editoras quando tentava publicar "O Legado de Bathory" escrevi:

"Recentemente, foi anunciada a produção de um longa-metragem contando sua história, protagonizada por Julie Delpy e Ethan Hawke. A previsão de lançamento é para meados de 2007."

Pois bem, alguns anos se passaram, o livro foi lançado no final de 2007 e nenhuma notícia desta produção surgiu. Cheguei a pensar que o filme havia sido até cancelado. Acontece, especialmente sendo um tema considerado pouco digerível pelo público médio E sendo o filme de estreia da bela francesa na direção. Daí encontro, por acaso no blog Rosebud é o trenó, uma notícia que linka ao trailer da produção, agora nomeado simplesmente "The Countess" e sem a presença de Ethan Hawke (mas com a adição de William Hurt no papel de Gyorgy Thurzo). Comentários meus após a visualização do trailer.



E aí? Gostou? Eu não sei. Quando li as primeiras entrevistas de Delpy a respeito da produção eu tive alguma esperança. Ela pretendia fazer algo mais calcado na realidade, deixando de lado (ou explicando melhor) grande parte dos mitos que envolviam a condessa. Mas ao ver a famigerada "cena do toucador" (quando o mito diz que Bathory descobriu os poderes curativos do sangue de virgens) dei uma broxada. Quem leu meu livro (e especialmente a nota histórica ao final) sabe que esta cena é comprovadamente fictícia, tendo sido criada bem posteriormente em romances e transformadas em "verdade" pelo boca a boca. Não sei. Além disso tentar racionalizar os crimes criando uma história de amor com um homem mais jovem (e a partir disso explicar a obsessão pela juventude eterna) é uma estratégia barata que o cinemão adora fazer. Não assisti o filme ainda, vou fazer, mas minha expectativa caiu bastante.

Aproveitando o tema, em 2008 o cultuado diretor tcheco Juraj Jurabisko produziu uma cinebiografia da condessa que foi lançado apenas em alguns festivais pelo leste europeu (mesmo o filme sendo estrelado por Anna Friel (a simpática Chuck do razoável Pushing Daisies) e falado completamente em inglês). Parece uma produção muito mais séria e bem menos poeticamente licenciada (!). O trailer é esse aí embaixo. Também não vi e não encontrei em lugar algum. Caso alguém saiba onde encontrar, me avise.

Identidade nos Tempos de Twitter

– Você entrou no Twitter, pai?

Tentou decifrar a linguagem em código da filha. Não queria parecer antiquado como seu próprio pai, mas estava cada dia mais difícil. Calma. Ganha tempo. Finge que estava distraído.

– Entrou no que, minha filha?

– No Twitter. Não me enrola.

– Do que você está falando?

– Mãe! O pai tá fazendo aquilo de novo!

– Deixa ele, minha filha...

– Que papo é esse? Encontrou alguma coisa minha aí no teu notebook?

Péssima estratégia. Tinha sido só uma vez. E nem tinha achado bom. Tanta janela aberta o fazia sentir meio exposto. E tinha apagado o histórico, não tinha? Não faz cara de preocupado.

– Vai me dizer agora na minha cara que @RonaldoSiqueira não é você?

– Depois do arroba meu nome é esse mesmo.

– Eu sabia! Ah, eu não acredito!

Passos pesados e o estrondo de uma porta batendo encerraram a conversa.

@

– Ela está brava comigo ainda?

– Também não é pra menos, né Ronaldo? Que absurdo!

– Ah, nem começa. Foi só uma vez. Fui abrir o anexo de um e-mail do Marco e tudo começou sem que eu pudesse evitar. E eu tentei! Mas foi uma confusão tão... Que eu...

– Do que você está falando?

– Nada. Que foi que eu fiz que eu nem sei?

– Olha, pode brincar com o Twitter à vontade. Não é esse o problema. Mas não precisa seguir a menina, precisa? Deixa ela em paz.

– Seguir? Mas eu não sigo ninguém!

– Estava seguindo quarenta e cinco ontem de noite que eu vi. Sua filha inclusive.

– Quarenta e...

– Francamente, Ronaldo!

@

Levou algum tempo até que ele compreendesse tudo aquilo. Mal tinha acabado de decifrar o conceito de comprar um livro numa página de internet e foi apresentado ao universo do microblogging, dos cento e quarenta caracteres, de falar com ninguém e ao mesmo tempo com todo mundo, essas coisas. Achou uma tremenda bobagem. O que ele iria contar de interessante?

07:12 Cheguei atrasado. De novo. Espero que meu chefe não repare.

07:14 @Chefe Bom dia para o senhor também.

11:55 Cinco minutos para o almoço. Espero que tenha tiramissu hoje.

13:47 Não tinha. Comi torta holandesa. Muita manteiga. Quase duas horas de almoço mas valeu a pena #siesta

13:48 @Chefe Também acho. Com certeza. Não vai se repetir.

E por aí vai. Quem se interessaria por isso? Ele tinha mais o que fazer do que ficar narrando a própria vida.

Ou não tinha?

@

E quem era esse outro Ronaldo Siqueira? Um homônimo? Muito provável. O fato deste outro ter começado a seguir sua filha podia ser apenas uma coincidência. Uma coincidência estranha, mas apenas isso. Não era?

Começou a acompanhá-lo. O cara parecia legal. Tinha uma vida agitada. Fazia piadas o tempo todo. Sempre espirituosas e engraçadas. Mandava links interessantes. Entrava em sua página sempre após o almoço, quando se lembrava. Quando faltava algum dia tentava ver o que tinha perdido, mas era impossível. O cara tinha tanto assunto! Diversificava tópicos, fazia citações, entrava em debates acalorados. Era esperto. Havia conseguido mais amigos em uma semana do que o original durante a vida inteira. Tudo isso sem mostrar ao menos o rosto. A foto em seu perfil era tirada de um desenho animado qualquer. Mas até esse desenho era legal.

– Que filho da mãe!

@

Abriu a página do seu outro antes mesmo de abrir o e-mail. Queria saber o que tinha rolado na festa de ontem. Coisa de agência de publicidade, pelo que ele havia dito ontem no final da tarde. Várias gatinhas. Open bar. Com menos de cento e quarenta caracteres ele havia descrito a festa tão bem que dava pra imaginá-la em detalhes.

07:02 Alguém tem um tylenol? #Ressaca

Onde será que ele estava? Será que já estava no trabalho? Ou mandou a mensagem de casa? Ou da casa de alguém? Imaginou-o alcançando o celular de última geração em cima do criado mudo do quarto de motel e enviando a mensagem enquanto a garota tomava um banho. Muito melhor que numa baia apertada com a cara amassada de sono e a boca com gosto de café instantâneo. É isso aí, Ronaldo!

@

– Paiê! Mamãe mandou você largar o Twitter e vir jantar que já tá esfriando...

– Já vou, filho. Só um instantinho.

21:36 Acho que levei um bolo...

Não, cara, não desiste ainda. Você investiu tanto. Essa tá no papo. Ela atrasou só o que? Meia hora? Calma.

21:42 All by myself... ♫

Paciência, cara. Não se desespera. Você acha que alguém com um nome como @FelinaFogosa ia resistir a seu charme? Tenha um pouco mais de auto confiança. Daqui a pouco ela aparece.

21:45 Opa, o interfone. Depois eu conto como foi. BRB.

– PAI!

– Tô indo, tô indo...

@

O vício cresceu tão rapidamente quanto sua produtividade caiu. Pra que se importar com contabilidade se ele podia estar bolando uma campanha revolucionária para um sabão em pó? Que interessava o resultado do jogo do Palmeiras? Ele era corintiano. Ou era palmeirense? Não, ele era palmeirense. E ele era corintiano. Péra, me perdi.

Ele tinha trocado de carro. Tinha se mudado recentemente. Solteiro convicto. Órfão de pai. Antenado. Falava de tecnologia com naturalidade. Era chamado para festas. Escrevia numa página sobre Design. Tocava violão. Fumava. Bebia sem medo do dia seguinte. Vivia com tamanha intensidade que fazia questão de compartilhar tudo com todos. E tinha certeza de uma coisa:

Todos o invejavam.

@

– Pai, que roupa é essa? E esse óculos?

– Não gostou? É o que tá se usado, não é?

– Até é, pai, mas sei lá... Em você ficou estranho.

– Ah, você tá por fora.

– Mãe?

– Não começa, Ronaldo.

@

– Pai, você levou o notebook pro banheiro?

– É só um instante, filha.

– Ai, que nojo! O que você está fazendo?

– Estou esperando o garçom trazer minha tequila pra brindar com a galera mais um cliente.

– Hã?

@

Em pouco tempo o diálogo ficou impossível. A esposa pensou em levá-lo a um psiquiatra. Já não tinha mais controle sobre o vício. E aquelas histórias todas? Quem ele achava que era?

@

A tela apagou. De repente. Ele gritou.

– Xi, acabou a luz.

– Bem na hora da minha novela?

– Que aconteceu?

– Acabou a luz...

– Ah não, justo agora?

– Que foi? Estava fazendo alguma coisa importante?

– Uma conferência sobre redes sociais em São Francisco. Estava quase na hora do coquetel de encerramento.

– Ai, meu Deus...

– Teu notebook tem bateria, não tem? Empresta ele pra mim, por favor?

– Que adianta, pai? Sem luz não tem internet. Calma, daqui a pouco volta.

– Daqui a pouco quando?

– Sei lá, ô! Saco! Vou pro meu quarto.

– Ronaldo...

– Não. É sério. Acabou a luz só aqui ou foi no prédio? Tem alguma LAN House aqui perto?

– Uma o que? Você está maluco? Senta. Se acalma. Cuidado com a mesa! Meu Deus Ronaldo, o que você está fazendo?

Ele a olhou como se não a reconhecesse.

– Eu... Eu não sei. Depois eu te digo. BRB.

– Bê erre... O que você está falando?

Mas a luz voltou.

Trailer de "Predadores" indicado no BiblioFilmes Festival

Você já leu meu lívro mais recente, "Predadores"? Não? E o trailer, já viu? Também não?! Então não perca mais tempo e veja:



Gostou? Então, além de comprar o livro, que tal me ajudar a divulgar meu trabalho nas terras detrás dos montes? É isso aí. O vídeo acima foi indicado para participar da mostra competitiva do BiblioFilmes Festival em Portugal, na categoria Melhor Trailer de Escritor. A votação é feita por um júri especializado, mas há também a modalidade de júri popular. E é aí que você entra. Clique aqui e veja os indicados. Depois clique aqui e vote no seu preferido (Predadores, claro).

Conto com vocês!

It's only roquenrou, beibe

Sempre fui um músico frustrado. Assumo. Toda vez que vejo alguém tirando uma música de ouvido ou mesmo simplesmente TOCANDO um instrumento de maneira competente me remoo de inveja. Sempre adorei música. E quem nunca fantasiou em se tornar um autêntico rock star?

Minha empreitada neste mundo já começou com um balde de água fria. Impelido pelo fato de meu pai possuir um violão (que era de meu avô, um Giannini velhão) decidi tentar aprender. Entrei numa aula e, depois de alguns meses, o próprio professor desistiu. "Cara, violão não é tua praia", lembro dele me dizendo.

Oh, a frustração! Eu não seria um autêntico Guitar Hero (não, nada a ver com aquele videogame chato pra cacete) que seduziria multidões com seus acordes distorcidos e sua pose de "foda-se o mundo!". Porcaria, porcaria! Nem ao menos seduzir menininhas em luaus e saraus eu conseguiria.

Decidido a não desistir depois do primeiro tapa na cara entrei numa aula de piano. Eu era beeeem moleque, aula particular, na casa de uma vizinha, uma velhinha japonesa super dócil, bem clichê mesmo. Com ela aprendi a ler partituras e até mesmo a tocar músicas simples em seu velho piano-armário ("Meu limão, meu limoeiro", "Oh, Suzana", "Ode to Joy", essas coisas). Não lembro bem por que parei com as aulas. Talvez por minha incapacidade de evoluir. Ou porque a velha morreu. Eu REALMENTE não lembro.

Quando a adolescência chegou aquele antigo desejo ressurgiu. Decidi me tornar um tecladista de uma banda. Tá, não é tão glamuroso quanto um guitarrista, mas dava pro gasto. E eu já sabia o básico. Decidi entrar numa aula de teclado popular. E eu consegui uma professora que era simplesmente DELICIOSA. Eu tinha 16 ou 17 anos, não me recordo bem, e ela estudava medicina na USP e dava aulas para complementar o orçamento. Era maravilhoso encontrá-la todas as tardes de sábado, nem que fosse para levar broncas por minha incapacidade de ensaiar durante a semana ou mesmo para ser humilhado vendo-a tocar magnificamente com seus dedinhos que deviam ser da metade do tamanho dos meus. Eu ficava fascinado como suas mãos passeavam agilmente pelas teclas, quase se tornando um borrão indistinto, arrancando músicas complexas de seu instrumento.

Talvez o incentivo hormonal me fez me esforçar mais que o habitual e eventualmente eu acabei pegando o jeito da coisa. As músicas começaram a sair, em arranjos cada vez mais complicados e interessantes. A recompensa vinha no sorriso e nos abraços de aprovação de minha querida professorinha. Depois de alguns meses ela me colocou como destaque na audição de final do ano de seus alunos. Eu tocaria três músicas, sendo o ponto culminante uma versão com DOIS teclados de uma das músicas mais clássicas do rock-farofa: The Final Countdown, do Europe.

Cara, como eu ensaiei aquela porra. Eram horas e horas todos os dias (saudades dos tempos que meus dias tinham "horas e horas" livres...). Aperfeiçoei os arranjos, trocava mãos, vozes, ritmos. Tudo para arrebentar na apresentação final. Não só para agradar a deliciosa professora, mas também para provar de uma vez por todas que eu podia fazer aquilo.

E eu fiz.

Mesmo contando com uma intervenção ciumenta do namorado da professorinha, que sabotou o equipamento bem na hora de minha apresentação (não tiro sua razão, mas questiono seus métodos), eu detonei. Fui aplaudido de pé pela pequena platéia. E eu sei que realmente mereci cada um daqueles aplausos, tamanho o esforço ao qual me dediquei nos meses anteriores. Há um registro em VHS feito por meu pai do momento. Assim que eu lembrar de digitalizar a fita prometo que coloco por aqui para provar (Pai, tem jeito?).

Tá, essa historinha longa na verdade está aqui apenas para que vocês compreendam a minha revolta com o vídeo abaixo, que encontrei no blog do Bugz. Eu... não tenho palavras para descrever isso. Sério. Assistam e compreendam:



O que dizer disso?

Bom, após aquela minha apresentação eu toquei ainda um pouco com uma banda de amigos e em seguida a vida veio e colocou a música em décimo quinto plano em minha lista de prioridades. Apenas recentemente ando ensaiando uma volta, tocando com outros amigos em uma jam session semanal onde tiramos essencialmente blues. Está bastante difícil desenferrujar (apesar de eu saber "The Final Countdown" de cor até hoje, para tristeza de todos) mas ao menos sei que nunca tocarei tão terrivelmente quanto esses moleques aqui:



Tristeza, né? Mas respeito quem tem o culhão de subir num palco e destruir uma música desta maneira (mesmo uma música originalmente destruída como essa). Na verdade compreendo. O amor à música as vezes é muito maior que nossa capacidade de tocá-las.

E esse é o espírito do verdadeiro Rock'n'Roll.

Adeus a um grande amigo

Seria impossível eu tentar colocar em palavras toda a história de mais de uma década de uma grande amizade. Impossível e até injusto, tamanhas as lembranças e momentos marcantes que tivemos juntos desde que nos conhecemos, nos idos de 96. Cada momento, cada recordação está profundamente marcada em minha memória e em meu coração. Não quero priorizar uma em detrimento de outra então me reservo o silêncio consternado pela perda.

Tento esquecer seu último olhar, entristecido em meu colo, a vida se esvaindo rapidamente. Prefiro me lembrar de seu olhar como sempre foi: jovial, alegre, livre de preconceitos e de um amor irrestrito. Prefiro lembrar-me de você saltitando aos meus pés sempre que eu chegava em casa, como se eu tivesse acabado de retornar do Japão, e não de uma simples saída à padaria. De sua cabeça apoiada em meu colo, tentando de todas as maneiras me manter junto o maior tempo possível. De sua alegria quando falávamos uma de suas palavras prediletas (“Ossinho”, “bifinho”, “biscoito”, “brincar”, “passear”, entre outras). De sua simpatia sem limites, que cativava a todos, independente de onde você estivesse. Era, nas palavras de todos, o cachorro mais bonzinho do mundo. E não era exagero.

Você deixou sua marca onde passou. Não havia quem resistisse a seu charme e sua juventude eterna. Ninguém acreditava em sua idade quando eu contava. Você era sempre um filhote pronto para brincar. Sempre um companheiro, não importava o momento. Passou do meu lado grande parte de minha vida e trouxe para mim uma felicidade sem comparação. Você foi especial em todos os sentidos.

E é por isso que vai fazer tanta falta. Você se foi do jeito que eu sei que sempre desejou, aninhado em meu colo até seu último suspiro. De repente, sem dor ou sofrimento, como merecia depois de uma vida tão cheia de percalços. Foi feliz, deixando em nós uma grande tristeza por sua partida, mas ao mesmo tempo uma grande certeza que você trouxe muito mais alegria que eu posso mensurar. Foi em paz.

Missão cumprida, Negrão. Muito obrigado por ter compartilhado sua vida e sua alegria com todos nós. Sua ausência será profundamente sentida, mas sua presença nunca será esquecida.

Isso eu prometo.

Negrão
*1996 - +2009

Pingos nos I's

Como todos sabem (ou imagino que saibam) sou ateu praticante. O que isso significa? Primeiro, não acredito em nenhum tipo de deus, entidade suprema, vida após a morte, papai noel, gnomos e outras abobrinhas fantasiosas. Na MINHA OPINIÃO tudo o que temos, somos e vivemos acontece e aconteceu POR ACASO.

Isso quer dizer que sou contra a sua fé?

Não.

Não a compreendo, não consigo conceber como pessoas inteligentes acreditem nisso, mas respeito. Sei que para muitos a religião é uma bóia salva-vidas que sustenta muitos problemas e crises que sempre acontecem na vida. Tem gente que precisa, e quanto a isso não tenho nada contra.

Então sobre o que você é contra afinal, Cabelo?

Sou contra duas coisas: as igrejas institucionalizadas (TODAS incluídas, sem exceções) e da intervenção destas em decisões do Estado.

O Brasil é um estado laico (traduzindo: nenhuma igreja pode interferir em qualquer decisão da justiça ou do executivo), diferente de países como o Irã ou a Índia. Esse laicismo é garantido pela constituição. É por este motivo que mesmo com os mimimis do tal bispo o aborto aconteceu. E foi a coisa certa a fazer. Uma menina de 9 anos não tem condições físicas ou mentais de sobreviver à uma gestação, quanto mais de gêmeos. E fruto de um estupro por seu padastro. Até mesmo o presidente declarou que "neste caso a medicina está mais certa que a igreja". Não sou nenhum fã do Lula, mas admiro-o pela coragem de sair e defender esse ponto, de maneira corretíssima para seu cargo. Doa a quem doer, o certo foi feito e ponto final.

Daí vem esse CRETINO desse arcebispo e condena os médicos que fizeram o aborto e a mãe que, num momento extremamente delicado, tomou a decisão mais racional e salvou sua filha, que não poderia pagar com a própria vida pelos crimes de seu marido. E pior, com o aval do Vaticano. É um absurdo tão grotesco que eu fiquei até feliz que tenha acontecido (não o estupro, nem o aborto, mas a excomunhão).

Por que? Simplesmente porque já passou do tempo das pessoas perceberem que não dá mais para dar ouvidos a uma instituição ARCAICA e RETRÓGRADA, com valores e conceitos DETURPADOS e NOCIVOS não só aos indivíduos, mas a sociedade como um todo. Ficou escancarado agora que esses DESGRAÇADOS estão HAGANDO e ANDANDO para seus fiéis. Estão mais preocupados em ficar em seus palácios de marfim e ouro desfribilando um dogma que já deveria ter sido jogado no esquecimento a séculos. E quanto mais pessoas perceberem isso e pararem e analisarem tudo o que está acontecendo, maiores as chances de finalmente vermos essa PORCARIA de instituição ser jogada na lama de onde nunca deveria ter saído.

Sinto pena da pobre menina que sofreu um dos piores crimes que eu, como pai, vejo por aí. Colocar o aborto como um crime maior que o estupro é o mesmo que concordar com a desastrosa máxima do Maluf: "Estupra mas não mata". É abominável, imperdoável e até mesmo obceno.

Espero sinceramente que este incidente seja o estopim para uma sociedade mais racional e baseada em conceitos inteligentes e claros, não em uma porcaria de um livro mal escrito de dois mil anos que já não serve nem mais como literatura de entretenimento, quanto mais como pedra fundamental para qualquer tipo de moralismo hipócrita.



Tradução das Imagens:

Cristianismo - A crença que um Zumbi Judeu cósmico que era seu próprio pai pode te tornar imortal se você comer simbolicamente sua carne e telepaticante dizer a ele que você o aceita como seu mestre, assim ele pode remover o mal de sua alma, que está presente na humanidade graças a uma mulher que surgiu de uma costela que foi convencida por uma cobra falante a comer o fruto de uma árvore mágica... É, faz todo o sentido.

Imagine - um mundo sem religião (valeu, John)

Capitulação

Pois é. Arreguei. Pedi penico. Tomei um caldo da onda mais hypada dos últimos tempos. Sou uma vergonha.

Entrei no Twitter.

Foi mais por curiosidade do que realmente por sentir a necessidade de contar pra todo mundo o que estou fazendo naquela hora. Não, não vou mandar mensagens como "Estou fazendo cocô" (sim, eu levo o notebook pro banheiro) nem "Estou com uma gata. Volto em 15 minutos no máximo", até porque sempre tenho esperanças que dure mais que isso. Esqueçam. É só uma experiência. Ainda não traguei, então não sei quais os efeitos reais. Vamos ver.

Essa foi apenas uma mera curiosidade. A novidade mesmo está por vir. Podexá que coloco aqui assim que começar.

E, claro, @AleHeredia, para quem for maluco de querer me seguir.

A internet e a burrice

Existe um movimento que estou vendo nos meios científicos que tende a "provar" que a internet está na verdade emburrecendo as pessoas. Pesquisas, experiências, estudos e muita abobrinha é gerada apenas com o intuito de tentar provar que o corolário "Mais informação é igual a menos QI" é verdadeiro.

Agora vejam o vídeo a seguir. Seis guitarristas japoneses se juntam virtualmente (ou seja, via internet, na falta de um termo menos grotesco) e tocam maravilhosamente a música Canon Rock, do guitarrista taiuanês JerryC. O resultado é espetacular:



A questão é a seguinte: talvez, se não existisse a internet, essa apresentação nunca teria se realizado. Ou, mesmo que fosse realizada, nós não a veríamos. Ao menos não com a mesma facilidade.

A minha conclusão a todos os "cientistas", "acadêmicos" e o diabo é: A internet não está nos deixando burros. Só está deixando mais difícil a gente se fingir de inteligente.

Não é o Zebedeu

E então eu sumi. Desapareci, desconectei, desanuviei.

Sumi voluntariamente. Decidi que, já que não me encontro, talvez se eu desaparecesse pudesse ser encontrado.

Não fui.

Ao menos não inteiramente.

Divago. Tento escrever. Mais por vício que por ter o que contar. Até tenho o que contar, mas não quero. Não ainda. Talvez material para futura referência. Odeio fatos quando os narro. De alguma maneira quando conto um caso verídico ele não parece mais tão interessante. A menos não para mim.

Ontem comecei um livro. A primeira frase é: "Toda memória é fictícia".

Ontem não terminei um conto. A última linha foi: "- Com ninguém. Dorme".

(Talvez eu devesse ler mais o que eu escrevo)

Começo coisas demais. Comecei o livro aí em cima umas 3 vezes. Já o conto não terminei nenhuma vez ainda. Vou terminar ou isto é uma pergunta?

O problema de terminar uma vez com sucesso torna-me mais crítico com relação aos próximos.

(Talvez eu não devesse escrever bêbado)

Muito tempo gera muitas idéias.

Mas dá uma preguiça...

Um conto preguiçoso: "O telefone tocou em seu último suspiro".

O título é "Clichê".

Pronto, escrevi.

O que mais vocês querem de mim?

Anticlimático

Acordo junto com a neblina que, na certeza do sono interrompido, parece ter se originado de meu cérebro macilento. Não há como divisar nada além de alguns palmos para fora da janela. Mesmo assim esfrego os olhos. Não dá certo. Minha cama aos poucos perde o calor de meu corpo recém descoberto. Entro no banheiro e ligo o chuveiro, desviando dos respingos gelados em minhas canelas e quase escorregando e caindo por conta da dança bisonha. Apenas quando a neblina interior rivaliza com a externa tomo a coragem e o banho necessários. O couro cabeludo se espreme num calafrio dolorido. Banho no frio é como comida mexicana. Difícil de entrar, pior de sair. Mas o meio termo até que é agradável.

No trânsito vejo os primeiros raios de sol se esforçando para irromper as camadas de vapor, fuligem e preguiça, sinalizando a inevitabilidade do dia que recém começou. A rua está permeada de caras amassadas enlatadas em seus contêineres de aço e vidro. Alguns se escondem atrás de janelas fumê, trancando-se num microverso veicular onde enfiar o dedo no nariz não é falta de educação. Falsa segurança transitória. Neste fluxo é tão difícil encontrar sorrisos quanto faixas de sol, mas eles existem. Estão lá, frutos de noites não tão frias ou de promessas de dias mais ensolarados.

Quando finalmente estaciono essas promessas ainda não se concretizaram. O edifício se ergue à minha frente com outras promessas, mais cinzentas, mais sisudas. Haverá risadas esparsas, isso é certo, mas sei bem que tudo não passará de uma estratégia, de um escapismo involuntário. Sol e chuva sem desencalhar viúvas. Faltam ainda quatro horas para o almoço.

Para muitos a hora do almoço é a única chance de ver o sol durante todo o dia. Para mim ao menos é. Saio pela portaria e aciono minha pequena usina de vitaminas. Minha pele chega a brilhar, a palidez como que querendo fugir de sua prisão epitelial. Blusas e jaquetas são repentinamente esquecidas. Óculos escuros e sorrisos espontâneos por um instante reencontrados. Decotes abertos e mangas arregaçadas. Cada trecho de pele descoberta é uma janela aberta à invasão anti-mofo. Tudo tem luz nesta nossa fotossíntese social. Por meia hora o mundo aparenta ainda ter esperanças.

Infelizmente somos obrigados a retornar ao ambiente falsamente climatizado. Pasteurizado. Mormacento. As horas se arrastam pela atmosfera pesada. Como sempre, no final da tarde o tempo fecha. Prazos, compromissos, broncas. Nuvens escuras se encarregam de esconder o sol relutante. Alguém enumera os quilômetros de trânsito, colocando todos no habitual paradoxo do vou-não-vou. Mas dá a hora e vamos. Junto com a chuva.

Enquanto escorremos lentamente pelas vias os rostos se tornam borrões indistintos na profusão de respingos. Onde havia pouca vida agora não há nenhuma, sugada e exaurida pelo dia que poucos na verdade viram. O sol desiste de nós e se esconde atrás dos dendritos do horizonte, procurando por novas vítimas para insuflar com falsas promessas. A chuva pára antes de nos lavar a alma. Algumas janelas são abertas para que o ar úmido substitua o viciado. Onde o medo ainda é mais forte que o asco do vício elas permanecem fechadas. Abro a janela assim que saio das zonas cumulares e me aproximo de meu condomínio.

Após grunhir uma saudação ao porteiro e aos transeuntes de elevador entro em casa e precipito a mala, a carteira, o celular e o meu corpo pelo recinto. Os céus arrotam mas não choram mais. A temperatura cai. O telefone toca. Um diálogo cheio de instabilidades passageiras. Mas o resultado é tão previsível quanto uma frente fria argentina. Tanto que meia hora mais tarde o interfone relampeja. Pode subir.

Ela entra sem tocar a campainha. Torrencial como sempre. Encontra-me ainda nublado no sofá. Como sempre não se importa com meu desprezo ou com minha alegria. Simplesmente chega. E depois irá embora igualmente indiferente. Naturalmente. Mas disfarça a tempestade vindoura com amenidades.

- Está frio hoje, hein?

- Estou.

E amanhã será outro dia.

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Republicado por sua causa.