Gardenal com Fanta Uva

Kit Ressaca

2010-12-31T17:45:00.005-04:00

- Pois não?

- Boa noite. Vou querer um Kit Ressaca.

- Claro. Engov, aqui está. Sal de frutas. Tem preferência de sabor?

- Sem sabor.

- Caubói então. Alguma preferência de analgésico? Temos Aspirina, Cafiaspirina, Advil, Melhoral, Tylenol, Neosaldina, Cibalena...

- Nossa, ainda existe Cibalena?

- Clássicos nunca morrem.

- Tem Cefaliv?

- Ah, agora estamos conversando. Mais alguma coisa?

- Tem Luftal?

- Está com medo de peidar na farofa?

- Ahahah! Não. A mulher pediu.

- Aqui. E leva um Atroveran também. Só pra garantir.

- Boa! Valeu.

- Feliz Ano Novo.

- Pra você também.

(Baseado em fatos reais e recentes. Adoro a Vila Madalena. Feliz 2011 pra todos)

Anônimo e a mediocridade argumentativa

2010-12-23T00:20:00.006-04:00

Quem me acompanha no Twitter deve ter visto que citei um comentário colocado aqui no blog no texto "Tarantino e a mediocridade narrativa", onde discorro sobre minha opinião a respeito do último filme do diretor estadunidense, Bastardos Inglórios. Diferente de uma crítica ou resenha, utilizei o filme como exemplo a não ser seguido, e concluí com uma nota onde faço alusão ao cenário literário brasileiro. Se não leu o texto recomendo que leia antes de continuar. Eu espero.

Muito bem, o comentário postado pelo leitor anônimo foi o seguinte:

Pelo visto vc não entendeu absolutamente NADA do filme. E ainda acha que o Tarantino "errou" do ponto de vista histórico. Amigo, vai pesquisar antes de falar besteira, você como escritor deveria saber disso.

Confrontado desta maneira e sem ter um contato para responder, coloquei no Twitter o seguinte:

Acho engraçado como as pessoas adoram cagar regras e desmerecer uma opinião fundamentada apenas com agressões e grosserias. Todo mundo tem o direito de expressar uma opinião contrária à minha. Mas, por favor, seja educado e use argumentos, não ataques gratuitos. E outra coisa: quando escrevo um texto opinativo eu ASSINO minha opinião. Nunca me escondi em comentários covardes anônimos. E eu continuo achando Bastardos Inglórios uma pilha fétida e fumegante de massa fecal.

Sim, confesso que não foi uma resposta das mais elegantes. Talvez por esse motivo (ou pelo fato de eu ter "alimentado o troll") recebi um novo comentário igualmente anônimo no mesmo post (o que demonstra que, além de me ler, ele me acompanha no Twitter). O resultado foi melhor que eu esperava. Desta vez realmente HÁ argumentos. Ruins, mas há. Fiquei tão feliz com o feedback que faço questão de responder cada argumento à altura. Vamos lá:

Engraçado você me acusando de "grosseiro" e "agressor", você chama o filme de "porcaria", "bomba" e "imbecil", convenhamos que isso não são os adjetivos mais elegantes para se fazer a alguma coisa.

Pessoas se ofendem. Obras não. Se eu escrevo um texto ruim não me ofendo quando me dizem isso. Chamar um filme de ruim não é ofender seu criador.

E você ainda acha que o diretor/roteirista não conseguiu te enganar. Estranho, ele enganou a maioria das premiações que concorreu e os 88% dos críticos do Rotten Tomatoes. Parabéns, você realmente tem uma percepção única.

Se o filme foi ovacionado por 88% significa que 22% o desaprovaram. E mesmo que fossem 100%, nenhuma maioria influencia minha opinião.

Quer argumentos do pq o seu texto é pedante e sua opinião é arrogante e estúpida? Eu te dou argumentos.

Pode chamar meu texto de pedante. Não ligo. Mas atacar minha liberdade de opinião é uma ofensa. Aliás, mais uma. Está anotando? Ou quer que eu desenhe para você?

O primeiro ponto que merece destaque é o fato do Tarantino não fazer um filme cheio de lugares-comuns sobre guerra. Com certeza, amigo, você já viu muitos filmes de guerra e sabe que eles são todos muito parecidos. Tarantino, como um enorme apaixonado e entendido de cinema, filtra a história por uma lente mítica (algo que o cinema pode oferecer muito bem), mostrando uma "vingança de fantasia".

Em momento algum coloquei em xeque a originalidade da ideia ou ignoro a existência de um fator fantástico. E não é porque o filme se passa durante uma guerra que ele precise ser rotulado de "filme de guerra" e seguir uma fórmula. Se fosse assim A noviça rebelde ou A queda deveriam ser considerados filme de guerra. E usar licenças históricas em nome da narrativa é perfeitamente válido caso elas se justifiquem organicamente ao universo diegético da trama. Não foi o que aconteceu. Há uma grande diferença entre o conceito de "realidade alternativa" (como, por exemplo, no bom filme A nação do medo) e desrespeitar fatos históricos apenas "porque sim" (como no pavoroso Gladiador do Ridley Scott).

A discussão é: são óbvios os crimes que os Nazistas cometeram, porém, numa situação inversa, como agiríamos? Metralhando todos, desarmados, num cinema fechado? Julgamos a violência, com violência?

Você enxergou isso em Bastardos Inglórios? Mesmo? Acho que você está dando mais mérito ao Tarantino que deveria.

Algo que Michael Haneke discute bastante em seus filmes (assista Funny Games, se não tiver visto).

Sim, assisti. As duas versões. É até covardia comparar uma análise profunda da crueldade e da violência humana como Funny Games com os delírios bipolares prolixos de Tarantino. Só essa comparação me faz gostar ainda menos de Bastardos Inglórios.

O próprio Tarantino discute muito a violência em seus roteiros, como em Amor à Queima Roupa e Assassinos por Natureza. Só que desta vez, o cenário foi diferentes. Ele simplesmente não cometeu "atrocidades históricas", foi uma "alegoria" como vc mesmo definiu.

Existe uma diferença imensa entre discutir violência e abusar da violência gratuita. Usando o seu argumento até mesmo o medíocre O Albergue (de Eli Roth, que, conspicuosamente, está no elenco de Bastardos) é uma "discussão da violência", e não um torture porn fuleiro com o objetivo de arrancar sustos baratos abusando de cenas sanguinolentas e acordes histéricos na trilha sonora. Prefiro o exemplo anterior, Funny Games, onde a única cena de violência explícita ocorre quando as vítimas dos garotos se vingam. Percebe a diferença? A finesse?

O Jô Soares faz isso em seus livros (sem o teor humorístico, óbvio), mas subverte os acontecimentos históricos da mesma forma.

O único livro que li de Jô Soares foi o "Xangô de Baker Street", que sinceramente odiei. Não pela alteração de fatos históricos ou o desrespeito com um dos personagens que mais gosto na literatura, mas pela história boba e que falha em seu único objetivo: ser engraçado. Péssima comparação.

Merece comparar também com Dr. Strangelove, do Kubrick. Ele também adotou as mesma liberdades históricas e fez um filme excelente. Ou o Kubrick também é canastrão, enganador?

Comparar um libelo anti Guerra Fria como Dr. Strangelove com o western-spaguetti-wannabe do Tarantino somente mostra que você não entendeu o filme. Sugiro que assista de novo (Dr. Strangelove, não Bastados Inglórios).

Eu concordo quando você diz sobre escrever histórias de gêneros, e essa babaquisse que está sendo feito hoje em dia (e, como vc falou também, não vale generalizar).

Fico feliz que você concorde, mesmo detectando uma tentativa de ser paternalista.

Bastardos é exatamente isso. Não é um filme sobre Guerra (ele está todo "errado", não? - não estou ironizando aqui) é um filme sobre violência. O que não é um gênero.

"Um filme sobre violência". Ok, vamos presumir que Tarantino realmente quis passar uma mensagem, fazer com que o espectador se questionasse sobre violência e vingança (não quis). Qual o questionamento podemos tirar do filme? Que em situações extremas nos tornamos o mesmo que nossos algozes? Que a violência contra a violência se justifica? Aldo Raine é um caipira transtornado, beirando o sociopata, que matava por ódio (não muito diferente de Hitler). Há algum momento que o personagem questiona seus atos? Há algum momento que o espectador questione seus métodos? Há empatia pela luta que os personagens travam (além de "matar nazistas é legal"). O retrato estereotipado que Tarantino faz de seus personagens é único, raso. Não há motivação, não há mudança, não há questionamento. E nem foi este seu objetivo, mas isso não é desculpa nenhuma.

Sem falar que o filme conta com um personagem muito interessante e que merece todo o destaque. O vilão Hans é uma figura única. O final do filme mostra isso.
De tão inteligente, percebendo da iminente derrota dos Nazistas, tenta se sair bem da situação. Se propõe a entregar todos os oficiais em troca de prisão política (caso contrários seria morto). Isso é de gênio. Acontece que os "crimes" que ele cometeu são eternos, e é isso que o Aldo (Bard Pitt) faz quando marca os rostos dos que captura. E os personagens do filme são "rasos"? (palavra sua)
Na maioria dos filme de guerra os personagens são arquétipos, aqui, definitivamente eles não são.

Hans Landa só se transformou em um personagem marcante graças à atuação primorosa de Christoph Waltz (aliás, a única atuação decente de todo o elenco). Landa é um cínico, um sádico e um oportunista, sim, mas não um gênio. Sua "jogada" ao final do filme é tudo, menos genial. "Ingênua" talvez seria um adjetivo melhor. Sua derrocada é patética e anticlimática (perdendo apenas para a morte de Bill, em Kill Bill). E sim, até Hans Landa é um arquétipo. Ou você nunca assistiu Indiana Jones?

Sem falar que para nenhuma das enumeração que vc fez, vc não argumentou nenhuma. E depois eu que não tenho argumentos?

Sugiro que você releia o texto. Levante do colo de Tarantino quando o fizer. Vai ajudar.

Meu comentário anterior não foi grosseiro, nem "caguei" regra nenhuma. Apenas seu comentário do filme foi ignorante e sem fundamento. Levantar a bandeira do intelectualismo e meter o pau na cultura mainstream é muito fácil, mas cuidado para não ser piegas.

Não sei seu conceito de grosseria, mas no meu seu comentário se encaixa perfeitamente. Você desmerece minha opinião, ignora meus argumentos e ainda ofende meu ofício. Dizer que eu "como escritor deveria saber disso" não é nada mais que cagar regra. O que um escritor deve saber? Tenho três romances publicados e participei de outras sete coletâneas. Sou pós graduado em criação literária. Mesmo assim não sei o que um escritor deveria saber. Sei o que eu sei e o que eu escrevo. Escrever é uma arte. E toda arte é subjetiva. Se todos os escritores soubessem a mesma coisa não precisaríamos de mais livros. Ou escritores. Ou de opiniões divergentes.

Não quero trolagem, não quero baixarias. Aqui é uma discussão saudável, entre pessoas civilizadas.

Neste ponto você simplesmente contradiz tudo o que escreveu anteriormente, numa patética tentativa de botar panos quentes e fazer parecer que você é a parte ofendida na discussão. Desculpe, mas se você quer me ofender faça isso olhando em meus olhos. Não venha querer amenizar seus ataques com uma falsa educação.

Toda ação tem sua reação. A minha ação é reação do seu texto arrogante e unilateral.

Desculpe, sou imune a clichês. Se quer reagir reaja como homem. Se esconder atrás de uma máscara de anonimato apenas escancara sua covardia. Você tem todo o direito de desgostar de meu texto e de minha opinião. Só peço que o faça com um mínimo de educação. E quanto ao "unilateral" o fato de eu ter publicado o texto em um blog e deixado aberto a comentários (mesmo os grosseiros como o seu) mostra que isso não é verdade.

Abraço, amigo, e boa sorte pra vc.

Não somos amigos e dispenso falsas cortesias. Apenas respondi sua mal redigida argumentação pois percebi que você se deu ao trabalho de ao menos tentar. Minha consideração termina aí. Caso queira discutir mais a este respeito mostre sua cara e diga o seu nome. Caso contrário o tratarei como trato qualquer troll que queira me importunar: com um sorriso de total e completo desprezo.

Sem mais,

Alexandre Heredia

Bukowski e a Ambição

2010-10-28T10:18:00.002-04:00

"É verdade que eu não tenho muita ambição, mas deveria haver um lugar para pessoas sem ambição, quero dizer um lugar melhor que o normalmente reservado a elas. Como é que um homem pode curtir ser acordado às 6:30hs pelo alarme de um relógio, pular da cama, se vestir, engolir um café da manhã, mijar, cagar, escovar os dentes e os cabelos e batalhar no trânsito para chegar a um lugar onde essencialmente você faz pilhas de dinheiro para outra pessoa que ainda te pede para ser grato pela oportunidade de fazê-lo?"

Charles Bukowski — Factotum, 1975

De Graham Greene a Donnie Darko ao Coringa

2010-10-25T17:06:00.004-04:00

Quero dividir com vocês a descoberta de uma referência em cadeia entre obras distintas. O que The Destructors, de Graham Greene tem a ver com Donnie Darko, filme cult de Richard Kelly e o recente blockbuster O Cavaleiro das Trevas, de Christopher Nolan?

Primeiro, assistam essa cena de Donnie Darko, onde o protagonista (vivido por Jake Gyllenhaal) e sua professora (Drew Barrymore) analisam, na aula de literatura inglesa, o conto The Destructors, de Graham Greene (não achei o video com legendas):

No final do diálogo Donnie dá seu parecer sobre a obra analisada:

"Destruição é uma forma de criação. Dessa forma o fato deles queimarem o dinheiro é irônico. Eles só querem saber o que acontece quando destroem o mundo. Eles querem mudar as coisas."

Como não li tal conto, não sei até que ponto esta análise é precisa, mas reparem como, quase 10 anos depois que o filme foi feito, outro personagem usa a mesma metáfora, de uma forma que é impossível acreditar que seja coincidência:

Link:

Sim, ele queima uma pilha de dinheiro, com a intenção clara de mudar as coisas.

Vemos aqui o exemplo claro de uma referência literária sendo usada de duas maneiras, ambas com o intuito de aprofundar o personagem. Donnie Darko, após aquela cena, entra num ciclo destrutivo, impulsionado por uma visão ("Frank"). A cena da análise do livro explica suas motivações. No caso do Coringa, ele possui as mesmas motivações dos personagens de Graham Greene, sem tirar nem por.

Essa sopa de referências cruzadas no ensina muito sobre o processo de criação de um personagem através de reuso de materiais previamente escritos. No caso de Donnie Darko a referência é explícita. Já no caso do Coringa, ela é implícita. Mas em ambos os casos extremamente relevantes.

Isso é dar dimensão a um personagem. Um brinde à Graham Greene, Richard Kelly e Christopher Nolan.

Liberdade

2010-10-18T00:42:00.004-04:00

Ela puxou o longo vestido com as mãos enluvadas, evitando sujar a barra e os tafetás na poça imunda do meio fio. Teve que se equilibrar sobre o salto agulha do sapato de impecável pelica, branca como o resto do vestido. Em uma das mãos segurava junto ao peito um buquê de rosas brancas e lírios escolhidos naquela manhã. Com a outra ajeitou na cabeça a tiara presa à longa grinalda que jazia enrolada em seu braço. Toda branca, toda pura, exceto pelas cascatas negras que escorriam por sua face. Evitou todo e cada um dos olhares que se fixavam nela. Sabia ser uma figura antagônica, uma noiva entre malas, lanches, recomendações e agasalhos de moletom. Caminhou resoluta até o guichê e pediu uma passagem. Tirou o dinheiro de uma bolsa não condizente com o resto dos trajes e agradeceu com um suspiro. Portou o bilhete firmemente nas mãos até chegar ao local do embarque. Não havia ônibus algum lá, então ela tirou a tiara e esperou. As cascatas negras voltaram-se para a entrada da rodoviária duas vezes apenas. Uma quando o ônibus finalmente chegou. Outra quando ela entrou, apertando a imensa saia junto ao corpo. Ao passar por um grupo de garotas que aguardavam sua vez de embarcar, abriu a janela e atirou-lhes o buquê, o sorriso desviando as lágrimas.

Entrevista no Perfil Literário da Rádio UNESP FM

2010-09-22T15:52:00.002-04:00

Ontem cedi uma entrevista a Oscar D'Ambrosio, do programa Perfil Literário da Rádio UNESP FM (105,7MHz), onde discorri um pouco sobre minha formação, carreira e, claro, sobre meus livros. O áudio na íntegra pode ser ouvido abaixo:

Agradeço ao Oscar pela oportunidade.

A Verdade sobre Namorar um Escritor

2010-09-16T16:23:00.005-04:00

(Recebi este link pelo Twitter do amigo Jorge Candeias, onde o autor pega uma lista de 20 motivos para namorar um escritor e faz uma crítica em cima. Achei tão genial que decidi traduzir e colocar aqui. Já peço desculpas antecipadamente ao mesmo Jorge Candeias (que é tradutor de verdade) pela tradução porca)

Escritores irão seduzi-la com palavras. Provavelmente não. Nós escrevemos para nós mesmo ou por dinheiro. E quando terminamos estamos com o saco cheio disso. Se tivermos que escrever alguma coisa para você existe uma grande chance que levará dois dias e ficaremos realmente emburrados durante todo o processo.
Escritores vão escrever sobre você. Você não quer isso. Confie em mim.
Escritores te levam a eventos interessantes. Não. Não fazemos isso. Estamos ocupados demais escrevendo. Não nos perturbe com esse lance de “eventos interessantes.” Conheço uma pessoa que namora uma excelente escritora. Ele sai sozinho. Ela está ocupada escrevendo.
Escritores vão lembrá-la que dinheiro não importa tanto assim. Sim. Faremos isso pegando seu dinheiro emprestado. Constantemente.
Escritores irão dedicar coisas a você. Uma maneira mais fácil de conseguir isso seria se tornar uma agente literária. Desta maneira você vai realmente fazer dinheiro lidando com as neuroses das pessoas.
Escritores irão oferecer a você uma perspectiva interessante das coisas. Sim. Constantemente. Enquanto você estiver tentando assistir TV ou tomando banho. Você terá que ouvir observações o dia todo, somado ao fato que pediremos que você leia as observações que fizemos quando você estava inacessível no trabalho. É quase tão irritante quanto namorar um comediante de stand-up, exceto que se você não considerar nossas observações geniais nós vamos achar você uma idiota ao invés de muito crítica.
Escritores são espertos. No momento que você descobrir que isso não é verdade seu relacionamento com um escritor vai desenvolver um problema sério.
Escritores são passionais. Sobre literatura. Não necessariamente sobre você. Você está escrevendo?
Escritores conseguem pensar além dos sentimentos. Então não comece uma discussão a menos que você esteja pronta para uma muito, mas muito longa explicação a respeito de nosso ponto de vista, nossos sentimentos a respeito de seu ponto de vista e quais cenas de nosso mais recente livro isso tudo nos lembra.
Escritores curtem a solidão. Então cai fora, ok?
Escritores são criativos. É por esta razão que temos motivos tão bons para você nos emprestar $300 e/ou nos deixar em paz, pois estamos escrevendo.
Escritores fazem das tripas coração. Um conselho sério: se você encontrar um escritor que demonstra seus sentimentos, tome cuidado.
Escritores vão ensiná-la novas palavras legais. Isso é provavelmente verdade! Nós também esperaremos que você as lembre, corrigiremos sua gramática e sofreremos depois de ler os bilhetes mundanos que você nos deixou.
Escritores são capazes de ajustar seus horários para você. Escritores são capazes de ajustar seus horários de modo a escrever. Você está escrevendo? Então entre na fila.
Escritores conseguem encontrar 1000 maneiras de dizer porque gostam de você. Lá pela 108ª você terá certeza que estamos inventando-as só por curtição.
Escritores se comunicam em diferentes formas. Mas na maioria escrevendo. Espero que você não goste de falar ao telefone – essa merda é foda!
Escritores podem trabalhar em qualquer lugar. Então é melhor você esquecer aquela bicicleta de dois lugares que queria alugar em suas férias.
Escritores são cercados de pessoas interessantes. Todas elas imaginárias.
Escritores são fáceis de presentear. Isso é verdade. Lembre-se disso quando esquecermos seu aniversário, ok?
Escritores são sexy. Não discuto. Algumas pessoas pensam isso de viciados em heroína também.

Solução alternativa: vai ser mais ou menos como namorar qualquer outra pessoa que gosta de alguma coisa em particular, sabia?

(texto original)

O Problema da Exposição Exagerada de Personagens

2010-09-02T11:43:00.005-04:00

– Oi, posso me sentar aqui?
– Fique à vontade. Mas antes que faça qualquer coisa vou logo avisando: fui molestada sexualmente pelo meu tio quando tinha 12 anos, e este evento me traumatizou por toda minha vida, diminuindo minha capacidade de me relacionar afetivamente com alguém.
– Já tinha percebido. Sou PhD em psicologia. Já ganhei diversos prêmios internacionais e escrevi diversos livros sobre o assunto. Eu entendo você e sei como fazer você superar esse trauma. Posso lhe pagar uma bebida?

Você acreditou nessa cena? Forçada, não é? Quem fala assim? Ninguém com um mínimo de bom senso. Pessoas normais são fortalezas cheias de barreiras a ser transpostas antes que consigamos realmente revelar os tesouros escondidos nas catacumbas de suas psiques. Ninguém fala de traumas, expectativas, sentimentos ou outra coisa que considere íntima para qualquer um. Mesmo com conhecidos temos ressalvas, freios morais e outras barreiras. E, quando criamos personagens e os colocamos em uma trama não podemos esquecer de uma coisa: mesmo que os personagens sejam pessoas excepcionais, eles são humanos antes de qualquer coisa.

No desenrolar de uma trama o desenvolvimento dos personagens deve correr paralelo. Sim, a maioria dos personagens já “existia” antes da história a ser contada. Sim, um personagem para ser tridimensional, verossímil, deve carregar uma bagagem, um passado que justifique determinadas ações durante a trama. Mas o grande problema não é esse. O problema é que no afã de mostrar aos leitores o quão tridimensionais são nossos personagens acabamos exagerando em diálogos e recordatórios expositivos, jogando mais informações que o necessário naquele momento da trama e, com isso, sacrificando o ritmo.

Sim, temos a tendência a ser prolixos. Abusamos de descritivos, detalhes irrelevantes e outras bobagens que simplesmente não agregam absolutamente nada ao desenrolar da trama. E com isso torramos a paciência dos leitores, mesmo os mais experientes.

A máxima do “menos é mais” sempre se aplica. Se uma cena pode ser descrita inteiramente em uma frase, não estenda-a a doze parágrafos apenas para mostrar que você sabe escrever. Sentimentos e vidas pregressas à trama devem ser tratadas apenas nos momentos certos, e se for o caso. No exemplo que abre o texto atitudes contariam muito mais que palavras. Um gesto, um olhar, a linguagem corporal, subtextos nas falas, essas coisas, tudo ajuda no desenvolvimento. Às vezes o silêncio pode ser mais eloquente que mil palavras.

Claro, o próximo pecado que cometemos logo que percebemos a falha anterior é partirmos para o total oposto. Exemplificando:

“Ele chegou suavemente e parou a dois metros dela. Vestia uma saia comprida e fora de moda e uma blusa de cetim com gola redonda. Nos cabelos penteados com esmero não sobrava um fio fora do lugar, como se fosse uma peruca de boneca de plástico de camelô. O rosto mostrava uma tristeza maior que a vida, junto com uma raiva que, sua experiência profissional como psiquiatra sabia, só podia ter uma origem: abuso sexual. Decidiu sentar-se ao seu lado. A noite estava ruim mesmo. Sorriu simpaticamente.”

Pronto. Não houve uma linha de diálogo, mas de novo expus demais o que deveria estar diluído. De novo, é o afã de mostrar mais do que o necessário. Sim, nós saberemos que ela foi abusada sexualmente. Sim, descobriremos que ele é PhD em psiquiatria. Sim, sabemos que uma hora ou outra haverá uma tensão sexual entre os dois. O problema é despejar tudo de uma vez no colo do leitor. Deixe-o descobrir aos poucos quem são aqueles personagens. Não abuse de adjetivos e advérbios e metáforas sem propósito. Quem “chega suavemente”? E, caso o contexto esteja correto, o sorriso só pode ser de simpatia.

O segredo é espalhar. Diluir. Crie cenas onde os panos de fundos dos personagens sejam relevantes. Pessoas não saem falando sobre traumas e muitas vezes as primeiras impressões que temos de pessoas estão erradas. Não pule nas conclusões. Teça sua teia, envolva o leitor no mistério de quem é aquela garota e porque ela parece tão triste. Jogue pistas falsas, deixe o leitor investigar junto com o protagonista.

Vamos aplicar isto à cena?

– Oi. Posso me sentar aqui?
– O bar é público.
Era só o que me faltava, pensou. Olhou em volta e não encontrou mais ninguém. Tentou um sorriso. Ela fechou o já pequeno decote com as mãos. Ele conhecia aquele gesto de incontáveis sessões em seu consultório.
– Posso lhe pagar uma bebida? O que você está bebendo?
– Coca com gelo e limão.
Pediu ao garçom uma coca e uma dose de uísque. Ele ia precisar. Ela também.

Pronto. Sem exageros, levando a história com calma, sem ultra exposição desnecessária. Apenas o suficiente para a trama andar. Com calma, no tempo certo, sem atropelamentos. Exagero cria ruído, excesso de informação e uma trama confusa. Se sua intenção não é deixar seus leitores doidos, preste atenção a esses detalhes.

É preciso dizer também que essa não é uma regra. Às vezes um diálogo mais expositivo, devidamente justificado, vem ao caso. Há momentos em que uma pausa para uma reflexão de um personagem pode enriquecer a história. Cada caso é um caso. Mas, nesse caso, é melhor pecar pela falta do que pelo exagero. Guarde cenas grandiosas para momentos grandiosos. Você não irá se arrepender.

O Meme Egoísta*

2010-08-25T10:29:00.003-04:00

– Oi.

– Oi. O senhor não me conhece, mas eu sou a Vânia, do 12. Olha, desculpa incomodar...

– Não, tudo bem. Está no intervalo. Pois não?

– Então, o senhor me desculpe, mas eu e minha família estamos tentando jantar e...

– A TV está muito alta?

– Não, nada errado com a TV. Meu marido também está assistindo ao jogo. É que...

– Sim?

– Bom, você sabe, somos uma família tradicional. Não nos agrada jantar ouvindo certos... Ruídos.

– Ruídos? Que ruídos? Estou aqui, sozinho, tomando uma cerveja, assistindo ao jogo. Tem certeza que foi daqui?

– Sabe, eu entendo que o senhor deve morar sozinho. E quando estamos sozinhos nós ficamos menos... inibidos. Mas acho que tem um certo... limite, entende?

– Não.

– A liberdade termina onde começa a liberdade de outro. Entendo que o senhor queira relaxar e assistir ao jogo. E você tem todo direito de querer isso. Só que nós também temos o direito de jantar em paz e...

– Como é que é?

– … como sou membro do conselho administrativo do condomínio e posso reclamar com o síndico e o senhor pode ser multado...

– Calma aí. Se eu estou sendo acusado de alguma coisa me diga do que é. Que tipo de barulho estamos falando aqui?

– Você sabe do que estou falando.

– Não faço a mínima. Estou aqui deitado no sofá, tomando uma cerveja, assistindo ao jogo, que aliás já começou, e de repente sou acusado de transtornar a vida de alguém. Ao menos quero saber o que estou fazendo de tão errado que justifique uma multa!

– Seus arrotos.

– Como é?

– O senhor arrota muito alto.

– Meus arrotos?

– É. Eles são muito altos. E longos. E às vezes parece que o senhor se esforça em ser criativo. Às vezes dá pra ouvir até você engasgando e tossindo. Desculpe-me mas é nojento.

– Você quer me multar por causa de meus arrotos?

– Não quero, mas...

– É sério? Não acredito! Me multa. Por favor me multa! E por favor especifique na multa que é porque eu arroto muito alto. Faço questão.

– O senhor está sendo irônico?

– "Sarcástico", mas tudo bem. Não estou. Juro. Pode me multar. Eu não vou parar. Uma das maiores alegrias de se viver sozinho é não precisar controlar suas necessidades básicas por causa de ninguém. Todo mundo arrota. Todo mundo peida. A senhora peida que eu sei. Só que se você peidar no meio da sala sua família vai ficar indignada. Aqui no máximo posso indignar meu gato, mas ele já passa o tempo todo indignado mesmo então não importa. Então se você quer me multar me multe. Sou culpado, admito. Mas por favor escreva na multa o motivo. Escreva que meus arrotos são muito altos.

– Por quê?

– Por quê? Pra colocar na internet, é óbvio. Imaginou? Meus amigos vão pirar! Vão querer vir aqui e conhecer a senhora. Se bobear a história se espalha. Vão xingar muito no Twitter. Quem sabe até conseguimos um TT!

– Um o quê?

– Uma multa de condomínio por causa de arrotos muito altos! Isso é genial! É instigante. É escatológico. Vai ser um hit, com certeza.

– Não estou entendendo o que você está falando.

– Tudo bem. Faz assim: eu fico aqui e continuo arrotando. A senhora liga pro síndico. Se der pede pra ele vir aqui em pessoa pra falar comigo. Monto a webcam em dois minutos aqui perto da porta. Eu filmo tudo. Pra corroborar a imagem da multa. É perfeito, perfeito. E quando forem fazer a multa não esquece: coloca que é por causa de meus arrotos muito altos.

– O senhor é maluco!

– Vamos lá! Não seria legal? Nos trendig topics do Twitter! Imaginou? A senhora não quer ficar famosa?

– Valha-me Deus!

– Isso, vai lá. Chama o síndico. Vou continuar arrotando aqui. Dois minutos eu monto a webcam. Você vai ver. Vamos ser um sucesso. Um SUCESSO. Vai lá. Pode fechar a porta. Isso. Tchau. Ah, vatomanocu, velha desgraçada.

–

* Leia Dawkins.

Noite de Autógrafos e Fantasticon

2010-08-24T09:17:00.003-04:00

Para aqueles que não conseguiram ou não puderam comparecer no lançamento de meus livros Legado de Bathory, Predadores e Emboscada na Bienal, na próxima sexta, dia 27/8 estarei no Bardo Batata com livros, papo e cerveja. Apareça. É a partir das 19hs e vai até o último leitor.

O Bardo Batata fica na R. Bela Cintra, 1.333. Pertinho do metrô Consolação.

E no sábado estarei aqui, ó:

Sim! Este ano também participarei da FANTASTICON, autografando meus livros e batendo um papo com a galera que prestigiar. Estarei lá no sábado, 28/8, a partir das 16hs, mas haverá a presença de diversos autores. A programação completa você pode ver aqui.

Espero vocês lá!

Fotos: Lançamento de Legado de Bathory, Predadores e Emboscada na Bienal

2010-08-23T13:23:00.001-04:00

Turistas do Tempo

2010-08-18T15:03:00.004-04:00

O primeiro foi em uma maternidade. “Eu queria me ver nascendo”, disse o rapaz que invadiu a sala de parto. Na delegacia explicou que viera do futuro, que usou uma máquina do tempo e que já tinha viajado por todos os melhores momentos de sua vida. Que havia deixado o nascimento para o final. Mas por que alguém com a capacidade de viajar no tempo viajaria para a própria história, a qual já havia sido testemunha? Por que não voltava, por exemplo, para o nascimento de Cristo então? “Não é assim que funciona”. Arrancou risadas dos policiais que o prenderam. Não aceitaram seu cartão de crédito como documento. Não interessa que tem foto! Senta aí, vagabundo. A notícia foi registrada em uma nota de rodapé nos jornais apenas graças à sua fuga naquela mesma madrugada. Sem arrombamento, sem invasão, sem truques. Nada. Tinha simplesmente sumido.

A investigação da corregedoria mal havia começado quando outros relatos semelhantes surgiram. Reclamações reincidentes de malucos invadindo casas se dizendo versões mais velhas de alguém. Apareciam e desapareciam. Uma epidemia. Surgiam normalmente em aniversários, formaturas, casamentos, primeiros beijos. Sempre muito emocionados. Não incomodavam. Eram apenas testemunhas. Por que não tentavam mudar alguma coisa? Corrigir algum erro, reconquistar um grande amor, evitar um grande prejuízo? “Não é assim que funciona”, respondiam sempre. E como funciona? Sorriam respostas.

Logo o fenômeno foi rotulado. Catalogado. Teorizado. Assimilado. Aguardado. Cada momento especial só estaria completo com uma auto-visita de seu eu-futuro. Ou então não seria tão especial assim. Olha, não vai rolar, tá? É que eu não apareci então acho que isso não tem futuro. Sou eu, não é você, entende? E todos entendiam. E desesperavam. E deprimiam. Quem se matava por não receber uma visita imediatamente se tornava um paradoxo. Não havia voltado no tempo por não ter um simples momento digno de revisitar ou porque se matou antes da tal máquina ter sido inventada? Filósofos se engalfinhavam nos corredores.

Maternidades começaram a reservar lugares nos quartos para auto-visitas. Pais e mães recebiam com abraços os filhos do futuro. Todo momento se tornou um evento, algo a ser lembrado em uma potencial revisitação. O sucesso de cada situação era medido pela presença ou não de algum viajante do tempo. Mas foi um beijo tão bom! Mas está um dia tão lindo! O que está faltando para se tornar realmente memorável? Por que escolhiam um momento em detrimento do outro?

“Não é assim que funciona”.

Adictus Maximus

2010-08-11T17:16:00.006-04:00

Foco. Coisa difícil de conseguir hoje em dia. A gente senta na cadeira e abre a janela e, santo deus!, já são janelas. Ou balões, pop-ups e qualquer coisa que pisque, surja, bipe, grite e te fode. Porque o afã de participar da próxima onda, do próximo viral, de não ficar pra trás nessa corrida de inutilidades e picuinhas descartáveis é muito maior que gostaríamos de assumir. Somos movidos a feeds, tweets, SMS, messengers e o escambau. Não ter nada pra ler no Google Reader causa abstinência. Você fica lá, lendo a famigerada frase negritada em sua retina: "A sua lista de leitura não tem itens não lidos". Como assim, Bial? Já li tudo? Refresca a tela. Nada. Olha o Twitter. Nada. Porra, a internet caiu? Tem alguém online?

O mundo está se tornando uma esfinge salafrária. Decifra-me ou não te devoro. E queremos ser devorados. Informação é droga (mesmo quando é boa). Vicia. Nos tornamos consumidores de conteúdo. Mascamos bits e GIFs de gatinhos. Nenhuma criação dura mais que os quinze minutos warholianos. Qualquer notícia fica velha hoje mesmo. Aquela piada que você viu de manhã já venceu antes do almoço. E consumimos mais, queremos mais.

E criamos menos.

Continuamos criando, isso é certo. Não haveria consumo se não houvesse produção. Mas que produção é essa? Lembra-me uma fábrica de mangás. Um pesadelo chapliniano. Nos tornamos tão consumistas que consumimos o inconsumível apenas pois a ausência nos consome. Ou algo assim. Linha de montagem, saca? Não se produz mais para o deleite, mas apenas para aplacar a fome de conteúdo. Qualquer conteúdo. E nesse angu raso de imbecilidades o que realmente interessa vai ficando pra trás. Vai se descuidando e se tornando não irrelevante, mas incompreensível. Pois não está mastigado, não está pré-digerido. Porque tem letrinhas demais. Hoje em dia é mais fácil ficar famoso por ser odiado do que por ser admirado. Valeu, molecada. Sua trollagem conseguiu que todos nos nivelássemos por baixo. Espero que estejam felizes.

Sim, estou frustrado. E precisava produzir algo. Pra fazer minha parte. Consuma, digira e cuspa. De nada.

Capa de Mecanismos Precários

2010-08-02T23:42:00.009-04:00

Outro projeto que participei recentemente está prestes a ser lançado. É a coletânea Mecanismos Precários, que será lançada no cabalístico dia 11 de setembro pela Editora Terracota.

É uma empreitada que, diferente das costumeiras coletâneas que vemos por aí, foi resultado de um delicioso trabalho conjunto entre pessoas que, inicialmente professores e alunos do curso de Prática de Criação Literária (organizado pela própria Terracota), se tornam com essa obra colegas de jornada. Aqui se misturam os autores-mestres Nelson de Oliveira, Marcelino Freire, Edson Cruz, Marcelo Maluf, Luís Marra e Cláudio Brites com seus devidos autores-pupilos que perduraram pelo ano e meio que levou o curso, duas vezes por semana, religiosamente. Saravá, reza uma ave-maria, bradaria Marcelino.

Durante o curso aprendemos a enxergar além de nossos umbigos enquanto não apenas escrevíamos, mas líamos, criticávamos e éramos criticados. Tropeços egomaníacos eram limados juntos com advérbios excessivos e descrições exageradas. Potenciais muitas vezes escondidos por timidez saíam do armário aos berros. Cada um manteve sua essência, mas adicionou a ela uma voz, um sentido, uma poesia, uma lista com final surpreendente. O que entrou no livro simboliza essa evolução tão arduamente orquestrada. É um livro que tenho muito orgulho em ver sendo publicado com tamanho cuidado.

Guardem os nome impressos na quarta capa. São a primeira turma do curso. A segunda turma começa essa semana. Daqui um ano e meio será a vez deles. Mal posso esperar.

Assim que tiver informações específicas a respeito do lançamento, já sabem.

Capas de Legado de Bathory, Predadores e Emboscada

2010-07-27T13:30:00.007-04:00

É isso aí. Acima estão as novas capas de Legado de Bathory, Predadores e Emboscada, que serão lançados pela Tarja Editorial durante a Bienal Internacional do Livro de São Paulo.

Em sua nova casa, tanto o Legado de Bathory quanto Predadores passaram por uma extensa revisão. Já o terceiro, Emboscada, é completamente inédito. Abaixo uma sinopse de cada um:

O Legado de Bathory:

Hungria, 1938. A ameaça de uma nova Grande Guerra paira sobre toda a Europa, que acompanha atenta os primeiros avanços de Hitler. Neste cenário conturbado Yara Ladányi vem do Brasil para o funeral de seu pai, assassinado brutalmente em sua casa em Budapeste. Suspeitando que a morte de seu pai teria motivações misteriosas, ela inicia uma investigação independente, tendo por base um documento antigo enviado a ela por seu pai pouco antes de seu assassinato. Contando com a ajuda de Laszlo Raduczi, professor de História e genealogista, Yara embarca numa trama de conspiração e morte, na qual a dupla é perseguida continuamente por uma figura assustadora. Enquanto isso, desvendam o estranho documento que os leva a uma exploração da história da infame Condessa Elisabeth Bathory.

Predadores:

Dante é um repórter da noite em busca de realização pessoal e profissional. Eva é uma promotora de casa noturna atrás de exposição. Ian é um executivo recém divorciado em crise de meia idade tentando recuperar a juventude perdida. Pessoas comuns com histórias diversas que se entrecruzam no Vrykolakas, uma casa noturna no centro de São Paulo, com perigos ocultos sob as luzes e a badalação enquanto Radu, o enigmático proprietário da casa, testa os limites morais e éticos de cada um para descobrir até que ponto eles estão dispostos a chegar na realização de seus objetivos, em um jogo maquiavélico e macabro em que até os possíveis vencedores terão que abrir mão da própria alma. Uma história atual que mistura vida, ambição e morte, com altas doses de sensualidade, em uma trama com a qual muitos irão se identificar, para o bem ou para o mal. Afinal, quem poupa esforços para realizar nossos maiores desejos?

Emboscada:

Um ano se passou desde os acontecimentos narrados em Predadores quando novas mortes começam a acontecer em São Paulo. Jovens de classe baixa são brutalmente assassinadas, deixando em seu corpo a única assinatura de seu carrasco: gargantas destroçadas a dentadas. O repórter policial Nicolau Masieski é incumbido da investigação dos crimes deste novo assassino em série. Suas pistas o levam a Dante, que talvez seja a única pessoa a saber a verdade sobre os crimes. Mas será que o ex-repórter, agora traumatizado e paranoico, realmente sabe alguma coisa ou está apenas delirando com teorias da conspiração? Contando com a ajuda de Aline, uma pouco ortodoxa promotora do Vrykolakas, eles irão chegar ao limite de sua sanidade de modo a tentar desenlaçar essa teia macabra, cuja figura central é Radu, o misterioso proprietário do Vrykolakas.

Assim que tiver maiores detalhes a respeito de datas de lançamento, noite de autógrafos e tal coloco aqui.

Tempo

2010-05-10T10:14:00.003-04:00

Com o tempo não se brinca, alguém já deve ter dito por aí. Frequentemente me perguntam (especialmente não-leitores) como arrumo tempo para escrever. Não sei responder. Quando a inspiração vem eu escrevo. Assim, sem olhar para os lados. Escrevo, escrevo, reviso, reescrevo, xingo, escrevo tudo de novo e abandono. Me viro. E com sorte suada vira conto, vira exercício, vira livro. A maioria vira lixo, arquivada num baú virtual para ser garimpada por meus herdeiros. Oxalá (!) consigam angariar alguns trocos com isso.

Mas divago. Tempo não se cria e não se recupera. Tempo não tenho e não preciso. Preciso sim de vergonha na cara. E, tal qual a câmera de um celular pré-pago de promoção, preciso de foco. Só assim conseguirei fazer esse livro que está corroendo meus neurônios sair do papel. Escrever, escrever e escrever. Contos agora só sob encomenda. Ou quando a inspiração for forte demais para ser ignorada. Foco. Imersão. Mergulho de cabeça aberta e olhos fechados.

Adeus sanidade.

Bola na Cabeça

2010-05-05T23:52:00.006-04:00

Acabo de assistir a eliminação do Corinthians pelo Flamengo na Taça Libertadores da América.

Não sei quantos de vocês sabem disso, mas sou corinthiano. Um péssimo corinthiano, diga-se de passagem. Até curto assistir futebol, sei as regras, acompanho um pouco, mas só. Se ganhou ou perdeu fico feliz ou triste por um instante e em seguida vou cuidar de minha vida. Quem me conhece nem chega a tirar sarro, pois sabe que não ligo a mínima. Pode zoar, pode brincar. Dou risada e pronto. Bola pra frente, para usar uma metáfora coerente.

Mas venho aqui escrever essas linhas apressadas apenas para fazer um pedido: agora que o Corinthians foi eliminado, que tal se o povo PARASSE DE FALAR SÓ DE FUTEBOL O TEMPO INTEIRO E MUDASSE DE ASSUNTO?

Sim, pois pelo meu olhar leigo e desapaixonado por este esporte vejo cada vez mais que o Brasil é um país dividido por duas torcidas: uma a favor e a outra contra o Corinthians. Corinthiano quando ganha é um saco. Berra, faz buzinaço, grita da janela, solta rojão, etc. Mas quando perde quem fica insuportável são TODAS AS OUTRAS TORCIDAS.

Sério, não aguento mais. Fui trabalhar de trem na última terça e ENCHEU O SACO. Povo só fala nisso! Chego no trampo e é figurinha da copa pra cá, libertadores pra lá, paulista, brasileirão, copa do brasil, desafio ao galo, rachão no society e etecéteras correlatos. Daí chegam em casa e ficam assistindo reprise, compacto, mesa redonda, etc. Ligam o videogame e jogam Winning Eleven. Será que não tem outro assunto não? Se metade da energia que o brasileiro gasta com futebol fosse gasta em outro assunto (como política, sociedade, cultura por exemplo) as coisas seriam muito melhores.

Lembrei de um cara que trabalhou comigo e era corinthiano roxo. Um dia em que o Corinthians levou de 5x1 do São Paulo o povo encheu tanto a paciência dele que ele foi pro banheiro pra CHORAR! Cara, homem formado chorando por esse motivo é deprimente. Desculpe, mas não tem paixão que justifique isso. Ainda se fosse por mulher...

Desculpem o desabafo. Não estou censurando nem nada disso. Acho que tiração de sarro é saudável e a maioria de meus amigos é até bem moderada nesse aspecto.Também não tenho nada contra futebol e paixão de torcedor. Só acho que está rolando um exagero generalizado. Não sei se é por se ano de Copa, mas o fato é que eu perdi todo o tesão de assistir a Copa por conta dessa obsessão do brasileiro. Sério. Seleção ganhar ou perder vou continuar tomando Johnny Walker com Activia. Bobear nem assistir eu vou.

Mas estou sofrendo por antecipação. Amanhã no escritório vai ser insuportável. Não diretamente pra mim, pois eles me conhecem pouco e já avisei que não ligo a mínima pra provocação futebolística, mas o papo em volta vai ser SÓ esse. Vai ser foda.

Mas fazer o que?

Vou dormir que eu ganho mais.

Colméia

2010-04-12T18:12:00.004-04:00

Nós pousa. Mãe sabe. Mãe sentiu impacto quando nós sentiu. Nós sai. Nós engasga. Ar pesado. Muito oxigênio. Nós cai um. Cai dois. Nós volta. Mãe dá bronca. Nós é dispensável. Nós são nós, não é malha. Malha não desfaz com queda de alguns nós. Mãe manda respirar fundo. Nós obedece. Nós cai três, quatro. Mãe manda ficar. Nós fica. Cai cinco, cai dez, cai cem. Nós continua. Mãe manda. Nós fica. Nós não tem medo. Nós sente mudança antes de mãe avisar que nós vai mudar. Nós respira. Nós adapta. Nós sobrevive.

Nós invade.

Texto escrito durante a oficina "O conto de ficção científica", ministrado por Nelson de Oliveira, e publicado a pedidos.

Uma Ideia Hipotética (Parte Final)

2010-04-03T12:18:00.005-04:00

Seu nome era Metafórico. Ele era um cidadão hipotético vindo da classe trabalhadora, estereotipado como todo o resto. Mas quando chegou na idade madura, percebeu que algo estava errado, que havia algo ruim na verdade proferida pelos seguidores do Novo Estereótipo. Começou a juntar pessoas que pensavam como ele e caminhou pelas vilas espalhando sua palavra de revolta. Infelizmente, foi preso pelos Ortodoxos, graças a uma traição de Expiatório, um de seus seguidores mais fervorosos. Após um curto julgamento, foi torturado e morto.

Usurpador, outro dos seguidores, percebeu que poderia transformar a figura de seu antigo líder em um autêntico mártir hipotético. Juntou-se a outros antigos seguidores e começou sua pregação, fugindo para terras onde o poder dos Estereótipos ainda não havia chegado. Lá, Usurpador e os outros escreveram a hipotética história de seu mestre. Assim surgiram os Evangelhos Metafóricos, que seriam a base para a nova Instituição que se seguiria.

Com o passar dos anos Estereotipados e Metafóricos iam se espalharam pelo mundo conhecido. Tiveram contato com outros povos, que imediatamente consideraram novos Heterodoxos, cada um à sua maneira. Guerras se seguiram, com milhares de mortos. Os Estereotipados acabaram expulsos do Vale da Hipótese pelos Beligerantes, antigos proprietários daquelas terras, e sua guerra se estende por séculos.

Alheios a isso, os Metafóricos continuaram a crescer. Eventualmente seus seguidores acabaram por cometer os mesmos crimes que vitimaram seu mártir, mas poucos se importaram com isso. Descendentes do Usurpador original perceberam que haviam grandes falhas nos Evangelhos Metafóricos, e histórias que não deviam ser ditas, pois contradiziam seus interesses mais diretos. Por essa razão re-escreveram os textos, criando o Novo Evangelho Metafórico, revisado e com diversos cortes (o maior dele foi o capítulo escrito por uma discípula ferrenha, Apócrifa, que alegava ter tido um caso tórrido com Metafórico). E, graças a um período onde apenas os líderes metafóricos sabiam ler e escrever chamado Idade Excessivamente Romantizada, a ideia funcionou. Os Metafóricos enriqueceram e devido a isso diversos grupos dissidentes surgiram (primeiro os Reclamantes, que queriam uma parte dos lucros para eles, depois os Fantasmagóricos e finalmente os barulhentos Hipócritas), graças aos cada vez menos claros Evangelhos Metafóricos. Os Estereotipados, por sua vez, mesmo sofrendo uma perseguição ou outra, também prosperaram, especialmente graças a uma forte campanha publicitária.

Essa história não termina. E poucos se recordam dos tempos antes das ideias hipotéticas, estereotipadas ou metafóricas, onde todos eram felizes, mesmo apesar dos problemas, pois ninguém precisava usar mentiras e invenções para responder às pertinentes questões de Metafísica.

Uma Ideia Hipotética (Parte 2/3)

2010-04-02T10:49:00.002-04:00

– Eu tenho as respostas para as questões de Metafísica! – Berrou o velho Estereótipo, fazendo uma pequena pausa dramática enquanto esfregava as mãos e sorria com o canto da barba. – Descobri que somos criação de uma divindade assombrosa, uma criatura tão sábia e poderosa que não só criou todos nós, mas também todo o mundo, o céu e as estrelas. E, assim que cheguei a esta conclusão, ele pessoalmente surgiu à minha frente e me explicou de onde viemos, para onde vamos e porque estamos aqui. É por isso que voltei, para redigir estas instruções, para que sejam seguidas por todos nós.

– E qual o nome dessa divindade? – perguntou Cético, pouco satisfeito com a explicação.

– Ele não tem um nome, mas como ele se manifestou a um de nós creio que podemos considerá-lo um dos nossos. Desta maneira vamos chamá-lo, a partir de hoje, de Deus Hipotético.

A vila, com exceção de Cético, que ainda não estava completamente satisfeito, exultou e uma grande festa se seguiu. Estereótipo levou meses para finalizar o que chamou de Evangelhos Hipotéticos, e rapidamente aquelas palavras se tornaram verdades absolutas, afinal, haviam sido ditadas pelo Deus Hipotético em pessoa! Os ensinamentos de Estereótipo traziam a chave para a felicidade não só terrena, mas também celestial. E os cidadãos hipotéticos os seguiam à risca.

A vila prosperou nos anos seguintes. Estereótipo, que já não era nenhum moço, adoeceu e caiu de cama. Seu jovem aprendiz, Coadjuvante, cuidou dele o tempo todo. E quando estava às portas da morte, Estereótipo chamou-o ao pé de seu leito.

– Coadjuvante, já é hora de você tomar conta de tudo. A mensagem foi passada, e só tenho mais um ensinamento a transmitir antes de minha morte.

– Sim, o que é mestre?

– Eu nunca falei com porcaria de divindade nenhuma – Pausa para a tosse. – Nada do que está escrito sobre isso nos Evangelhos Hipotéticos é verdade. Eles precisavam de respostas que eu não podia dar, e simplesmente inventei-as. Eles ficaram felizes com minhas mentiras, e pude manipulá-los para alcançar a paz que tanto prezamos. É hora de você continuar com essa história. Abandone o nome que tens, e adote um novo. A partir de hoje, deixas de ser Coadjuvante e torna-se Protagonista. – E em seguida o velho morreu.

O recém nomeado Protagonista ficou ao lado de seu mestre por bastante tempo, meditando a respeito do que acabara de ouvir. Horas depois saiu da casa e convocou nova reunião, onde contou que, no leito de morte do velho Estereótipo ele recebeu a visita do Deus Hipotético em pessoa, que o nomeou como seu sucessor. Portanto, a partir daquele dia ele seria o Novo Estereótipo, o representante terreno do Deus Hipotético.

E como primeira medida, Protagonista revisou os Evangelhos Hipotéticos, adequando-os à nova realidade. Criaram-se assim os Evangelhos Estereotipados, que alguns (liderados principalmente pelo filho de Cético, Crítico) viram como um veículo para que Protagonista tivesse mais poder, mas eram uma minoria, e logo suas vozes foram abafadas. Em poucos anos a Instituição criada pelo Protagonista já englobava não só a vila Hipotética, mas também todo o Vale da Hipótese. E sua palavra era lei, mesmo quando poucos entendiam suas razões. Protagonista enriqueceu e prosperou, mesmo sua terra ficando cada dia mais empobrecida e abandonada. Mas a isso ele retrucava que de que adianta uma fartura nesta terra, se o que realmente interessava era a eternidade ao lado de nosso querido Deus Hipotético?

E a maioria aceitava muito bem esse destino redentor. Com o crescimento desenfreado do número de fiéis, o Novo Estereótipo logo tratou de nomear ajudantes entre os que provavam sua verdadeira fé mais fervorosamente, que ele chamou de Ortodoxos. A eles era dada a missão de converter os infiéis Heterodoxos, que lutavam pelos antigos ideais do Velho Estereótipo, por bem ou por mal. Foi uma época triste, com muitos supostos Heterodoxos sendo torturados e mortos. Cético e seu filho Crítico não escaparam, assim como seus primos diretos, Racional e Coerente.

Até que, certo dia, um rapaz com ideias novas surgiu.

(Conclui amanhã)

Uma Ideia Hipotética (Parte 1/3)

2010-04-01T00:49:00.007-04:00

(Já que o assunto é mentiras...)

Era uma vez uma vila chamada Hipotética. Nesta vila viviam diversos moradores (Hipotéticos), com todos os problemas comuns de todos os dias, mas eles eram felizes. Caçavam, pescavam,

plantavam, cantavam, e viviam. Ocasionalmente envolviam-se em disputas e brigas por pequenos surtos de ganância e mesquinharia, mas estas eram raras e os prejuízos insignificantes.

Até que certo dia um morador começou a fazer algo que não era muito usual: perguntas. Seu nome era Estereótipo, e graças a sua grande capacidade inquisitória em pouco tempo ele tornou-se conhecido como a pessoa a quem deveriam recorrer em caso de dúvidas, pois, além de perguntas, ele buscava incansavelmente por respostas.

Eis que, certo dia Estereótipo foi visitado por três aldeões com perguntas esquisitas. Por que existimos, de onde viemos, para onde vamos, é bonito lá? Estereótipo, que até então nunca havia se preocupado com essas questões, voltou-se para a mulher que aparentemente os liderava: – Minha cara senhora, qual seria seu nome?

Metafísica, respondeu. E ao seu lado estavam Mero, o Figurante e Vaca, de Presépio. “Mas eles não são de falar muito”.

Estereótipo esfregou a icônica barba grisalha, avaliando se teria condições para responder àquelas perguntas de Metafísica. Pensou mais um pouco e então, esmurrando a mesa, exclamou que não sabia. Pombas!

Os aldeões saíram correndo, envergonhando o velho Estereótipo, que naquele momento decidiu que não daria as costas às perguntas de Metafísica. Imediatamente colocou-se a pensar, estudar e resmungar. Dias depois, sem encontrar as respostas que buscava por conta própria, decidiu retirar-se até um monte próximo, onde meditaria em jejum até encontrar explicações. Sentou-se embaixo de uma árvore frondosa por dias, semanas, trazendo preocupação aos aldeões hipotéticos, pois o sábio Estereótipo definhava a olhos vistos.

Mas ele não morreu. Num dia especialmente chuvoso retornou à vila e chamou todos os habitantes para uma reunião em sua casa. Lá, refeito após um farto banquete, bradou aos ventos:

– Eu tenho as respostas para as questões de Metafísica!

(Continua amanhã)

Não Nana Nenê

2010-03-24T03:39:00.002-04:00

Papai tchau-tchau. Mamãe não aqui. Nenê gosta mamãe. Mamãe beija nenê. Quente-quente aqui. Nenê tosse-tosse. Nenê quer suco-suco. Tetê. Mamãe dá tetê Nenê. Nenê gosta tetê. Nenê quer colo. Nenê aqui e papai tchau-tchau. Quer Mamãe Nenê. Mamãe dá Dedé abraço Nenê. Sai Dedé. Quente-quente. Nenê quer tetê. Nenê chora. Nenê aqui carro corre-corre. Carro corre não-não. Quente-quente. Nenê quer casa. Quer vesseiro. Chora mais Nenê. Pepeta cai boca Nenê. Nenê chora mais. Nenê quer pepeta. Pega pepeta Nenê, Dedé. Dedé pega pepeta não. Dedé bobo. Nenê quer água. Nenê caca nariz. Mamãe limpa Nenê. Nenê gosta mamãe. Mamãe não aqui. Nenê chora. Nenê cansa. Tosse-tosse. Moça fora carro corre-corre. Moça vê Nenê. Moça fala. Nenê chora. Moça bate-bate janela. Moço bate-bate porta. Nenê cansado. Quer naninha. Quer vesseiro. Quer Dedé. Nenê quente-quente. Nenê tetê não. Moço grita. Moça grita. Grita não moça. Nenê soninho. Grita não moço. Nenê quer naninha. Tum, tum janela. Nenê chora. Nenê não chora. Nenê soninho quente-quente. Dedé pepeta tetê soninho. Quente-quente. Nenê quer mamãe. Moça não mamãe. Moço não papai. Soninho... Tum, tum. Acorda Nenê. Nenê chora. Nenê não chora. Janela bum. Nenê pula. Moça pega Nenê. Nenê soninho. Moça upa-upa Nenê. Nenê não chora. Nenê soninho. Moça upa-upa. Papai grita Nenê. Mamãe não grita Nenê. Nenê quer chorar. Nenê soninho. Papai upa-upa Nenê. Soninho... Moço fuu boca Nenê. Tosse-tosse. Fuuu. Nenê quer mamãe. Nenê quer tetê. Nenê quer Dedé. Nenê pepeta Dedé tetê. Papai chora. Soninho. Fuuuu. Mamãe nenê colinho vesseiro Dedé tetê papai. Soninho Nenê. Nenê dorme.

Nenê não chora.

Pelo fim do amadorismo literário

2010-03-22T13:59:00.004-04:00

Hoje acordei e me deparei com um imenso bafafá no Twitter, no Orkut e no meio do fandom em geral. Não vou entrar em detalhes, mas certo autor recebeu uma crítica extremamente negativa a seu romance recém lançado, retrucou o crítico, angariou apoio na base de fãs, conseguiu detratores por conta de sua postura frente à crítica e etc. Mudam as moscas mas a merda é a mesma de sempre. Se você participa do meio, sabe de quem estou falando e não há a necessidade de apontar nomes, culpados ou vítimas (até mesmo porque não gostaria de me envolver diretamente nesta briga). Se você não faz ideia do que estou falando, o exemplo também cabe.

Ponderando a respeito deste assunto, acabei tropeçando num excelente artigo postado por Larry Brooks em seu StoryFix (se você não conhece este site e sabe ler em inglês, recomendo muito a visita). Nele Brooks faz uma analogia esportiva a respeito de um problema sério, que cada vez mais vejo abater sobre essa nova geração de autores que tentam, de todas as maneiras, fazer sucesso no meio literário.

Chama-se MATURIDADE.

Não maturidade no sentido biológico, mas a maturidade profissional. Como sempre digo, escrever é muito mais do que alinhar palavras. Todo autor, assim que termina seu original, é fã incondicional de seu trabalho. Acha que aquele pedaço de texto irá revolucionar a literatura brasileira, quiçá a mundial. Será reverenciado, traduzido, virará filme, deixará o autor milionário. E é este o maior problema.

Autores devem ter em mente uma coisa: por mais que você se esforce para escrever bem, sempre existirão detratores à sua obra. Sempre haverá espaço para críticas negativas. Críticas são parte do ofício. Você cria, alguém critica. É inevitável. Quem não quer crítica não deve colocar seu texto para escrutínio público. O que diferencia um escritor de uma pessoa que escreve é a maneira que recebe essas críticas. O cara que escreve fica ofendido, defende sua obra com unhas, dentes e impropérios. Já o escritor de verdade tira vantagem até mesmo das mais negativas críticas e nunca (enfatizo: NUNCA) retruca como se tal crítica fosse um ataque pessoal. Mesmo que seja, bem entendido.

Preste atenção: será que sua obra estava madura o suficiente para ser publicada? Tem certeza? Ela passou pelo crivo de leitores críticos sérios, foi revisada diversas vezes, teve todas as referências comprovadas? Há erros de lógica, de ritmo, de coerência? Há erros históricos grosseiros? Personagens rasos, inconsistentes, desnecessários? Pense bem. Seja honesto.

Escrever um livro não é fácil. Não basta apenas querer contar uma história. É preciso muito trabalho antes mesmo de sentar a bunda na cadeira e começar a digitar. Mas muito mesmo! Horas e horas a fio numa pesquisa interminável. Dias criando cenários, personagens, delineando a trama, escrevendo, reescrevendo, apagando, aumentando, corrigindo. É uma imensa labuta, que quase nunca termina sem defeitos. E é função dos críticos apontarem esses problemas. E papel dos autores ouví-los.

Diversas obras são lançadas diretamente para o oblívio literário, e o único culpado por isso é o autor. Seja humilde, perceba que você não é o centro do universo e que seu livro pode sim ter defeitos graves (e quase certamente os terá). Aceite as críticas que recebe e volte ao texto com outros olhos. OUÇA, pelo machado de Assis! Aceite que você não é perfeito. É o mínimo que se espera de um escritor que deseja ser tratado como tal.

Chega de amadorismo, gente. Os leitores agradecem.

E os críticos também.

Nota de Falecimento

2010-03-17T10:29:00.006-04:00

Morreu esta madrugada, em pleno exercício de inflamada hipérbole, aquele gigantesco perdulário. Aquele que desperdiçava nossas sagradas horas com seus intermináveis e desnecessários adjetivos. Que frequentemente maculava nossa fluidez com notadamente inócuos advérbios. Foi encontrado em decúbito dorsal, como convinha para a foto, o cadáver em rigor mortis repleto de irrelevantes termos técnicos. Morreu como queria, afogado no próprio vômito e debruçado numa rima sem teto. Deixa três gavetas e um romance, que sem sua obstinada persistência sequer existiriam senão numa metáfora óbvia. A polícia ainda não tem pistas de quem possa ter perpetrado essa grata contravenção, mas todos sabemos o porque. Por uma morte noir e estilosa, como em um conto policial formulaico. Uma morte sobrenatural, inexplicável. Um mistério a ser desvendado. Ao invés de o nome do carrasco, escreveu um enigma de próprio pulso. Um estereotipado detetive cuidará do caso. “Nós não podemos nos esquecer de tudo que ele nos trouxe. Devemos-lhe o devido respeito”, disse o detetive, cheio de pronomes e intervenções. Foi uma morte arquetípica, privada de sinônimos. Morreu e não deixará saudades.

Eu sou Ferdinando Galvão, o assassino do Chavão.

N. do A.: Este texto foi o resultado de um exercício proposto na aula de Marcelino Freire durante a minha Pós Graduação de Criação Literária. O exercício me deu três elementos: o nome do personagem (Ferdinando Galvão), sua profissão (locutor) e o início do texto ("Morreu nesta madrugada..."). O resultado foi esse aí. Desculpem se o título assustou alguém.

(Banho de) Chuva de Verão

2010-02-12T17:40:00.005-04:00

Escurece.

(Aí vem ela)

Faísca

e ronca.

Pinga.

Pinga, pinga, pinga.

E brilha

E geme

E treme

E cai.

Bate, molha, respinga.

(Onde você vai?)

E aumenta. E sopra. E uiva. E assovia.

E brilha!

E quebra!

(Esse caiu perto)

E encharca. E alaga. E retumba.

E derruba. E balança. E sacode.

E assusta.

E carrega.

E lava.

Enxágua.

Diminui.

Escorre.

Esvai.

E acaba.

(Tem uma toalha?)

Tarantino e a mediocridade narrativa

2010-02-02T15:51:00.007-04:00

Finalmente assisti a tão alardeada "obra prima" de Quentin Tarantino, Inglourious Basterds (ou, como foi traduzido por aqui, Bastardos Inglórios).

E qual foi o meu veredito?

Decepção completa.

O filme é uma porcaria. Não em termos técnicos. A direção de arte é primorosa. A edição espetacular. A fotografia belíssima. Mas tudo isso em cima de um roteiro rasteiro, pedante, auto indulgente, com personagens rasos como uma pizza e um "arco dramático" pra lá de imbecil. Fora as atrocidades históricas que deveriam levar qualquer pessoa que estudou o MÍNIMO da Segunda Guerra Mundial no colégio a arrancar os cabelos em desespero. Não, não estou exagerando.

O que levou Tarantino a produzir uma bomba como essa? Nunca o considerei um grande expoente cinematográfico, mas seus filmes anteriores tinham seus méritos. Cães de Aluguel (Reservoir Dogs, 1992) era interessante. Pulp Fiction (1994) trazia finalmente para o cinema pop a narrativa não linear (e um pouco da irreverência de Cães de Aluguel). Até mesmo a "bilogia" Kill Bill (2003) acertava no quesito divertimento, justificando seus exageros pelo tom farsesco da trama. Nada genial, nada revolucionário, mas no fim das contas funcionava.

Daí veio essa porcaria que é Inglourious Basterds. Nele vemos um Tarantino descontrolado, abusando de longos e maçantes diálogos (que, dizem, é seu ponto forte), cenas absurdas injustificadas e toneladas de referências jogadas sem a menor necessidade. Tarantino acreditou piamente que qualquer bobagem que ele escrevesse seria tratada como um produto de uma mente genial. Pelo burburinho da mídia percebemos que ele tem razão. Mas a mim o senhor não engana, Tarantino.

Sua obra pode ser comparada a um Ovo Fabergé: uma casca linda de se ver, mas vazia de significado, sentido ou qualquer sombra de relevância. É um filme que se sustenta num "estilo" pretensioso e oco. Um exercício de estilo pelo estilo, pura e simplesmente. Uma obra que nada se tira e nada se leva. Completamente descartável. Após tantos anos ouvindo de todos os lados exaltações a sua "genialidade" posso dizer a plenos pulmões: Tarantino, você é uma fraude. Sua máscara finalmente caiu.

Quando terminei de assistir ao filme, em meio a raiva e a frustração por ter desperdiçado duas horas de minha vida nessa porcaria, pensei em todas as críticas positivas que ouvi antes de assistir o filme. Pensei comigo mesmo: "Será que só eu vejo o quão ruim é esse filme?".

Aparentemente sim.

Daí fiz uma analogia que sempre faço. Cada vez mais vejo escritores iniciantes "vestindo a camisa" de um estilo x ou y. "Ah, eu escrevo sobre vampiros". "Ah, eu escrevo ficção científica¨. "Ah, eu escrevo fantasia". E blá, blá, blá, etecétera e tal. Não estou criticando os (poucos) bons escritores de gênero dessa nova geração que estamos vendo despontar. Escritores que optaram escrever em determinado gênero, mas não se limitam a ele. Falo sim dos autores que praticamente xerocam seu livro predileto. Esquecem que toda boa história tem um TEMA.

Não basta me dizer que você escreve "histórias de vampiros". Vampiros não são tema. São alegoria. Nem que você escreve "histórias de FC". Ficção científica é muito mais que naves espaciais, armas laser e alienígenas exóticos. É um estudo que pode ser sociológico, futurólogo e até mesmo psicológico, utilizando cenários futuristas apenas para ilustrar esses temas.

E o que é um tema? De acordo com Milan Kundera em seu "A Arte do Romance" (1986, Companhia de Bolso), um tema é "uma interrogação existencial". É algo que mira para além da superfície, que lida com temas profundos da existência humana. São os sentimentos, as emoções. Eu não escrevo terror. Eu escrevo histórias de amor, de coragem, de sacrifício, lido com o medo, as fobias, a consciência, as frustrações do leitor. Todo o resto são decisões de estilo para que o leitor receba aquele tema de maneira eficiente quando terminar de ler. Que o faça pensar. Toda boa história deve ser epifânica. Tendo vampiros, lobisomens ou caçadores de nazistas nela ou não. Escrever bem vai muito além de acertos ortográficos ou gramaticais (estes são valores essenciais). Escrever é uma arte. E toda arte deve transmitir alguma coisa a seu receptor. Ou então sua história será como o filme de Tarantino: uma casca de ovo belamente decorada, mas recheada apenas de mediocridade.

E fadada ao esquecimento

Boceta - Ensaio Étimo-Ginecológico

2010-01-05T15:45:00.003-04:00

boceta (ê)
s. f.
1. Pequena caixa de fantasia.
2. Cal. Vulva.

boceta de Pandora: origem de todos os males.

Quando somos crianças é simples. Menino é diferente de menina pois menino tem pipi. Fácil assim. Você é menina? Então você não tem pipi. Moleza. Nem cogitávamos nomear o que era aquele não-pipi que elas tinham. E também pouco interessava o tipo da torneira que elas usavam para urinar. Filosofia infantil é tão etérea quanto brigadeiro de festa.

Crescemos e começam as crises de identidade. Já ouvi dezenas de nomes diferentes. Alguns tentando debilmente imitar a sublime simplicidade de sua contra parte (“pipinha”, “xaninha”), alguns fazendo obscuras alusões a animais (“periquita”, “perereca”), outros bizarros e fadados à galhofa que nem merecem citação. Até que finalmente elas encontram uma que todas adotam até o princípio da puberdade.

Xoxota.

De minha parte acho um nome feio para algo tão bonito. Felizmente com o passar do tempo este termo também cai em desuso, sendo usado apenas em legendas malfeitas de filmes pornôs idem (“Oh, baby, lambe minha xoxota...”). Depois começa a fase ginecológica. É vagina mesmo. Parece nome de doença. Talvez resquício de uma sociedade patriarcal, mas analisar isso foge do objetivo deste texto. Vagina é uma denominação genérica. Até minha avó tem vagina. Definitivamente é um nome que não diz nada.

Mas nós, meninos, sabemos como chamá-la antes mesmo de saber o que fazer com ela. O nome sempre surge, murmurado por um tio, engasgado por um colega que ouviu de outro colega que tampouco sabe o que é. Mas sabemos que é ali que devemos nos concentrar. É ali que devemos entrar com nosso ex-pipi (agora já denominado “pau”, “pinto”, “cacete” e, glória das glórias, “caralho”). Mesmo que no começo confundamos o chumacinho de pelos que a recobrem com a propriamente dita.

Quem?

A Boceta.

Acabamos descobrindo-a aos poucos. Um sentido de cada vez. Primeiro é o tato. Dedos trêmulos invadindo uma calcinha. Roçando pelinhos pubentes. Tocando as bordas exteriores. Sentindo o calor. Depois a visão, quando finalmente fugimos dos cantos furtivos e as despimos na intimidade. O olfato é aproveitado apenas segundos antes do paladar. A audição é atiçada quando ouvimos o delicioso chec-chec úmido de nossas carícias. Todos os sentidos em um único ponto.

E quando descobrimos que aquele único ponto tem diversos outros pontos? Lábios externos, lábios internos, clitóris... Cada ponto, cada reintrância deve ser tocado, acariciado, aproveitado. Nada como uma boceta bem tratada para arrancar gemidos de suas profundezas. Penetre-a com carinho na primeira vez. Em todas as primeiras vezes. Depois apenas siga seu ritmo. Ela que manda. Ela que guia. Sinta-a. Ouça-a. Ela sabe o que faz.

E quando ela sabe, você sabe.

E quando você sabe, elas voltam.

Memórias de um Diálogo Reincidente

2009-12-29T23:44:00.007-04:00

– Por que você é cabeludo?

Porque sim, oras.

– “Porque sim” não é resposta.

E qual é o problema?

– Problema nenhum. Só acho estranho um cara com mais de trinta e cabelo comprido.

Mais de trinta? Você está dizendo que cabelo comprido é coisa de moleque?

– E não é?

E que eu, mantendo o cabelo comprido, estou tentando parecer que faço parte de uma faixa etária que já não pertenço mais?

– Ou isso ou...

O quê?

– Ah, você sabe. Esquece.

Bicha?

– Isso.

Não sou. Mas não expulsaria o Mick Jagger de minha cama.

– Hã?

Referência. Hair. Sabe? A peça, o filme. Achei adequado. Esquece.

– Não assisti.

Imaginei.

– Então por quê?

Eu não queria falar nisso, mas... Minha religião não permite.

– E qual é a sua religião?

Sou ateu.

– Besta.

Tenho o cabelo comprido porque gosto. Só isso. Gosto mais de me olhar no espelho cabeludo do que de outro jeito. Pelo mesmo motivo que você.

– Vaidade?

Também. Mas não só isso.

– Dá pra perceber.

Como é?

– Teu cabelo não é... Como posso dizer? Dos mais bem cuidados, né?

Cuido o suficiente.

– Há controvérsias.

Tá, cuido pouco. Cuido mais que a maioria. Uso shampoo específico, passo cremes, máscaras...

– Vai no cabeleireiro?

Vou. De vez em quando. Pra cortar as pontas.

– Já pensou em fazer escova progressiva?

Aí já é exagero. No máximo uma hidratação. Mas eu tenho mania de prender o cabelo molhado.

– Tá explicado o frizz...

Né? É um saco. Quando vou escolher um shampoo levo no mínimo meia hora. Tem que ser uma marca boa. Tem que ser do tipo específico do meu cabelo. Tenho que ler as instruções, e sempre que leio as instruções eles me induzem a comprar toda a “linha de tratamento”. E eu vou lá e compro a porcaria da linha de tratamento inteira. Shampoo, condicionador, creme para pentear, creme pra passar de duas a três vezes na semana, creme pra passar uma vez por semana. Silicone pras pontas. Pente de madeira. Elástico sem junção de latão pra não quebrar os fios. E mesmo assim fica essa nuvem ressecada sobre minha cabeça.

– É o preço da vaidade. Tudo bem. Entendi. Agora...

O quê?

– E essa barba?

Não quero falar sobre isso.

– Mas...

Deixa minha barba em paz!

[Exercício Borgeano] A Baleia - Herman Melville

2009-11-12T09:16:00.004-04:00

Caso fosse perguntado em seu leito de morte qual de suas obras tinha mais orgulho de ter criado, Herman Melville provavelmente não teria citado aquela que o levou à posteridade. Escritor propenso à aventuras (não só literárias), experimentou o sucesso com seus primeiros livros, Typee (1846) e Omoo (1847), inspirados em suas reais aventuras no mar, quando finalmente decidiu arriscar-se, suplantar a barreira do “autor de massas” e tornar-se um artista respeitado. Para essa empreitada ele inspirou-se em um trágico evento real: em 1820 o baleeiro Essex foi afundado por uma baleia no meio do oceano pacífico, vitimando dezesseis dos dezenove tripulantes da embarcação. Melville fez uma intensa pesquisa investigativa sobre o caso, chegando a entrevistar os sobreviventes pessoalmente. Assim surgia, em 1848, A Baleia, longa e minuciosa reportagem a respeito não apenas do incidente, mas dos torturantes dias que os marinheiros lutaram contra a natureza e a loucura enquanto navegavam a deriva pelo oceano, longe de quaisquer rotas ou esperanças de resgate.

Infelizmente dois fatores contribuíram muito para o fracasso editorial de A Baleia. Primeiro o tom folhetinesco com o qual Melville tratou a tragédia. Um dos sobreviventes, Thomas Nickerson, chegou a ameaçar processar o autor, mas o processo não avançou pois na mesma época Nickerson teve sua vida devastada com o descobrimento que ele e os outros dois remanescentes do afundamento do Essex recorreram ao canibalismo durante seus aflitivos dias à deriva. Pior: chegaram a realizar sorteios para decidir quem seria executado e servido aos restantes. O escândalo preocupou os editores de Melville, que recolheram a obra das livrarias poucos dias após seu lançamento.

Capa da única edição remanescente de "A Baleia",
atualmente exposta no Museu Herman Melville em ArrowHead

Desesperado, Melville percebeu que, de modo a conseguir aproveitar aquela história e, ao mesmo tempo, ser reconhecido como artista de respeito, deveria adaptá-la. Desconstruí-la como fato e reconstruí-la como alegoria. Precisava se afastar dos detalhes mais grotescos e aprofundar-se na alma dos personagens. Assim nasceram tanto Moby Dick, a baleia, quanto Ismael e Ahab. Do original sobrou apenas o fato de uma baleia ter afundado um navio. Até a raça da baleia ele mudou, trocando a cinzenta cachalote pela poética baleia branca. Em 1851 Moby Dick chegou às livrarias.

Mas Melville se precipitou. Lançou sua obra mais ambiciosa apenas três anos após o estouro do escândalo do canibalismo no Essex. Seu livro foi recebido com frieza tanto pelo público quanto pela crítica, o que o fez retornar de vez à literatura de aventura. Diferente de Ahab em seu derradeiro encontro com Moby Dick, Melville não deixou que sua criatura o arrastasse às fossas de uma obsessão.

Mas é em A Baleia que vemos um outro Herman Melville. Vemos lá um autor dando os primeiros passos em direção a uma maturidade artística. Maturidade essa que podemos comprovar, a despeito do fracasso em seu lançamento, em Moby Dick. Mas também vemos lá uma obra que, caso fosse lançada em outras circunstâncias, poderia retirar de Truman Capote o título de criador do estilo “romance não ficcional” com seu A Sangue Frio, lançado mais de cem anos depois.

Ironicamente, em 2001 o autor americano Nathaniel Philbrick lançou o livro No Coração do Mar, que narra a tragédia do Essex nos mínimos detalhes jornalísticos. A obra foi baseada nos diários do próprio Thomas Nickerson, que encontravam-se perdidos até 1980. Por este livro Nathaniel ganhou o National Book Award daquele ano.

Em seu leito de morte provavelmente Herman Melville não citaria nem A Baleia nem Moby Dick, o que é uma pena. Mas tudo bem. Caso A Baleia tivesse sido um sucesso em seu lançamento, provavelmente nunca conheceríamos Moby Dick, uma das obras mais influentes da literatura mundial.

Este texto foi escrito em resposta a um exercício baseado num trecho de Ficções, de Jorge Luís Borges, que disse: “Desvario laborioso e empobrecedor o de compor vastos livros; o de explanar em quinhentas páginas uma ideia cuja exposição oral cabe em poucos minutos. Melhor procedimento é simular que estes livros já existem e apresentar um resumo, um comentário”. Ou seja, o tal "livro perdido" de Melville não existe.

Lançamentos, Palestras, Mesas Redondas e muito trabalho pela frente

2009-11-09T08:38:00.006-04:00

Esse final de mês promete.

Pra quem estava reclamando que eu ando sumido (e ando mesmo), o último final de semana de novembro vai ser uma overdose. Abaixo os convites oficiais:

Mesa Redonda e Lançamento da Coleção Imaginários
Quando? Dia 28/11/2009 - Sábado - das 16 às 19hs
Onde? Liv. Cultura - Shop. Market Place

Palestra e lançamento da antologia Folhas de Espantos
Quando? Dia 29/11/2009 - Domingo - a partir das 16hs
Onde? The Wall Café

Divulguem, espalhem, compareçam, prestigiem. Quero ver todo mundo lá, hein?

Coleção Imaginários e Folhas de Espantos

2009-10-17T15:40:00.005-04:00

Sei que ando sumido daqui e não vou me desfiar em desculpas. É o de sempre: muito trabalho e pouco tempo. Para mim um dia perfeito teria 40 horas. Mas divago. Volto aqui para anunciar, com grande prazer, o lançamento de mais 3 coletâneas de literatura fantástica, sendo que duas delas contarão com a participação deste escritor cabeludo ausente aqui.

Primeiro, meu amigo Tibor Moricz mostrou em seu blog as capas das primeiras edições da coleção Imaginários, pela Editora Draco. O primeiro volume conta com a participação de Gerson Lodi-Ribeiro, Giulia Moon, Jorge Luiz Calife, Ana Lúcia Merege, Carlos Orsi, Flávio Medeiros, Roberto de Sousa Causo, Osíris Reis, Martha Argel, Davi M. Gonzales e Richard Diegues. A capa é essa aí abaixo:

Já o volume dois conta com João Barreiros, Saint-Clair Stockler, Jorge Candeias, Eric Novello, Sacha Ramos, Luís Filipe Silva, Tibor Moricz, André Carneiro e eu, Alexandre Heredia, com um improvável conto de ficção científica. Assim que tiver notícias relacionadas ao lançamento coloco aqui. Fique ligado. Abaixo a capa para seu deleite:

Já a editora Folha da Baixada me convidou para participar da antologia Folha de Espantos, focada em contos de terror. Nela, além de mais um conto inédito escrevo também o seu prefácio. Este livro contará, além da minha, com as participações de Albert B. Lemos e Mariana do Nascimento, Alexandre Atayde, Ana Carolina Giorgion (que também é a organizadora), Andréa F. Bertoldo, Celso Pereira, Eduardo Rodrigues, Fábio Oneas, Fábio Pietro, Fernanda Ferreira, Francis F. Pires, Georgette Silen, Geralda Aparecida, Igor Martins, Rafael Gomes, Walter Moreno e Willian Aparecido. Maiores informações sobre o lançamento em breve. Abaixo a capa:

Além disso, ainda há muitas novidades aparecendo bem em breve. Como podem ver, o sumiço é justificável. Fiquem ligados e garanto que não se arrependerão.

Sumiços, Lançamentos e... Zumbis!

2009-09-25T10:36:00.005-04:00

Eis que depois de meses de abstinência dou as caras de novo por aqui. É só chutar o lixo e soprar a poeira que fica tudo beleza. Se lavar deixa novo, dar um tapa deixa semi-novo. Ou quase.

As razões para o sumiço são muitas e nem vale a pena listar todas. Queria eu ter tempo para escrever um texto sobre a falta de tempo, mas divago. Estou vivo, estou bem e em breve estarei de volta.

Só apareci aqui para avisar que esse ano ainda saem duas antologias das quais vou participar enquanto o romance novo não fica pronto. Uma delas será uma coletânea de contos de terror de novos autores, que participo com um conto e com o prefácio (que eu preciso ainda escrever). A outra é uma antologia de - pausa dramática - ficção científica! Sim, meninos e meninas, seu segundo escritor cabeludo predileto (o Alan Moore ainda é hors concours) irá se aventurar em sendas inéditas até então. Ainda não tenho maiores informações, mas meu amigo Tibor Moricz já começou a divulgação homeopática. Para acompanhar, é só clicar aqui em cima.

Outra coisa: está chegando o ZombieWalk SP 2009! Sim, crianças. Será a terceira vez que vocês terão a oportunidade de me ver vestido de zumbi e gemendo "Miolos" em pleno Dia de Finados. Sim, dia 02/11. Marca na agendinha fuleira desse seu pré-pago cansado. Não sabe o que é a ZombieWalk? Então clica aqui e vem pirar o cabeção com a gente.

Ah, e quem quiser também pode me seguir no Twitter. Caso não lembrem, sou o @AleHeredia. Primeiro e único (por enquanto). Prazer.

Agora deixa eu sair daqui que tenho uma caralhada de coisas pra resolver.

Até mais.

P.S.: Sim, a referência no título foi intencional. Não enche o meu saco.

Uma Questão de Perspectiva

2009-08-16T14:57:00.002-04:00

Maria sempre foi um doce de pessoa. Linda e simpática, aos quatorze anos foi eleita por unanimidade Rainha da Primavera na escola, título que a levou a ingressar um uma bem sucedida carreira de modelo. Aos dezessete já havia ganhado mais dinheiro com sua estonteante beleza que seus pais durante toda a vida. Desfilou em Milão, Madri e para costureiros consagrados em Paris. Mas mesmo com todo o sucesso conseguiu manter a humildade e a simpatia que a tornaram tão famosa.

Mas a carreira de modelo teve vida curta e, aos 23 anos, arriscou-se no cinema. A nova carreira não lhe rendeu os frutos esperados, mas rendeu um casamento com um diretor de Hollywood, numa daquelas histórias típicas de contos de fadas. Casaram-se após um curto namoro, tamanha a intensidade da paixão que sentiam. Mudaram-se para uma portentosa mansão em Beverly Hills, onde conseguiam ficar longe da atenção exagerada dos paparazzi. Maria vivia um sonho encantado.

Mas certo dia a filha do primeiro casamento de seu marido foi expulsa do colégio interno que frequentava e então mudou-se para a casa de Maria, que se esforçou ao máximo para recebê-la bem. Surpreendeu-se com a beleza da menina, com seus cabelos negros como ébano, seu lábio vermelho como sangue e, sobretudo, com a pele, branca como a neve. Enxergou na menina um pouco de si própria. Numa conversa com o marido, pediu permissão para iniciá-la na vida de modelo.

Mal sabia ela que aquele seria o princípio de seu fim.

A menina, apesar de bela como uma antiga boneca de porcelana por fora, possuía um estofo repleto de maldade e de rebeldia adolescente. Por mais que a pobre Maria tentasse, não conseguia domar a jovem fera. Era frequentemente desrespeitada em público, vítima de birras, xiliques e de brincadeiras cruéis por parte da enteada. Mas tudo sempre longe das vistas do pai, que sempre a descrevia como um anjo sem asas que havia aterrisado em suas vidas. Maria evitou ao máximo contar sobre suas agruras para o marido, temendo ser mal compreendida. Ao invés disso tomou para si a missão de fazer a garota amá-la verdadeiramente.

Durante as produção de seu novo filme, o marido de Maria se ausentou, deixando-as sozinhas na casa. Maria viu nisso uma oportunidade para se relacionar com a enteada. Tentou ao máximo compreender o estranho gosto musical da menina, as manias e trejeitos. Tudo em vão. Quanto mais Maria se esforçava em busca do afeto da enteada, mais elas se afastavam.

Um dia a garota disse que gostaria de fazer compras na cidade. Maria se ofereceu para acompanhá-la, mas ela obviamente recusou. Como era menor de idade, não convinha deixá-la ir sozinha. Pediu que seu motorista, o fiel Hunter, a acompanhasse. Inquirida pelo motorista se haveria alguma ordem ou disciplina a ser seguida, ela respondeu com a sinceridade da maternidade frustrada: “Faça tudo o que ela pedir. Tudo o que desejo dela é seu coração”.

No final da tarde Hunter retornou. Sem a garota. Disse que ela o havia enganado e fugiu na multidão. Passou a tarde procurando-a, em vão. Em pânico Maria decidiu não alertar as autoridades, com medo que o escândalo na mídia assustasse o pai, que estava longe demais para ajudar. Ao invés disso ordenou que Hunter a procurasse onde quer que fosse. Conseguiram, após dias de buscas, descobrir que a garota havia fugido para um apartamento no bairro latino. Por alguma razão desconhecida ela havia se infiltrado numa incomum gangue de anões intitulados “The Diamond Diggers”.

De posse do endereço, Maria sabia que de nada adiantaria ela aparecer lá e simplesmente resgatá-la. A rebelde garota não voltaria para casa de livre e espontânea vontade. Com isso em mente ligou para sua maquiadora e pediu a ela que a disfarçasse o máximo possível. A maquiadora levou horas, mas conseguiu transformá-la numa autêntica velha. Também embebeu uma maçã, a fruta preferida da menina, em calmantes. Com ela entorpecida seria mais fácil trazê-la de volta para casa, onde poderiam lidar melhor com a crise familiar sem a interferência de estranhos. De posse da suculenta maçã e completamente irreconhecível com a maquiagem de velha, partiu em direção ao apartamento dos anões.

Foram necessárias algumas horas de vigília até que eles tivessem certeza que a garota estaria sozinha no apartamento. Quando o último dos anões saiu ela se dirigiu até a porta e tocou a campainha. Seu estômago se revirou quando viu a moça pelo vão da porta. “Quem é você?”, perguntou ela, petulante. “Sou a vizinha do andar de baixo”, respondeu Maria com o texto previamente planejado. “Percebi que você se mudou recentemente e é um costume do condomínio recepcionar novos moradores com um gesto de boas vindas”. “Que gesto?”, perguntou a garota, desconfiada. Maria estendeu a lustrosa maçã. A garota, com um ar enfastiado, pegou a fruta e mordeu, sem ao menos agradecer. Maria ficou observando quando a garota engasgou com o naco mordido e começou a se estrebuchar em pânico. Desesperada, Maria tentou ajudar, mas a garota caiu no chão, ainda se debatendo. Em pouco tempo desmaiou, incapaz de respirar. Maria sacou o celular e ligou para emergência. A ambulância chegou em poucos minutos. Viu quando a enteada foi atendida por um jovem e bonito paramédico, que conseguiu retirar o pedaço de maçã de sua garganta e a ressucitou com uma respiração boca a boca.

Neste meio tempo os anões retornaram e, não reconhecendo aquela velha estranha como vizinha ou como a madrasta de sua protegida, perseguiram-na. Maria tentou fugir, mas em seu desespero para chegar ao carro atravessou a rua sem olhar para os lados, sendo atropelada em cheio por um ônibus que passava.

No final das contas a garota acabou se envolvendo com o paramédico que salvara sua vida e nunca mais voltou para casa. Já a pobre Maria, incapaz de se defender das inevitáveis fofocas dos tablóides sensacionalistas, ficou para sempre conhecida como a cruel e invejosa madrasta que havia morrido logo após tentar sufocar a bela enteada.

Pobre Maria.

Arrebatamento

2009-07-30T02:45:00.005-04:00

Asneiras!, gritava o decano com sua voz rouca de maços e maços, sempre que recebia mais um elogio. Bajulações estapafúrdias!, guinchava, sacudindo de leve sua bengala. Todos sorriam de sua modéstia agressiva. Ele tinha crédito. Ele tinha aval. Ele havia escrito "A Penumbra Outonal". Ele havia chegado na perfeição absoluta do uso da língua. Não só isso. A associação de idéias revolucionárias entre si. A fluidez da trama ágil e ao mesmo tempo detalhada. Tudo sem exageros. Sem devaneios. Tudo perfeito. Uma obra a ser analizada por gerações e gerações.

Os poucos que o liam antes de "A Penumbra Outonal" diziam que seus textos eram bons. Bem razoáveis até. Mas ninguém nunca entendeu como de repente uma obra tão maiúscula havia surgido de um escritor tão... medíocre. Havia potencial, claro. Mas também havia obsessão. Havia uma paixão que ardia tanto que transformava o ato da criação em um parto explosivo. Mas sempre insatisfatório. Sempre autocrítico. Estava bom mas... Algo faltava. Naquela época ele ainda aceitava os elogios. Dizia que o incentivavam, mas era apenas a educação mascarando a frustração crescente. Ele podia mais que aquilo. Sabia que podia.

E então surgiu. No átimo final da crise de desespero. Em uma entrevista após o lançamento ele declarou que tinha sido algo semelhante a "um tapa de uma divindade qualquer em minha face, retirando todas as dúvidas e me mostrando o caminho". Se arrependeu por anos por essa afirmação, vendo ela sendo deturpada para fins fora do contexto original. Mas colheu em vida os louros do sucesso, coisa rara no meio artístico. Desfrutou da fama e dos prazeres por ela propiciados. Por meses a fio não escreveu uma linha sequer. Ele já podia morrer. Tinha escrito sua obraprima.

Mas não morreu. E com o tempo o vinho perdeu o sabor e o sexo se tornou um monótono clichê. E ele decidiu que era hora de voltar a escrever. E escreveu sem parar. Contos, novelas, romances. E foi sempre muito elogiado por todos seus trabalhos posteriores. Seus livros sempre vinham com "Do autor de 'A Penumbra Outonal'" em cima do título. E sempre vendiam muito.

Mas mesmo com o sucesso a amargura cresceu. A autocrítica ainda estava lá, firme e forte. Ele havia superado seus limites. Elevou a barra num patamar tão alto que não tinha mais como alcançá-la. "Eu poderia escrever sobre galinhas d'angola gagas por quatrocentas páginas e as pessoas ainda comprariam e elogiariam", reclamou ele em uma entrevista recente. E a platéia riu. Riu de sua desgraça. Riu de seu desespero.

Quando foi encontrado estava debruçado em sua escrivaninha, como que dormindo. A expressão não era da costumeira paz cadavérica, mas dura e pesada, como se ele tivesse finalmente sucumbido ao cansaço de aguardar pelo retorno daquele divino tapa que ele nunca mais levou.

Entrevista no Tudo Tem História

2009-07-27T01:39:00.003-04:00

"Meus textos, mesmo às vezes tocando em temas considerados pouco palatáveis, ainda assim mantém o leitor interessado e dentro da história. Estamos lidando hoje em dia com leitores ávidos, mas com diversas opções distratoras a toda volta. Manter o leitor preso ao seu texto é um grande desafio. Tem que saber pesar as descrições. Se você acha meu texto bem descritivo, precisa ver as primeiras versões deles. São leituras, releituras, cortes e adaptações infindáveis antes de chegar no ponto que considero que as descrições estejam bem balanceadas e sem prejudicar o andamento da trama."

Para quem quiser conhecer um pouco mais sobre mim e sobre meu trabalho, cedi uma longa e deliciosa entrevista à querida amiga Gi Marques em seu blog, o Tudo tem História. Lá falo sobre criação, literatura, meus livros, como pegar mulher sendo escritor e até, pasmem, vampiros! Separem um tempinho e deem uma passadinha lá. Ah, e leia as outras entrevistas também, muito interessantes.

2° Ciclo Paulista de Debates sobre Literatura Fantástica / Terror

2009-06-16T13:36:00.002-04:00

A OPELF (Oficina de Produção e Estudos de Literatura Fantástica) e a Livraria Cultura convidam ao 2º Ciclo Paulista de Literatura Fantástica.

Na edição de 2009 teremos diversas atrações preparadas especialmente para os fãs da literatura fantástica e mês a mês, uma mesa-redonda explorando os subgêneros de Ficção Científica, Fantasia e Terror, com sorteios, lançamentos de livros, novidades e workshops.

O Ciclo finaliza no sábado, 20 de junho.

As atividades começam às 11h00, na unidade Bourbon Shopping Pompéia, confira abaixo a programação:

11h00 + Workshop – Como escrever? O livro desde a idéia até o ponto final
Neste workshop, a lingüísta e crítica literária USP, Janaina Azevedo Corral, apresenta um curso para escritores e autores iniciantes interessados no processo que ocorre desde o momento de criação da idéia até manuscrito final.

17h00 + Mesa-Redonda de Literatura de Terror
Neste ano a mesa-redonda terá a mediação da OPELF, representada por Janaina Azevedo Corral.

+ André Vianco + um dos maiores best-sellers do brasil e o maior escritor de literatura fantástica atual. Com mais de 10 livros publicados, continua a explorar sua obra em diversas mídias, acesse o website para mais informação, Andre Vianco Net.

+ Alexandre Heredia + autor de O Legado de Bathory e Predadores, este escritor foge dos padrões e tendências. Participou de diversas antologias e posta seus causos irreverentes e alguns contos em seu blog.

+ Martha Argel + autora e pesquisadora muito conhecida entre os fãs. Com livros como Relações de Sangue e O Vampiro Antes de Drácula, tem participado ativamente do cenário de literatura fantástica nacional. Acompanhe a escritora através do seu website.

+ Nelson Magrini + reconhecido escritor de terror. Seus livros Anjo: A Face do Mal e Relâmpagos de Sangue, foram seguidos por diversas participações em antologias e através da web. Escritor ativo e conceituado no cenário nacional de escritores de terror. Acompanhe o seu novo sucesso pela web, O Portador da Luz.

Além do debate com os participantes da mesa e as perguntas do público, o evento terá atrações multimídias que visam divulgar a produção nacional e debater sobre a literatura de terror.

Crítica: Bathory (2008)

2009-06-08T11:10:00.007-04:00

Finalmente consegui assistir ao filme Bathory, que citei neste post aqui. Sim, aquele que se propõe a ser uma verdadeira "cine-biografia" da famigerada condessa Erszebet Bathory, que separaria o mito da verdade e contaria o que realmente se passou nas terras altas da Hungria no final do século XVI e início do XVII.

Pois bem. E o diretor eslovaco Juraj Jakubisko conseguiu o que inicialmente havia proposto? A resposta é, infelizmente, "em partes". Mas, claro, me adianto.

Em termos biográficos o filme é fiel o suficiente quando trata da história da condessa em si. As passagens históricas conhecidas estão todas lá, sem floreios. O noivado, o casamento, a vida, o julgamento e a morte estão fielmente retratados (com uma atuação surpreendente, apesar de alguns tropeços, de Anna Friel), utilizando poucas licenças poéticas, como no caso da morte que, apesar de inacurada, criou uma metáfora visual bem interessante. Foi usado como base para o argumento a trama de difamação perpretada pela nobreza húngara em conluio com a Igreja Católica que, mesmo interessante, tem poucas evidências factuais. Mesmo assim é uma proposta corajosa do diretor que merece, se não aplausos, ao menos respeito. A tentação de deixar a história cair para a caricatura era grande demais, visto o impacto cultural da condessa Bathory nos dias atuais. Ponto para o filme.

Aliás, outros pontos a favor do filme são a fotografia e a produção de arte. Em momento algum a obra perde o clima certo da época retratada, e o tom de "épico histórico" é presente em grande parte da película (mesmo nos momentos onde vemos uma influência gigantesca de Peter Jackson e seu O Senhor dos Anéis, mas nada que comprometa). Os figurinos estão belíssimos e condizentes. Percebe-se uma preocupação bastante grande com a fidelidade até mesmo nos apetrechos utilizados.

Agora nem tudo são flores. O filme peca em alguns pontos importantes. O mais gritante numa primeira vista são os personagens do monge Peter e seu noviço Cyril, sendo o primeiro o narrador da história. Completamente fictícios, foram um artifício do roteirista (que também é o diretor) criados meramente para "explicar" a propagação de certos momentos históricos até o tempo atual. Esquemáticos e desnecessários, apenas servem para tentar prover um alívio cômico numa trama que, sinceramente, não necessitava deste recurso. Protagonista de inconvenientes cenas "cômicas", onde vemos os dois testando inventos produzidos pelo padre, os personagens servem apenas para quebrar o ritmo com piadinhas rasteiras, em nada colaborando com o enriquecimento da história. Muito pelo contrário, pois em certos momentos não sabemos de que lado estão os religiosos (são espiões do cardeal, mas ajudam a condessa em diversas ocasiões chave). Fora o irritante fato do noviço ter a mania de "uivar" toda vez que vê um seio nu, em cenas que me lembraram muito uma pornochanchada, o que conta muito contra a seriedade deste projeto.

Pecando por um ritmo um pouco episódico demais, vemos personagens que deveriam ter um peso maior na história tendo papéis de "figurantes com nomes", como nos casos de Fizcko (um mero capataz mudo até o terceiro ato, quando de repente ele se torna um "cúmplice" importante) e Dorota Sentes. Quando testemunhamos eles sendo torturados, pouco nos importamos com seus destinos, visto que até aquele momento simplesmente não conhecíamos os personagens, o que é uma pena.

Outra inclusão completamente fictícia é a do pintor milanês Michaelangelo Merisi Caravaggio como amante da condessa. Mas esta inclusão se mostrou acertada, ao menos em termos narrativos, pois exemplifica de maneira bastante lírica a obsessão da condessa Bathory pela própria imagem e juventude. Mas nada na biografia do pintor ou da condessa leva a crer que esta história não seja totalmente inventada. Confesso que não compreendi a necessidade de usar um pintor famoso para este papel (qualquer retratista serviria) mas o resultado final não compromete.

De interessante na obra podemos tirar a "explicação" pelas crises assassinas da condessa (uma "doença no sangue" que me deixou bastante feliz, pois pareceu que o diretor/roteirista leu meu livro) e o respeito com que alguns personagens históricos foram retratados (especialmente Ferenc Nadasdy e o rei Mathias d'Habsburgo). Já a "vilanização" do conde Gyorgy Thurzo surge artificial e despropositada.

Não é um filmão nem uma obra de arte absoluta, mas é um filme que merece uma espiada, nem que seja apenas por curiosidade. É uma obra irregular, sim, mas que tem seu mérito. Só espero algum dia pegar uma cópia decente (a minha é um scan de uma exibição especial do filme para a STV eslovaca, dublada em eslovaco) de modo a avaliar melhor as atuações. Mas fica a dica para quem está curioso por conhecer um pouco mais da vida dessa personagem tão interessante.

Conectados

2009-05-19T22:44:00.003-04:00

A grande amiga e colega-em-letras Camila Fernandes mandou-me a mensagem abaixo, que eu reproduzo na íntegra pois adorei a ideia (sem acento agudo que sou mudérrnu), e ninguém melhor que um dos autores a explicasse para vocês:

Pessoal,

Há algum tempo dei uma mãozinha ao modelador e animador 3D David Hoffmann num curta-metragem de animação feito no programa Blender. O resultado disso foram 2 minutos de filme, um final em aberto e um blog no qual as pessoas podem assistir ao que foi feito, opinar e... participar do filme! Transcrevo abaixo a proposta do David:

"Conectados é um projeto de animação feito no Blender por David Hoffmann e Camila Fernandes.
A idéia era fazer um curta animado de uns 4 minutos de duração, mas com a falta de tempo para produzi-lo nós resolvemos fazer só a metade. A proposta agora é deixar que outras pessoas produzam o final. Que pessoas? Modeladores e animadores que topem a parada.
Este projeto segue a mesma linha do software Blender, onde todos que quiserem contribuir, podem ajudar. É um projeto sem fins lucrativos, ok?
O negócio é praticar e se divertir.
Em breve eu irei disponibilizar os modelos em 3d para download."

Apenas para esclarecer, tudo o que fiz foi ajudar um pouco no roteiro, criar as texturas dos personagens e meter o bedelho no design dos mesmos, mais na base do pitaco do que qualquer outra coisa. Modelagem, animação, direção, é tudo trabalho do Hoffmann.

Assistam ao filme!

Visitem o blog!
http://connected-animation.blogspot.com

E, se possível, ajudem a divulgar para que essa produção possa ter o final que merece. :-)

É isso aí. Se alguém quiser uma força no roteiro, estamos nessa!

[LANÇAMENTO] Paradigmas - Volume 2

2009-05-12T17:00:00.004-04:00

Clica para aumentar

É isso aí, galera. Mais um lançamento da Tarja Editorial. É nessa sexta. Eu estarei lá, para prestigiar meus amigos e adquirir o meu exemplar.

Vejo vocês lá!

Último Episódio de 'Família Dinossauro'

2009-05-06T21:55:00.003-04:00

Confesso que nunca fui grande fã desta série. Achava-a simpática e até bem bolada, mas chegou uma hora que eu não aguentava mais aquele Baby Sauro invadindo todas as mídias e até conversas com seus bordões gritados por alguma dubladora irritante ("Não é a mamãe!", lembra?).

Mas depois de assistir a esse final eu repensei tudo que eu tinha imaginado a respeito da série. Vejam (está com legendas em inglês, pois não encontrei em português):

Pra quem não saca inglês, um resumão: Dino constói uma fábrica de frutas de cera em cima da área de acasalamento de uns besouros. Isso causa um desastre ecológico que desencadeia a era do gelo. A cena mostra Dino tentando se justificar e pedindo perdão à família, já que todo o planeta está condenado. O momento que ele explica para Baby é de cortar o coração. E ele ainda termina com uma pitada de humor negro (tão característico da série):

"Tenho certeza de que tudo ficará bem. Afinal, os dinossauros estão na Terra há 150 milhões de anos. E não vamos de repente... desaparecer."

Câmera se afasta lentamente, saindo da casa e mostrando o logotipo da fábrica que acabou com o mundo. Fade out.

Fade in. O apresentador anuncia a previsão do tempo. Mais neve. Mais frio. Mais escuro. Aqui é Howard Hamdupme. Boa noite. E adeus.

Puta merda!

Passei a respeitar mais a série. Que final corajoso! Especialmente para um programa infantil. Danem-se as crianças traumatizadas! Queremos mais assassinatos de mães de Bambis! Mais mortes de pais de Simbas!

Mais coragem para saber como terminar uma história.

Os Zumbis e a Originalidade

2009-04-30T15:49:00.004-04:00

Assista ao curta abaixo ANTES de ler minha análise a seguir.

Eu sempre que posso bato na tecla da originalidade na hora da criação, mas o que eu menos vejo por aí são idéias originais sendo realizadas. No máximo um fiapo de idéia original que logo é inundada por uma torrente de clichês e lugares comuns. No final tudo pode ser colocado no mesmo balaio e pronto.

Muitos de meus textos já publicados tem uma aceitação bastante dúbia. Tem gente que adora. Tem gente que odeia. Normalmente quem odeia faz parte do famigerado fandom da literatura fantástica. Gente que coloca Star Wars, Star Trek, Harry Potter, Senhor dos Anéis, Crepúsculo ou qualquer porcaria escrita por Stephen King ou Anne Rice como as Tábuas da Lei da literatura mundial. Foram estas pessoas que descartaram meus contos na série Necrópole como "traidores", "pretensiosos demais" e daí pra baixo.

A questão que sempre bato é: se for pra reescrever a história dos outros, prefiro economizar meu verbo e simplesmente lê-los. Um papagaio tagarela não é mais do que uma curiosidade pitoresca. Ou você conhece algum papagaio orador famoso?

O vídeo aí acima é um exemplo claro do que quero dizer. Com certeza os espectadores desatentos vão logo taxá-lo como uma história "de zumbis" e rotulá-lo como uma história de terror simplesmente por conta disso. É uma história de terror, sim, mas não APENAS pelo fato de haver ali um zumbi. O terror existe, só que está nas entrelinhas. Mas me adianto.

Vamos analisar a estrutura básica de uma "história de zumbis": normalmente começa com um acidente ou falha catastrófica que causa uma epidemia de zumbis. Os sobreviventes rapidamente se juntam em grupos armados e tentam desesperadamente resistir à horda sempre crescente dos famintos mortos vivos, passando por situações dramáticas e sendo obrigados a tomar decisões difíceis a respeito de vida e morte até que apenas um (ou nenhum) dos sobreviventes... bem, sobreviva. Todos já vimos histórias assim, tanto na literatura quanto nos cinemas e até em games. É o formato comum.

Agora vejamos a estrutura do curta acima. Vemos um grupo de garotos se reunindo displicentemente em uma cidade em ruínas. Leva algum tempo para descobrirmos que os garotos aprisionaram um zumbi e estão se divertindo torturando-o. O núcleo narrativo é um garoto que, ignorando a macabra "brincadeira" dos parceiros, mostra estar apaixonado por uma garota brava e pouco receptiva. A infecção já aconteceu. Não é o centro da história. Percebemos DEPOIS que tanto o garoto quanto a garota tem motivos para agirem daquele jeito pouco sociável. Rapidamente a antipatia inicial que poderia ter surgido se converte em piedade e empatia. Especialmente em dois momentos. Primeiro no diálogo:

Garota: Você não tem outro lugar pra ficar? Com sua família ou algo parecido?
Garoto: Não. Eles se foram. Estão todos mortos.

Depois, mais ao final, quando a garota perde as estribeiras e grita com os garotos que torturavam o zumbi:

Garota: Que PORRA vocês estão fazendo?
Garoto: O que você acha? Estou me livrando dessa porcaria de zumbi.
Garota: Essa porcaria de zumbi é a porcaria do meu pai!

Pronto. O cenário está construido. Descobrimos neste momento que não estamos em uma típica história de zumbis. Estamos testemunhando uma outra visão da mesma história. Um drama familiar pesado, que usa os zumbis apenas como alegoria para uma história muito mais profunda, cujo tema essencialmente não é o fato de ter zumbis, mas o AMOR. O amor de uma filha que se recusa a aceitar a condição do pai. Que se vê obrigada a se entregar ao sacrifício pessoal em nome deste amor. Mas não só esse tipo de amor. Vemos, através da atuação surpreendente econômica do protagonista, um amor que nasce de um terreno quase estéril. Um amor que surge da empatia da dor do casal. Uma história com zumbis mas que fala essencialmente de amor e da esperança que este amor representa.

ISSO é originalidade. Perceba que o autor em momento algum se preocupou em explicar as causas da infestação de zumbis ou em criar situações típicas destes casos. Qualquer explicação apenas diluiria o impacto da resolução do núcleo dramático. O que importam não são os zumbis. São os personagens e suas mudanças no cenário montado. No momento que a garota se vê obrigada a acabar com o suplício do pai nós compartilhamos de sua dor. E nos entristecemos com a MORTE DE UM ZUMBI. É mais ou menos como se George A. Romero tivesse filmado uma adaptação de "O Senhor das Moscas".

Agora me diga: quantas histórias de zumbi desse jeito você já viu ou leu antes?

O que essa galera do fandom tem que compreender é simples: tradição olha para o passado, mas traição olha para o futuro. Trair as tais "Tábuas de Lei" da criação não é só algo que deveria ser o objetivo de todo artista. Deve ser a obrigação! O que foi criado antes deve ser aprendido e apreciado, mas não copiado. Não é porque eu gosto de determinada obra que vou ter que escrever outra igualzinha, mudando apenas os detalhes para mascarar meu plágio. Eu vou transformá-la, deturpá-la. Evoluir o conceito se possível. Criar alguma coisa que nunca foi criada antes, mesmo que para tanto eu use as bases já consolidadas antes de mim. Mas nunca me acomodar em um estilo ou forma só porque já deu certo antes.

Esta é a postura que todo artista deve ter caso pretenda algum dia ser reconhecido como um.

Crônica de uma Larica Reativa

2009-04-29T10:17:00.003-04:00

(Transcrição tão fiel quanto minha memória permite)

- Bem vindo aos Amigos da Madrugada do Delivery Habib's - Você Feliz! - Boa noite. Com quem eu falo?

- Hum, Alexandre...

- Boa noite, Sr. Alexandre. Em que posso ajudá-lo?

- Eu queria fazer um pedido...

- O endereço de entrega é na rua blablabla número tal, casa? Próximo à avenida nhemnhemnhem?

- Sim, é isso mesmo.

- Qual o pedido?

- Eu queria dois Double Habib's...

- Dois combinados com batata frita e suco?

- Não, não. Só os lanches mesmo...

- Ok. Mais alguma coisa?

- Mais dez esfihas de espinafre e...

- Dez esfihas de espinafre. Espera. Hum, Sr. Alexandre, sinto muito. Estamos em falta de esfihas de espinafre. Gostaria de alguma outra coisa no lugar?

- Em falta? Droga. Então troca por dez esfihas de quei... Não, quero dizer, de carne.

- Dez esfihas de carne e dez esfihas de queijo?

- Não! Só dez esfihas de carne.

- Ok. Mais alguma coisa?

- Eu queria também aquela promoção pague 5 e leve 6 dos pasteizinhos de belém...

- Que tal se eu oferecesse para você a promoção pague 10 e leve 12? Serão mais pasteizinhos de sobremesa e você ainda leva dois de graça! Que tal, hein?

- Tá, pode ser...

- Ok. Mais alguma coisa?

- Uma coca dois litros...

- Só uma coca? Com tudo isso garanto que uma coca só é pouco. Que tal se eu mandasse duas cocas dois litros?

- Tá, tudo bem...

- Duas cocas dois litros então. Ok. Mais alguma coisa?

- Não, é só isso...

- Sr. Alexandre, eu já percebi que o senhor é um apreciador de sobremesas. Por essa razão vou lhe oferecer uma deliciosa promoção. Quantas pessoas irão se alimentar hoje?

- Hã? Ah, duas...

- Perfeito! Tenho aqui uma promoção deliciosa especialmente para você. Vou incluir em seu pedido quatro deliciosos brigadeiros. O senhor já provou nossos deliciosos brigadeiros?

- Já...

- Então o senhor sabe exatamente como eles são deliciosos, não é verdade? Quatro brigadeiros dão dois brigadeiros para cada um, com a vantagem que se você não os quiser comer agora pode guardá-los por mais 24 horas sem problemas. Seria uma ótima sobremesa para o almoço de amanhã, ou um delicioso complemento para o seu café da manhã. Que tal? Gostou da idéia? Com os brigadeiros sua conta fica em R$ 62,40, incluída a taxa de entrega...

- Não, não. Sem brigadeiro...

- Então vamos fazer assim: Como eu tenho certeza que o senhor é um grande apreciador de boas sobremesas, que tal levar dois brigadeiros no lugar de quatro? Quem recusa um brigadeiro, não é verdade Sr. Alexandre? O senhor sabe o quanto eles são deliciosos. Com dois brigadeiros sua conta sairá apenas R$ 59,60. Posso incluir em seu pedido?

- Tá, tá! Pode incluir o brigadeiro.

- Ok. Qual seria a forma de pagamento?

- Dinheiro...

- Precisa de troco?

- Troco? Não, não precisa...

- Confirmando o pedido. Serão dois Double Habibs só os lanches, dez esfihas de carne, uma promoção pague 10 e leve doze do pastelzinho de belém, duas cocas dois litros e mais dois deliciosos brigadeiros. Tem certeza que não quer mesmo levar quatro brigadeiros?

- Tenho!

- Ok. O total é de R$ 59,60 a ser pago em dinheiro. Sem troco. Pedido a ser entregue na rua blablabla, número tal, casa, próximo à avenida nhemnhemnhem. Tem algum outro ponto de referência?

- Que tal o Habib's, que é a uma quadra daqui e que levaria muito menos tempo e ficaria muito mais barato se eu fosse até lá e pedisse pra viagem do que ficar a noite inteira conversando com um atendente tagarela?

- Ok, senhor. O pedido seguirá lacrado e deverá chegar aí em até 28 minutos. Caso contrário o senhor não precisará pagar nada. Quer anotar o número do pedido?

- Não. Só manda a porcaria da comida logo, por favor.

- Claro, Sr. Alexandre. O Delivery Habib's e os Amigos da Madrugada desejam a você uma excelente refeição.

- Obrigado...

- E claro, muito sucesso, não é verdade?

- Hum?

- Boa noite.

--

Eu ODEIO falar ao telefone. Pedir uma pizza para mim é um suplício. Até mesmo com os amigos e conhecidos eu sou o cara mais lacônico que conheço ao telefone. Sou daqueles que quando a namorada começa com aquela ladainha do "Desliga você primeiro?" eu respondo "Tudo bem" e desligo. Telefone pra mim é apenas uma maneira de se resolver rapidamente algo que não pode ser resolvido presencialmente por uma falta de sincronia espacial, só isso. Ficar de papinho não é comigo. Gosto de olhar meu interlocutor nos olhos. Ou no mínimo ter a capacidade de refrasear uma fala sem precisar pedir desculpas.

Mas vou te falar que este foi o telemarketing reativo mais ativo que eu já vi em toda minha vida. Esse moleque vai longe desse jeito. Nunca fui obrigado a comer tanta porcaria numa mesma noite.

Mas os brigadeiros estavam mesmo deliciosos.

PS: A imagem da gostosinha metida a Jeannie é meramente ilustrativa. Infelizmente ela não veio junto com o pedido.

Como não ser fisgado com um Phishing Scam (para leigos)

2009-04-16T23:58:00.009-04:00

Estou para escrever isso faz algum tempo.

Como alguns que me conhecem pessoalmente já sabem, eu trabalho com informática. Analista de sistemas desenvolvedor de soluções Java. Trabalho com computadores muito antes de existir a internet (meu primeiro micro foi um TK-85 da Prológica, mas isso é outra história). Com este currículo as pessoas frequentemente vem para mim quando tem alguma dúvida a respeito dessas maquininhas tão misteriosas que tomaram nossas vidas de assalto: O famigerado computador.

Uma das questões que mais recebo é sobre e-mails estranhos. "Recebi uma mensagem XYZ com um anexo. Posso abrir?", "O orkut mandou uma mensagem engraçada. Isso é vírus?", "Meu micro está lento. Estou com vírus?"

Bom, antes de tudo não vou dar aqui uma lição sobre as diferenças entre vírus, worms ou cavalos de tróia. Quem quiser saber mais é só seguir os links acima. Para o bom leigo isso não faz a menor diferença. Eles querem seus computadores funcionando, só isso. Então, numa metáfora apropriada, não vou dar o peixe. Vou ensiná-los a pescar. Melhor ainda. Vou ensiná-los a NÃO serem pescados.

Basicamente existem 2 maneiras básicas de se proteger:

1) Mantendo o computador sempre atualizado, instalando um antivírus confiável (os gratuitos AVG e Avast! dão conta do recado) e instalar um bom firewall (por incrível que pareça, o Windows Defender mesmo já é o suficiente).

2) Usando o cérebro.

"Usando o que?!"

"Pronto, já começou o papo pretensioso...", você deve estar resmungando. Pois é. Mas é verdade. Eu já explico. Antes, deixe-me esclarecer um conceito importante ou dois.

O ato de enviar um e-mail "malicioso" (que tente enganar o usuário de alguma forma) é conhecido no meio com a alcunha de "Phishing Scam", que nada mais é que uma outra grafia para Fishing Scam, ou "Golpe da Pescaria" em tradução livre. O conceito é simples: crie uma mensagem que de alguma maneira atraia incautos a clicar em links no corpo da mensagem ou abram anexos que contenham programas que se instalarão em seu sistema e o utilizarão de alguma maneira, à revelia do usuário. É o mesmo conceito de mail marketing (ou mala direta). Envie 2 mil mensagens e pelo menos 200 trouxas vão clicar no link ou executar o anexo. O que estes programas fazem varia um pouco, mas basicamente o que vai acontecer é:

- O programa irá vasculhar sua caixa postal e roubar todos os seus contatos, alimentando a base de replicação da mensagem.

- Em seguida ele mandará uma cópia da mensagem original para todos os contatos "roubados" (seus contatos não irão desaparecer, fique tranquilo).

- Em alguns casos este programa se aproveitará de alguma falha não corrigida de seu sistema (por isso é importante manter seu computador sempre atualizado) e abrirá uma porta para que seu micro se transforme em um "zumbi", ou seja, uma máquina que, em conjunto com outras máquinas infectadas, auxiliará o criador do programa a invadir ou derrubar algum outro sistema.

"Ih, fedeu!"

O problema é que a maioria destas invasões são imperceptíveis ao usuário. Nenhum dado seu será apagado, nenhum monstrinho ficará pulando em sua tela, comendo seus ícones, nada disso. O máximo que pode acontecer é um declínio no desempenho tanto de seu computador quanto de sua conexão. Mas vale ressaltar que não é porque seu micro está lento que você foi infectado. Perda de desempenho tem dezenas de causas. Micro infectado é apenas uma delas.

Bom, como podem ver, mesmo as consequências não sendo tão nefastas quanto se pensava, é algo desagradável e que deve ser evitado. E é aí que voltamos ao assunto principal deste texto: Como usar o cérebro me ajuda a não ser infectado?

Bom, usar o cérebro é algo que deve ser feito sempre, é claro. Mas, neste caso estamos falando de um golpe, algo feito com a clara intenção de te enganar. Então, para evitar morder este anzol, algumas dicas são importantes:

1) Normalmente estas mensagens chegam com assuntos como "Veja a Fulana do BBB dando prum jumento na praia" ou "Seu CPF (ou título de eleitor, ou cadastro no SPC) foi cancelado (negativado, excluído, etc)" ou outras coisas que nós, meros cidadãos tarados e pagadores de impostos sempre nos arrepiamos só de pensar. Normalmente estas mensagens apelam pro medo, luxúria ou curiosidade. Fique esperto.

2) Desconfie de tudo. Não acredite que você ganhou numa loteria que nunca jogou. Não abra as fotos que aquela menina mandou pro namorado e "sem querer" enviou pra você. Se não contratou um detetive, então não abra as "fotos comprometedoras" de sua esposa que te enviaram. Nem acredite em promoções absurdas. Nem em garotos com câncer na Argentina. Boas fontes de referência são os sites de companhias de segurança de software ou mesmo páginas especializadas em desmistificar esses esquemas. Aqui no Brasil uma boa fonte de referência (apesar do design horroroso) é o site Quatrocantos. Antes de sair clicando inadvertidamente é sempre bom dar uma checada nesses lugares.

3) Desconfie de mensagens mal redigidas. Parece exagero, mas aparentemente estes hackers (mau uso da palavra, mas é um texto para leigos mesmo...) cabularam as aulas de português para ficarem estudando falhas de segurança na internet. Sites como Submarino, Americanas, Receita Federal, etc, possuem REDATORES e REVISORES para suas mensagens. Então uma mensagem com a frase "Clique aki e ganhe o prezente que vc sempre quiz" com certeza é golpe. Não seja idiota.

4) Perceba discrepâncias. Estas mensagens são enviadas em massa. Sendo assim seus conteúdos precisam ser o mais genéricos possível de modo a atingir a maior gama de otários possível. Pare de olhar para o próprio umbigo e perceba que aquela mensagem não foi enviada APENAS para você.

Isso cobre o básico. Então, quando receber uma mensagem suspeita não se apavore. Desconfie. Use seu poder de dedução. Não saia clicando em qualquer coisa que te mandam. MESMO se o remetente for conhecido. É simples: PENSE antes de agir. Mesmo que sua ação seja pegar o telefone e ligar pra mim e perguntar. Pense. Analise. Não é tão complicado.

Vamos a um pequeno teste?

Acabei de receber a seguinte mensagem por e-mail:

de: Ministério Público <avisoprocessual@mp.gov.br>
assunto: Comunicado importante!

Procuradoria Regional da Justiça

Coordenação de Defesa dos Interesses Difusos e Coletivos – CODIN
Procedimento investigatório n.º 40925/2008

O Ministério Público da Justiça, no desempenho de suas atribuições institucionais, com fundamento nos artigos 137 e 119, inciso VI da Constituição Federal e artigo 6º, inciso VII, da Lei Complementar n.º 175, de 20 de maio de 1993, INTIMA Vossa Senhoria a comparecer na Procuradoria Regional do Trabalho, no dia 13 de abril (segunda feira) de 2009, às 10:30 horas, a fim de participar de audiência administrativa, relativa ao procedimento investigatório em epígrafe, em tramitação nesta Regional, conforme despacho em anexo abaixo.

Anexo Despacho.doc

SAF Sul Quadra 4 Conjunto C - Brasília / DF - CEP 70050-900 - PABX: (61) 3031-5100

E aí? Essa é dureza, né? Devo clicar no link ou não? Vamos seguir o pequeno manual que redigi acima:

1) Assunto Urgente: É uma mensagem do Ministério Público, a respeito de uma intimação para a participação em um procedimento investigatório. Quem foi investigado? Eu? Algum conhecido? É algo a se prestar atenção.

2) Golpe Conhecido: Uma visita rápida ao Quatrocantos (em páginas estrangeiras com certeza não apareceriam) não mostra nenhum tipo de golpe com este teor. Então se for golpe é coisa recente. Ou será que é verdade?

3) Péssima Redação: Nenhum erro grotesco no conteúdo da mensagem. Um texto bem redigido, bem formatado. Parece autêntico. Estou quase clicando!

4) Discrepâncias: O fato de meu nome não ter sido citado uma vez sequer na mensagem inteira já é motivo de desconfiança. Claro, pode ser uma daquelas mensagens instantâneas, geradas e enviadas automaticamente. Estranho seria usarem algo tão impessoal para um assunto tão pessoal, mas isso não é tão grave. Pode ser um novo procedimento, não é?

Muito bem, a mensagem passou em todos os passos de meu pequeno manual básico de segurança, não passou? Raspando, mas passou. Então, é seguro clicar no link?

CLARO QUE NÃO, SEU IDIOTA! NÃO LEU NADA ATÉ AQUI?

Pense! Analise! Não se prenda a manuais ou soluções mastigadas. Use sua capacidade de investigação básica. Como eu disse, DESCONFIE SEMPRE. Esta mensagem é claramente um Phishing Scam. E eu explico porque:

1) O endereço de envio da mensagem já é meio estranho: avisoprocessual@mp.gov.br. Não o prefixo (antes do arroba), mas o domínio. Existem diversas instituições denominadas "Ministério Público". Uma para cada estado, especificamente. O endereço do de São Paulo é http://www.mp.sp.gov.br. Há o Ministério Público Federal (http://mpf.gov.br) e o da União (http://mpu.gov.br). Tente acessar o endereço http://mp.gov.br. Eu espero. Nada, né? Pois é, nesse angu tem caroço...

2) Recebi a mensagem no dia 16/4. A mensagem diz que preciso comparecer no dia 13/4. Mesmo levando em conta a incrível capacidade do poder judiciário em atrasar tudo, duvido que enviassem uma mensagem me convocando numa data ANTERIOR a seu recebimento.

3) O link aponta para um endereço totalmente diferente de qualquer outro que referencie a algum Ministério Público (não vou colocar o endereço aqui). Nem mesmo ao tal mp.gov.br (que, como já comprovado, nem existe). Ou seja, é apenas uma página que hospeda um arquivo malicioso (ou um "vírus", pra facilitar o entendimento).

Pronto. Caso receba essa mensagem denuncie como spam e apague-a. Sem dó. É um Phishing Scam. Não seja fisgado. Não seja um cabeça de bagre. De novo: PENSE. Se eu fiz isso você também pode fazer. Perceba que não usei nenhum conhecimento técnico avançado para esta análise.

Chega de alimentarmos essa prática tão chata. Pensar não dói.

Pensa nisso.

The Countess - Julie Delpy como Bathory nos cinemas

2009-04-12T17:56:00.004-04:00

Na carta de apresentação que redigi para as editoras quando tentava publicar "O Legado de Bathory" escrevi:

"Recentemente, foi anunciada a produção de um longa-metragem contando sua história, protagonizada por Julie Delpy e Ethan Hawke. A previsão de lançamento é para meados de 2007."

Pois bem, alguns anos se passaram, o livro foi lançado no final de 2007 e nenhuma notícia desta produção surgiu. Cheguei a pensar que o filme havia sido até cancelado. Acontece, especialmente sendo um tema considerado pouco digerível pelo público médio E sendo o filme de estreia da bela francesa na direção. Daí encontro, por acaso no blog Rosebud é o trenó, uma notícia que linka ao trailer da produção, agora nomeado simplesmente "The Countess" e sem a presença de Ethan Hawke (mas com a adição de William Hurt no papel de Gyorgy Thurzo). Comentários meus após a visualização do trailer.

E aí? Gostou? Eu não sei. Quando li as primeiras entrevistas de Delpy a respeito da produção eu tive alguma esperança. Ela pretendia fazer algo mais calcado na realidade, deixando de lado (ou explicando melhor) grande parte dos mitos que envolviam a condessa. Mas ao ver a famigerada "cena do toucador" (quando o mito diz que Bathory descobriu os poderes curativos do sangue de virgens) dei uma broxada. Quem leu meu livro (e especialmente a nota histórica ao final) sabe que esta cena é comprovadamente fictícia, tendo sido criada bem posteriormente em romances e transformadas em "verdade" pelo boca a boca. Não sei. Além disso tentar racionalizar os crimes criando uma história de amor com um homem mais jovem (e a partir disso explicar a obsessão pela juventude eterna) é uma estratégia barata que o cinemão adora fazer. Não assisti o filme ainda, vou fazer, mas minha expectativa caiu bastante.

Aproveitando o tema, em 2008 o cultuado diretor tcheco Juraj Jurabisko produziu uma cinebiografia da condessa que foi lançado apenas em alguns festivais pelo leste europeu (mesmo o filme sendo estrelado por Anna Friel (a simpática Chuck do razoável Pushing Daisies) e falado completamente em inglês). Parece uma produção muito mais séria e bem menos poeticamente licenciada (!). O trailer é esse aí embaixo. Também não vi e não encontrei em lugar algum. Caso alguém saiba onde encontrar, me avise.

Identidade nos Tempos de Twitter

2009-04-01T03:29:00.009-04:00

– Você entrou no Twitter, pai?

Tentou decifrar a linguagem em código da filha. Não queria parecer antiquado como seu próprio pai, mas estava cada dia mais difícil. Calma. Ganha tempo. Finge que estava distraído.

– Entrou no que, minha filha?

– No Twitter. Não me enrola.

– Do que você está falando?

– Mãe! O pai tá fazendo aquilo de novo!

– Deixa ele, minha filha...

– Que papo é esse? Encontrou alguma coisa minha aí no teu notebook?

Péssima estratégia. Tinha sido só uma vez. E nem tinha achado bom. Tanta janela aberta o fazia sentir meio exposto. E tinha apagado o histórico, não tinha? Não faz cara de preocupado.

– Vai me dizer agora na minha cara que @RonaldoSiqueira não é você?

– Depois do arroba meu nome é esse mesmo.

– Eu sabia! Ah, eu não acredito!

Passos pesados e o estrondo de uma porta batendo encerraram a conversa.

– Ela está brava comigo ainda?

– Também não é pra menos, né Ronaldo? Que absurdo!

– Ah, nem começa. Foi só uma vez. Fui abrir o anexo de um e-mail do Marco e tudo começou sem que eu pudesse evitar. E eu tentei! Mas foi uma confusão tão... Que eu...

– Do que você está falando?

– Nada. Que foi que eu fiz que eu nem sei?

– Olha, pode brincar com o Twitter à vontade. Não é esse o problema. Mas não precisa seguir a menina, precisa? Deixa ela em paz.

– Seguir? Mas eu não sigo ninguém!

– Estava seguindo quarenta e cinco ontem de noite que eu vi. Sua filha inclusive.

– Quarenta e...

– Francamente, Ronaldo!

Levou algum tempo até que ele compreendesse tudo aquilo. Mal tinha acabado de decifrar o conceito de comprar um livro numa página de internet e foi apresentado ao universo do microblogging, dos cento e quarenta caracteres, de falar com ninguém e ao mesmo tempo com todo mundo, essas coisas. Achou uma tremenda bobagem. O que ele iria contar de interessante?

07:12 Cheguei atrasado. De novo. Espero que meu chefe não repare.

07:14 @Chefe Bom dia para o senhor também.

11:55 Cinco minutos para o almoço. Espero que tenha tiramissu hoje.

13:47 Não tinha. Comi torta holandesa. Muita manteiga. Quase duas horas de almoço mas valeu a pena #siesta

13:48 @Chefe Também acho. Com certeza. Não vai se repetir.

E por aí vai. Quem se interessaria por isso? Ele tinha mais o que fazer do que ficar narrando a própria vida.

Ou não tinha?

E quem era esse outro Ronaldo Siqueira? Um homônimo? Muito provável. O fato deste outro ter começado a seguir sua filha podia ser apenas uma coincidência. Uma coincidência estranha, mas apenas isso. Não era?

Começou a acompanhá-lo. O cara parecia legal. Tinha uma vida agitada. Fazia piadas o tempo todo. Sempre espirituosas e engraçadas. Mandava links interessantes. Entrava em sua página sempre após o almoço, quando se lembrava. Quando faltava algum dia tentava ver o que tinha perdido, mas era impossível. O cara tinha tanto assunto! Diversificava tópicos, fazia citações, entrava em debates acalorados. Era esperto. Havia conseguido mais amigos em uma semana do que o original durante a vida inteira. Tudo isso sem mostrar ao menos o rosto. A foto em seu perfil era tirada de um desenho animado qualquer. Mas até esse desenho era legal.

– Que filho da mãe!

Abriu a página do seu outro antes mesmo de abrir o e-mail. Queria saber o que tinha rolado na festa de ontem. Coisa de agência de publicidade, pelo que ele havia dito ontem no final da tarde. Várias gatinhas. Open bar. Com menos de cento e quarenta caracteres ele havia descrito a festa tão bem que dava pra imaginá-la em detalhes.

07:02 Alguém tem um tylenol? #Ressaca

Onde será que ele estava? Será que já estava no trabalho? Ou mandou a mensagem de casa? Ou da casa de alguém? Imaginou-o alcançando o celular de última geração em cima do criado mudo do quarto de motel e enviando a mensagem enquanto a garota tomava um banho. Muito melhor que numa baia apertada com a cara amassada de sono e a boca com gosto de café instantâneo. É isso aí, Ronaldo!

– Paiê! Mamãe mandou você largar o Twitter e vir jantar que já tá esfriando...

– Já vou, filho. Só um instantinho.

21:36 Acho que levei um bolo...

Não, cara, não desiste ainda. Você investiu tanto. Essa tá no papo. Ela atrasou só o que? Meia hora? Calma.

21:42 All by myself... ♫

Paciência, cara. Não se desespera. Você acha que alguém com um nome como @FelinaFogosa ia resistir a seu charme? Tenha um pouco mais de auto confiança. Daqui a pouco ela aparece.

21:45 Opa, o interfone. Depois eu conto como foi. BRB.

– PAI!

– Tô indo, tô indo...

O vício cresceu tão rapidamente quanto sua produtividade caiu. Pra que se importar com contabilidade se ele podia estar bolando uma campanha revolucionária para um sabão em pó? Que interessava o resultado do jogo do Palmeiras? Ele era corintiano. Ou era palmeirense? Não, ele era palmeirense. E ele era corintiano. Péra, me perdi.

Ele tinha trocado de carro. Tinha se mudado recentemente. Solteiro convicto. Órfão de pai. Antenado. Falava de tecnologia com naturalidade. Era chamado para festas. Escrevia numa página sobre Design. Tocava violão. Fumava. Bebia sem medo do dia seguinte. Vivia com tamanha intensidade que fazia questão de compartilhar tudo com todos. E tinha certeza de uma coisa:

Todos o invejavam.

– Pai, que roupa é essa? E esse óculos?

– Não gostou? É o que tá se usado, não é?

– Até é, pai, mas sei lá... Em você ficou estranho.

– Ah, você tá por fora.

– Mãe?

– Não começa, Ronaldo.

– Pai, você levou o notebook pro banheiro?

– É só um instante, filha.

– Ai, que nojo! O que você está fazendo?

– Estou esperando o garçom trazer minha tequila pra brindar com a galera mais um cliente.

– Hã?

Em pouco tempo o diálogo ficou impossível. A esposa pensou em levá-lo a um psiquiatra. Já não tinha mais controle sobre o vício. E aquelas histórias todas? Quem ele achava que era?

A tela apagou. De repente. Ele gritou.

– Xi, acabou a luz.

– Bem na hora da minha novela?

– Que aconteceu?

– Acabou a luz...

– Ah não, justo agora?

– Que foi? Estava fazendo alguma coisa importante?

– Uma conferência sobre redes sociais em São Francisco. Estava quase na hora do coquetel de encerramento.

– Ai, meu Deus...

– Teu notebook tem bateria, não tem? Empresta ele pra mim, por favor?

– Que adianta, pai? Sem luz não tem internet. Calma, daqui a pouco volta.

– Daqui a pouco quando?

– Sei lá, ô! Saco! Vou pro meu quarto.

– Ronaldo...

– Não. É sério. Acabou a luz só aqui ou foi no prédio? Tem alguma LAN House aqui perto?

– Uma o que? Você está maluco? Senta. Se acalma. Cuidado com a mesa! Meu Deus Ronaldo, o que você está fazendo?

Ele a olhou como se não a reconhecesse.

– Eu... Eu não sei. Depois eu te digo. BRB.

– Bê erre... O que você está falando?

Mas a luz voltou.

Trailer de "Predadores" indicado no BiblioFilmes Festival

2009-03-24T13:43:00.004-04:00

Você já leu meu lívro mais recente, "Predadores"? Não? E o trailer, já viu? Também não?! Então não perca mais tempo e veja:

Gostou? Então, além de comprar o livro, que tal me ajudar a divulgar meu trabalho nas terras detrás dos montes? É isso aí. O vídeo acima foi indicado para participar da mostra competitiva do BiblioFilmes Festival em Portugal, na categoria Melhor Trailer de Escritor. A votação é feita por um júri especializado, mas há também a modalidade de júri popular. E é aí que você entra. Clique aqui e veja os indicados. Depois clique aqui e vote no seu preferido (Predadores, claro).

Conto com vocês!

It's only roquenrou, beibe

2009-03-11T15:38:00.006-04:00

Sempre fui um músico frustrado. Assumo. Toda vez que vejo alguém tirando uma música de ouvido ou mesmo simplesmente TOCANDO um instrumento de maneira competente me remoo de inveja. Sempre adorei música. E quem nunca fantasiou em se tornar um autêntico rock star?

Minha empreitada neste mundo já começou com um balde de água fria. Impelido pelo fato de meu pai possuir um violão (que era de meu avô, um Giannini velhão) decidi tentar aprender. Entrei numa aula e, depois de alguns meses, o próprio professor desistiu. "Cara, violão não é tua praia", lembro dele me dizendo.

Oh, a frustração! Eu não seria um autêntico Guitar Hero (não, nada a ver com aquele videogame chato pra cacete) que seduziria multidões com seus acordes distorcidos e sua pose de "foda-se o mundo!". Porcaria, porcaria! Nem ao menos seduzir menininhas em luaus e saraus eu conseguiria.

Decidido a não desistir depois do primeiro tapa na cara entrei numa aula de piano. Eu era beeeem moleque, aula particular, na casa de uma vizinha, uma velhinha japonesa super dócil, bem clichê mesmo. Com ela aprendi a ler partituras e até mesmo a tocar músicas simples em seu velho piano-armário ("Meu limão, meu limoeiro", "Oh, Suzana", "Ode to Joy", essas coisas). Não lembro bem por que parei com as aulas. Talvez por minha incapacidade de evoluir. Ou porque a velha morreu. Eu REALMENTE não lembro.

Quando a adolescência chegou aquele antigo desejo ressurgiu. Decidi me tornar um tecladista de uma banda. Tá, não é tão glamuroso quanto um guitarrista, mas dava pro gasto. E eu já sabia o básico. Decidi entrar numa aula de teclado popular. E eu consegui uma professora que era simplesmente DELICIOSA. Eu tinha 16 ou 17 anos, não me recordo bem, e ela estudava medicina na USP e dava aulas para complementar o orçamento. Era maravilhoso encontrá-la todas as tardes de sábado, nem que fosse para levar broncas por minha incapacidade de ensaiar durante a semana ou mesmo para ser humilhado vendo-a tocar magnificamente com seus dedinhos que deviam ser da metade do tamanho dos meus. Eu ficava fascinado como suas mãos passeavam agilmente pelas teclas, quase se tornando um borrão indistinto, arrancando músicas complexas de seu instrumento.

Talvez o incentivo hormonal me fez me esforçar mais que o habitual e eventualmente eu acabei pegando o jeito da coisa. As músicas começaram a sair, em arranjos cada vez mais complicados e interessantes. A recompensa vinha no sorriso e nos abraços de aprovação de minha querida professorinha. Depois de alguns meses ela me colocou como destaque na audição de final do ano de seus alunos. Eu tocaria três músicas, sendo o ponto culminante uma versão com DOIS teclados de uma das músicas mais clássicas do rock-farofa: The Final Countdown, do Europe.

Cara, como eu ensaiei aquela porra. Eram horas e horas todos os dias (saudades dos tempos que meus dias tinham "horas e horas" livres...). Aperfeiçoei os arranjos, trocava mãos, vozes, ritmos. Tudo para arrebentar na apresentação final. Não só para agradar a deliciosa professora, mas também para provar de uma vez por todas que eu podia fazer aquilo.

E eu fiz.

Mesmo contando com uma intervenção ciumenta do namorado da professorinha, que sabotou o equipamento bem na hora de minha apresentação (não tiro sua razão, mas questiono seus métodos), eu detonei. Fui aplaudido de pé pela pequena platéia. E eu sei que realmente mereci cada um daqueles aplausos, tamanho o esforço ao qual me dediquei nos meses anteriores. Há um registro em VHS feito por meu pai do momento. Assim que eu lembrar de digitalizar a fita prometo que coloco por aqui para provar (Pai, tem jeito?).

Tá, essa historinha longa na verdade está aqui apenas para que vocês compreendam a minha revolta com o vídeo abaixo, que encontrei no blog do Bugz. Eu... não tenho palavras para descrever isso. Sério. Assistam e compreendam:

O que dizer disso?

Bom, após aquela minha apresentação eu toquei ainda um pouco com uma banda de amigos e em seguida a vida veio e colocou a música em décimo quinto plano em minha lista de prioridades. Apenas recentemente ando ensaiando uma volta, tocando com outros amigos em uma jam session semanal onde tiramos essencialmente blues. Está bastante difícil desenferrujar (apesar de eu saber "The Final Countdown" de cor até hoje, para tristeza de todos) mas ao menos sei que nunca tocarei tão terrivelmente quanto esses moleques aqui:

Tristeza, né? Mas respeito quem tem o culhão de subir num palco e destruir uma música desta maneira (mesmo uma música originalmente destruída como essa). Na verdade compreendo. O amor à música as vezes é muito maior que nossa capacidade de tocá-las.

E esse é o espírito do verdadeiro Rock'n'Roll.

Adeus a um grande amigo

2009-03-10T11:22:00.006-04:00

Seria impossível eu tentar colocar em palavras toda a história de mais de uma década de uma grande amizade. Impossível e até injusto, tamanhas as lembranças e momentos marcantes que tivemos juntos desde que nos conhecemos, nos idos de 96. Cada momento, cada recordação está profundamente marcada em minha memória e em meu coração. Não quero priorizar uma em detrimento de outra então me reservo o silêncio consternado pela perda.

Tento esquecer seu último olhar, entristecido em meu colo, a vida se esvaindo rapidamente. Prefiro me lembrar de seu olhar como sempre foi: jovial, alegre, livre de preconceitos e de um amor irrestrito. Prefiro lembrar-me de você saltitando aos meus pés sempre que eu chegava em casa, como se eu tivesse acabado de retornar do Japão, e não de uma simples saída à padaria. De sua cabeça apoiada em meu colo, tentando de todas as maneiras me manter junto o maior tempo possível. De sua alegria quando falávamos uma de suas palavras prediletas (“Ossinho”, “bifinho”, “biscoito”, “brincar”, “passear”, entre outras). De sua simpatia sem limites, que cativava a todos, independente de onde você estivesse. Era, nas palavras de todos, o cachorro mais bonzinho do mundo. E não era exagero.

Você deixou sua marca onde passou. Não havia quem resistisse a seu charme e sua juventude eterna. Ninguém acreditava em sua idade quando eu contava. Você era sempre um filhote pronto para brincar. Sempre um companheiro, não importava o momento. Passou do meu lado grande parte de minha vida e trouxe para mim uma felicidade sem comparação. Você foi especial em todos os sentidos.

E é por isso que vai fazer tanta falta. Você se foi do jeito que eu sei que sempre desejou, aninhado em meu colo até seu último suspiro. De repente, sem dor ou sofrimento, como merecia depois de uma vida tão cheia de percalços. Foi feliz, deixando em nós uma grande tristeza por sua partida, mas ao mesmo tempo uma grande certeza que você trouxe muito mais alegria que eu posso mensurar. Foi em paz.

Missão cumprida, Negrão. Muito obrigado por ter compartilhado sua vida e sua alegria com todos nós. Sua ausência será profundamente sentida, mas sua presença nunca será esquecida.

Isso eu prometo.

Negrão
*1996 - +2009

Pingos nos I's

2009-03-06T17:44:00.004-04:00

Como todos sabem (ou imagino que saibam) sou ateu praticante. O que isso significa? Primeiro, não acredito em nenhum tipo de deus, entidade suprema, vida após a morte, papai noel, gnomos e outras abobrinhas fantasiosas. Na MINHA OPINIÃO tudo o que temos, somos e vivemos acontece e aconteceu POR ACASO.

Isso quer dizer que sou contra a sua fé?

Não.

Não a compreendo, não consigo conceber como pessoas inteligentes acreditem nisso, mas respeito. Sei que para muitos a religião é uma bóia salva-vidas que sustenta muitos problemas e crises que sempre acontecem na vida. Tem gente que precisa, e quanto a isso não tenho nada contra.

Então sobre o que você é contra afinal, Cabelo?

Sou contra duas coisas: as igrejas institucionalizadas (TODAS incluídas, sem exceções) e da intervenção destas em decisões do Estado.

O Brasil é um estado laico (traduzindo: nenhuma igreja pode interferir em qualquer decisão da justiça ou do executivo), diferente de países como o Irã ou a Índia. Esse laicismo é garantido pela constituição. É por este motivo que mesmo com os mimimis do tal bispo o aborto aconteceu. E foi a coisa certa a fazer. Uma menina de 9 anos não tem condições físicas ou mentais de sobreviver à uma gestação, quanto mais de gêmeos. E fruto de um estupro por seu padastro. Até mesmo o presidente declarou que "neste caso a medicina está mais certa que a igreja". Não sou nenhum fã do Lula, mas admiro-o pela coragem de sair e defender esse ponto, de maneira corretíssima para seu cargo. Doa a quem doer, o certo foi feito e ponto final.

Daí vem esse CRETINO desse arcebispo e condena os médicos que fizeram o aborto e a mãe que, num momento extremamente delicado, tomou a decisão mais racional e salvou sua filha, que não poderia pagar com a própria vida pelos crimes de seu marido. E pior, com o aval do Vaticano. É um absurdo tão grotesco que eu fiquei até feliz que tenha acontecido (não o estupro, nem o aborto, mas a excomunhão).

Por que? Simplesmente porque já passou do tempo das pessoas perceberem que não dá mais para dar ouvidos a uma instituição ARCAICA e RETRÓGRADA, com valores e conceitos DETURPADOS e NOCIVOS não só aos indivíduos, mas a sociedade como um todo. Ficou escancarado agora que esses DESGRAÇADOS estão HAGANDO e ANDANDO para seus fiéis. Estão mais preocupados em ficar em seus palácios de marfim e ouro desfribilando um dogma que já deveria ter sido jogado no esquecimento a séculos. E quanto mais pessoas perceberem isso e pararem e analisarem tudo o que está acontecendo, maiores as chances de finalmente vermos essa PORCARIA de instituição ser jogada na lama de onde nunca deveria ter saído.

Sinto pena da pobre menina que sofreu um dos piores crimes que eu, como pai, vejo por aí. Colocar o aborto como um crime maior que o estupro é o mesmo que concordar com a desastrosa máxima do Maluf: "Estupra mas não mata". É abominável, imperdoável e até mesmo obceno.

Espero sinceramente que este incidente seja o estopim para uma sociedade mais racional e baseada em conceitos inteligentes e claros, não em uma porcaria de um livro mal escrito de dois mil anos que já não serve nem mais como literatura de entretenimento, quanto mais como pedra fundamental para qualquer tipo de moralismo hipócrita.

Tradução das Imagens:

Cristianismo - A crença que um Zumbi Judeu cósmico que era seu próprio pai pode te tornar imortal se você comer simbolicamente sua carne e telepaticante dizer a ele que você o aceita como seu mestre, assim ele pode remover o mal de sua alma, que está presente na humanidade graças a uma mulher que surgiu de uma costela que foi convencida por uma cobra falante a comer o fruto de uma árvore mágica... É, faz todo o sentido.

Imagine - um mundo sem religião (valeu, John)

Capitulação

2009-02-03T12:59:00.002-04:00

Pois é. Arreguei. Pedi penico. Tomei um caldo da onda mais hypada dos últimos tempos. Sou uma vergonha.

Entrei no Twitter.

Foi mais por curiosidade do que realmente por sentir a necessidade de contar pra todo mundo o que estou fazendo naquela hora. Não, não vou mandar mensagens como "Estou fazendo cocô" (sim, eu levo o notebook pro banheiro) nem "Estou com uma gata. Volto em 15 minutos no máximo", até porque sempre tenho esperanças que dure mais que isso. Esqueçam. É só uma experiência. Ainda não traguei, então não sei quais os efeitos reais. Vamos ver.

Essa foi apenas uma mera curiosidade. A novidade mesmo está por vir. Podexá que coloco aqui assim que começar.

E, claro, @AleHeredia, para quem for maluco de querer me seguir.

A internet e a burrice

2009-02-02T13:17:00.003-04:00

Existe um movimento que estou vendo nos meios científicos que tende a "provar" que a internet está na verdade emburrecendo as pessoas. Pesquisas, experiências, estudos e muita abobrinha é gerada apenas com o intuito de tentar provar que o corolário "Mais informação é igual a menos QI" é verdadeiro.

Agora vejam o vídeo a seguir. Seis guitarristas japoneses se juntam virtualmente (ou seja, via internet, na falta de um termo menos grotesco) e tocam maravilhosamente a música Canon Rock, do guitarrista taiuanês JerryC. O resultado é espetacular:

A questão é a seguinte: talvez, se não existisse a internet, essa apresentação nunca teria se realizado. Ou, mesmo que fosse realizada, nós não a veríamos. Ao menos não com a mesma facilidade.

A minha conclusão a todos os "cientistas", "acadêmicos" e o diabo é: A internet não está nos deixando burros. Só está deixando mais difícil a gente se fingir de inteligente.

Sem comentários...

2009-01-30T16:24:00.000-04:00

Não é o Zebedeu

2009-01-20T02:35:00.005-04:00

E então eu sumi. Desapareci, desconectei, desanuviei.

Sumi voluntariamente. Decidi que, já que não me encontro, talvez se eu desaparecesse pudesse ser encontrado.

Não fui.

Ao menos não inteiramente.

Divago. Tento escrever. Mais por vício que por ter o que contar. Até tenho o que contar, mas não quero. Não ainda. Talvez material para futura referência. Odeio fatos quando os narro. De alguma maneira quando conto um caso verídico ele não parece mais tão interessante. A menos não para mim.

Ontem comecei um livro. A primeira frase é: "Toda memória é fictícia".

Ontem não terminei um conto. A última linha foi: "- Com ninguém. Dorme".

(Talvez eu devesse ler mais o que eu escrevo)

Começo coisas demais. Comecei o livro aí em cima umas 3 vezes. Já o conto não terminei nenhuma vez ainda. Vou terminar ou isto é uma pergunta?

O problema de terminar uma vez com sucesso torna-me mais crítico com relação aos próximos.

(Talvez eu não devesse escrever bêbado)

Muito tempo gera muitas idéias.

Mas dá uma preguiça...

Um conto preguiçoso: "O telefone tocou em seu último suspiro".

O título é "Clichê".

Pronto, escrevi.

O que mais vocês querem de mim?

Anticlimático

2008-12-03T01:56:00.004-04:00

Acordo junto com a neblina que, na certeza do sono interrompido, parece ter se originado de meu cérebro macilento. Não há como divisar nada além de alguns palmos para fora da janela. Mesmo assim esfrego os olhos. Não dá certo. Minha cama aos poucos perde o calor de meu corpo recém descoberto. Entro no banheiro e ligo o chuveiro, desviando dos respingos gelados em minhas canelas e quase escorregando e caindo por conta da dança bisonha. Apenas quando a neblina interior rivaliza com a externa tomo a coragem e o banho necessários. O couro cabeludo se espreme num calafrio dolorido. Banho no frio é como comida mexicana. Difícil de entrar, pior de sair. Mas o meio termo até que é agradável.

No trânsito vejo os primeiros raios de sol se esforçando para irromper as camadas de vapor, fuligem e preguiça, sinalizando a inevitabilidade do dia que recém começou. A rua está permeada de caras amassadas enlatadas em seus contêineres de aço e vidro. Alguns se escondem atrás de janelas fumê, trancando-se num microverso veicular onde enfiar o dedo no nariz não é falta de educação. Falsa segurança transitória. Neste fluxo é tão difícil encontrar sorrisos quanto faixas de sol, mas eles existem. Estão lá, frutos de noites não tão frias ou de promessas de dias mais ensolarados.

Quando finalmente estaciono essas promessas ainda não se concretizaram. O edifício se ergue à minha frente com outras promessas, mais cinzentas, mais sisudas. Haverá risadas esparsas, isso é certo, mas sei bem que tudo não passará de uma estratégia, de um escapismo involuntário. Sol e chuva sem desencalhar viúvas. Faltam ainda quatro horas para o almoço.

Para muitos a hora do almoço é a única chance de ver o sol durante todo o dia. Para mim ao menos é. Saio pela portaria e aciono minha pequena usina de vitaminas. Minha pele chega a brilhar, a palidez como que querendo fugir de sua prisão epitelial. Blusas e jaquetas são repentinamente esquecidas. Óculos escuros e sorrisos espontâneos por um instante reencontrados. Decotes abertos e mangas arregaçadas. Cada trecho de pele descoberta é uma janela aberta à invasão anti-mofo. Tudo tem luz nesta nossa fotossíntese social. Por meia hora o mundo aparenta ainda ter esperanças.

Infelizmente somos obrigados a retornar ao ambiente falsamente climatizado. Pasteurizado. Mormacento. As horas se arrastam pela atmosfera pesada. Como sempre, no final da tarde o tempo fecha. Prazos, compromissos, broncas. Nuvens escuras se encarregam de esconder o sol relutante. Alguém enumera os quilômetros de trânsito, colocando todos no habitual paradoxo do vou-não-vou. Mas dá a hora e vamos. Junto com a chuva.

Enquanto escorremos lentamente pelas vias os rostos se tornam borrões indistintos na profusão de respingos. Onde havia pouca vida agora não há nenhuma, sugada e exaurida pelo dia que poucos na verdade viram. O sol desiste de nós e se esconde atrás dos dendritos do horizonte, procurando por novas vítimas para insuflar com falsas promessas. A chuva pára antes de nos lavar a alma. Algumas janelas são abertas para que o ar úmido substitua o viciado. Onde o medo ainda é mais forte que o asco do vício elas permanecem fechadas. Abro a janela assim que saio das zonas cumulares e me aproximo de meu condomínio.

Após grunhir uma saudação ao porteiro e aos transeuntes de elevador entro em casa e precipito a mala, a carteira, o celular e o meu corpo pelo recinto. Os céus arrotam mas não choram mais. A temperatura cai. O telefone toca. Um diálogo cheio de instabilidades passageiras. Mas o resultado é tão previsível quanto uma frente fria argentina. Tanto que meia hora mais tarde o interfone relampeja. Pode subir.

Ela entra sem tocar a campainha. Torrencial como sempre. Encontra-me ainda nublado no sofá. Como sempre não se importa com meu desprezo ou com minha alegria. Simplesmente chega. E depois irá embora igualmente indiferente. Naturalmente. Mas disfarça a tempestade vindoura com amenidades.

- Está frio hoje, hein?

- Estou.

E amanhã será outro dia.

Republicado por sua causa.

Consciências Diárias

2008-11-20T14:27:00.003-04:00

Primeiro, vamos deixar bem claro que não sou contra a instituição do Dia da Consciência Negra. Não sou mesmo! Sou tão a favor da idéia que aproveito o precedente para auxiliar os recém-eleitos deputados com novas idéias no mesmo espírito. Então vamos lá, aproveitem! As próximas eu vou cobrar ao menos uma menção honrosa. E não me venham com precatórios!

Não, não vou cair na armadilha óbvia de sugerir o Dia da Consciência Branca, pois temo ser tachado injustamente de neonazista. Mas por que não Dia da Consciência Caucasiana? Sim, assim seria mais politicamente correto.

Os índios já têm o seu dia, mas proponho que ele seja renomeado para Dia da Consciência Indígena, e que também se torne feriado. Por que não? E também o Dia da Consciência Asiática, apesar deste nome poder gerar problemas, pois há realmente muitas diferenças étnicas entre, por exemplo, coreanos e chechenos. Mas você pegou o espírito.

Poderíamos expandir o horizonte, já pensando em futuros contatos. Que tal um Dia da Consciência Alienígena? Claro, isso poderia gerar conflitos caso sejamos visitados por seres de raças diferentes, mas este é um problema facilmente contornável. Temos 365 dias em um ano, e a maioria deles ainda está disponível para se tornar um feriado consciente.

E por que ficar só nas divisões étnicas? Vamos pensar grande, exercitar o visionário dentro da cada um! Podemos utilizar a ótima idéia para englobar também credos e religiões. Renomeemos o Natal para Dia da Consciência Católica. O Chanuka para Dia da Consciência Judaica. O primeiro dia do Ramadã seria o Dia da Consciência Islâmica. O Dia da Consciência Budista. O Dia da Consciência Hindu. O Dia da Consciência Candomblé. Até, quem sabe, o Dia da Consciência Vodu! Olha aí!

Não vamos parar agora. Vamos expandir nossas mentes. Já temos o Dia Internacional da Mulher, mas ele pode muito bem ser renomeado para Dia da Consciência Feminina. E também poderíamos resolver uma reclamação reincidente, instituindo finalmente o Dia da Consciência Masculina. Afinal, de acordo com os últimos censos, já somos minoria. Que tal? Claro, não podemos deixar de lado também o terceiro sexo. O Dia da Consciência Gay? Não, muito kitsch. Demodê. Dia da Consciência Homossexual? Não, não, muito anos 90. Sejamos politicamente corretos! Que tal o Dia da Consciência Sexualmente Diversificada? Taí. Gostei. Feriado com direito a parada na Paulista. Morra de inveja, Dia da Independência!

Podemos também usar o precedente para nos divertir. Claro! Que tal um feriado em que seria compulsório encher a cara? Gostou, né? O nome? Bom, esse é fácil: Dia da Inconsciência Ébria. Sugiro que seja, por exemplo, durante o carnaval. Assim poderíamos instituir a quarta-feira de cinzas como o Dia da Consciência Encefálica. Patrocinado por Engov e Ray-Ban.

Não deixemos de lado nossa pátria. Poderíamos chamar o dia das eleições de Dia da Consciência Eleitoral. O Dia da Consciência Patriótica só seria de quatro em quatro anos, durante as Copas do Mundo, e só se a seleção chegar na final. O Dia da Árvore seria o Dia da Consciência Ecológica. Dia da Consciência Materna. Dia da Consciência Paterna. Dia da Consciência Infantil. E por aí vai. Sugestões são incentivadas, só não as mande para mim.

Mas o mais importante seria se um dia parássemos realmente para pensar e analisássemos que, na verdade, uma maioria poderia muito bem ser formada pela soma das minorias, e não na separação. Que não adianta martelar na cabeça de ninguém uma consciência falsa e demagógica, dando uma esmola hipócrita e sem sentido, que no final das contas acaba se tornando apenas uma piada sem graça e uma desculpa esfarrapada para cabular o trabalho. Talvez então neste dia poderemos instituir o Dia da Consciência Humana.

Todos os dias.

--
Texto publicado originalmente em 2006 no finado site Blônicas, mas que resgatei pois ainda reflete minha opinião a respeito deste feriado esdrúxulo.

Comum

2008-11-19T14:45:00.003-04:00

- E aí?

- E aí o quê?

- O que você achou?

- Não gostei.

- Não gostou? Mas não gostou do que?

- De nada. Achei ruim, só isso.

- Não, assim não. Tem que ser mais específico. Do que você não gostou?

- Hum, sei lá. Foi competente, coisa e tal, mas não sei. Não bateu. Foi...

- Fraco? Insatisfatório? Esquecível?

- ... comum.

- Comum? Não, não pode ser. Comum é ruim. Comum é o pior adjetivo. Tudo, menos comum.

- Quer que eu minta?

- Não, é claro que não. Mas comum é muito pouco. Comum? E eu tentei tanto inovar. Sabe, o lance dos palavrões...

- Não inovou. Alías você disse "merda" umas vinte vezes. Sei lá, ficou repetitivo. E de onde você tirou que falar "merda" é erótico?

- Mas não é minha praia. Sempre fui mais recatado, mais sutil. Tentei uma coisa nova. Audaciosa.

- Pois é, não rolou. Soou meio falso. E você sabe, falsidade nessa hora é meio broxante...

- Broxante é essa conversa! Pô, eu me empenhei tanto! E eu achando que estava arrebentando, que você ia adorar! Me preparei, sabia? Estudei, li pra caramba a respeito. Deu o maior trabalhão. E você vem e diz que foi "comum"? Porra, comum é foda. Comum é o fundo do poço.

- Você pediu sinceridade. E, sinceramente, acho que você consegue muito mais do que isso. Sei lá, tem potencial, mas ainda não chegou lá. Talvez falte um pouco de treino...

- Treino? Mas eu treino sempre! Todo dia! Às vezes passo a noite em claro. Estou com as mãos doendo de tanto treinar! Isso é frustrante! E se...

- O que foi?

- Esquece.

- Não, agora conta.

- E se eu alcancei meu máximo? E se isso foi tudo o que eu posso fazer? E se meu destino é ser mediano, razoável? Puta merda, e se eu nasci para ser medíocre?

- Não vem com essa. Você não acredita nessa bobagem de destino.

- Não acredito. Mas acho que todo mundo tem um limite. Me esforcei pra caramba pra chegar nesse seu "comum". E se eu nunca conseguir passar disso? É algo horrível de se imaginar. Ser comum, ser mais um na multidão. Uma criaturinha prosaica e desprovida de diferenciais. Um clichê ambulante, um arroz com feijão de um PF de boteco. "Aqui jaz mais um João Ninguém"...

- Pára de drama. Você sabe que não gosto quando você fala assim.

- Isso é culpa sua! Você e esse seu espírito crítico. Nada do que eu faço te agrada. Nada é o suficiente! Aposto que tem gente por aí que me idolatraria por algo que você considera só... "comum"! É por sua causa que eu também nunca fico satisfeito. É por sua causa que eu sempre falho. Nunca vou atender suas expectativas, não é? Caramba, como eu odeio você quando faz isso! Você deveria estar do meu lado...

- E eu estou. E por saber que você pode muito mais do que isso é que te critico desse jeito. Se eu um dia descobrir que você chegou no seu limite, pode deixar que vou dizer. Mas você ainda não chegou lá. Esfria essa cabeça e acende um cigarro...

- Tá.

- Isso. Relaxa. Vamos parar com essa discussão?

- Não.

- Não?

- Não. Agora você me deixou encucado. Preciso resolver isso, ou não vou ter mais paz de espírito.

- Saco...

- Não reclama, que é sua culpa. Agora vou ficar cismado o resto da noite. Não vou conseguir fazer mais nada.

- Tá bom. Então faz o seguinte: pára de reclamar consigo mesmo no espelho e vai reescrever essa porcaria de uma vez. Do começo. Depois que terminar a gente conversa de novo.

- Ei, porcaria não!

- Porcaria sim!

--

O texto acima foi um dos primeiros que escrevi nesta minha fase mais "séria" (em termos de carreira literária), tendo sido publicado originalmente em 2003 no site Anjos de Prata. Republiquei-o aqui pois havia esquecido completamente de sua existência e fiquei realmente surpreso com o resultado final. Coisas de um egomaníaco procurando pelo próprio nome no Google, sabe como é...

Arrumação Nerd

2008-11-17T13:43:00.006-04:00

Neste último final de semana eu finalmente consegui fazer algo que planejava fazer há alguns anos: organizar decentemente minha coleção de HQs.

Arrumei uma velha estante de metal que estava chumbada na parede da edícula, limpei e desamassei o tanto quanto dava e pintei-a inteira com spray preto. Ficou rusticamente interessante.

Organizei tudo de uma maneira bem coerente, mas que aparentemente só fará sentido para mim: por editora original (DC, Marvel, Image, Dark Horse, etc...), personagem principal e qualidade. Lotei desta maneira as três prateleiras inferiores da estante (As de cima foram para CDs e DVDs e livros). Tudo beleza, legal, chupetinha.

Claro que no final ficou uma pilha menor, com apenas os mega-ultra-top-fucker-master-blasters. É o que chamei de "A Pilha Seminal" (sobe o coral!). São aqueles HQs que PRECISAM ser lidos, mesmo que o resto da estante seja depois ignorada. Só com aqueles já dá pra começar uma coleção de respeito.

Tá, e daí?

Bom, decidi comentar a respeito da arrumação pois encontrei hoje, totalmente sem querer, dois "fan movies" excelentes, ambos baseados em duas obras que fazem parte da minha famigerada Pilha Seminal. Ambos foram dirigidos pelo espanhol Miguel Mesas, que eu não conheço mas já sou fã. Nunca vi uma produção deste tipo ser ao mesmo tempo tão fiel ao mateiral original e tão bem realizada.

Vejam você mesmos e esbaldem-se:

Batman - Arkham Asylum (baseado na graphic novel homônima escrita por Grant Morrison e ilustrada pelo mestre Dave McKean)

BATMAN ARKHAM ASYLUM - Fake Teaser - Spain Rules 3 -
by FerBrooks

Imagens da HQ para fins de comparação:

Slaine - The Horned God (baseado na séria homônima escrita por Pat Mills e ilustrada com o primor de sempre por Simon Bisley)

SLAINE THE HORNED GOD - Fake Teaser - Spain Rules 2 -
by FerBrooks

Algumas imagens só pra ilustrar:

AVISO IMPORTANTE!

2008-11-12T10:11:00.003-04:00

Recebi algumas mensagens me perguntando por que eu estava divulgando o lançamento para o dia 13/11 (quinta) quando em diversos lugares (inclusive no site da Mostra de Curtas Fantásticos) era anunciado que o lançamento seria no dia 14/11 (sexta). Pois bem, o lance é que por alguma razão inexplicável (ao menos ninguém se dignou a me explicar) o evento foi anunciado errado tanto no site quanto nos flyers impressos. Conversei com a organizadora do evento e ela confirmou a bizonhice.

Mas não muda absolutamente nada. O lançamento oficial de Predadores CONTINUA agendado para o dia 13/11, à partir das 19hs, na Casa das Rosas (Av. Paulista, 37).

Então não se enganem. Esta é a informação OFICIAL. Não adianta aparecer no dia 14 que eu não vou estar lá, hein?

Abração e até amanhã!

Predadores - Convite oficial e trailer!

2008-11-07T14:39:00.003-04:00

Taí, esse é o convite oficial para o lançamento de meu novo romance, PREDADORES. E, para complementar ainda mais, abaixo está o trailer que preparei para tentar explicar um pouco mais sobre o que o livro se trata e apresentar o clima da trama:

Então é isso. A partir de agora é oficial. Não se esqueçam: É dia 13/11 (quinta) à partir das 19hs na Casa das Rosas (Av. Paulista, 37).

Espero vocês lá!

Tributo à capela para John Williams

2008-11-03T15:11:00.002-04:00

Pra quem não percebeu (e com certeza vai ter que assistir de novo) toda a letra homenageia o universo Star Wars.

É oficial: o mundo é dos nerds.

Achei aqui.

Mortos vivos de SP, UNI-VOS!

2008-10-31T16:18:00.003-04:00

É isso aí, povinho. Chegou o dia de mais uma Zombie Walk aqui na paulicéia. Eu estarei lá, como em todas as edições anteriores.

Para quem não sabe que catzo é isso, clique aqui e divirta-se.

Para quem sabe o que é mas não sabe quando é:

ZOMBIE WALK SP 2008
Data: 02/11/2008 (esse domingo!)
Concentração: 15hs no vão do MASP (Av. Paulista)
Início: 17hs
Trajeto: Vê no site.
Traje: ZUMBI!

Quem não tem maquiagem ou tem e não sabe fazer normalmente a galera na concentração dá uma força nesse aspecto. O negócio é ir e se divertir. Pode até ir sem se fantasiar, mas garanto que daí perte 75% da graça.

Encontro vocês lá!

Maldita Lei Seca!

Capa de 'Predadores'

2008-10-17T15:55:00.005-04:00

Finalmente fechamos a capa de meu novo livro, Predadores, a ser lançado em breve pelo selo Spectrum da Editora Multifoco:

Clica para ampliar.

Para quem quiser ver como ficou a capa completa, é só clicar na imagem abaixo:

Sim, eu sei, as letras estão pequenas. Segue abaixo o texto da quarta capa e das orelhas:

Quarta capa:

Existem dois tipos de pessoas: os predadores e as presas.

Os seres humanos, em sua infinita pretensão, se imaginam no topo da cadeia alimentar simplesmente pelo fato de poderem raciocinar e terem um polegar inversor, o que lhes permite construir máquinas para suprir suas próprias limitações. Mas o corpo humano é imperfeito. Isso está cada vez mais claro à medida que os homens criam novos aparelhos que apenas os empurram para um sofá, onde se limitam a ver o tempo passar através de uma janela eletrônica, comendo comida processada e calórica, tornando-se criaturas decadentes e flácidas, muito diferentes da imagem poética que fazem de si próprios. São apenas as engrenagens, a força motriz, sem sentido ou direção.

Mas nós, meu caro, nós operamos o mecanismo.

Nós somos predadores.

Orelhas:

Dante é um repórter da noite à procura de realização pessoal e profissional que tem a tarefa de acompanhar a emergente Eva, uma promotora de casa noturna cujo principal interesse é ganhar uma maior exposição na mídia. Tudo isso muda no dia em que ela encontra Ian, um executivo recém-divorciado que, na crise da meia-idade, busca recuperar a juventude perdida.

Pessoas comuns com histórias diversas que se entrecruzam no Vrykolakas, uma casa noturna no centro de São Paulo que esconde intrigas e armadilhas sob um véu de luzes e decadência. É o lugar onde Radu, o enigmático proprietário da casa, irá testar os limites morais e éticos de cada um até descobrir a que ponto eles estão dispostos a chegar para alcançar seus objetivos. Neste jogo doentio até os vencedores arriscarão perder a própria alma.

Em seu segundo romance, Alexandre Heredia vai além dos conceitos delineados em O Legado de Bathory, narrando uma história atual que mistura vida, ambição e morte, com altas doses de sensualidade, em uma trama com a qual muitos irão se identificar – para o bem ou para o mal. Afinal, qual de nós poupa esforços na realização de seus maiores desejos?

Interessou? Espero que sim. O lançamento está agendado previamente para o dia 13/11, quinta feira, a partir das 19hs na Casa das Rosas, lá na av. Paulista. Assim que tiver o convite oficial coloco aqui, mas já vão reservando espaço em suas agendas.

Mais um. E que venham os próximos.

O Velho e o Mar

2008-10-09T16:12:00.003-04:00

Infelizmente não encontrei uma cópia com qualidade melhor ou com legendas, mas mesmo assim vale cada segundo desta magnífica adaptação de "O Velho e o Mar" de Ernest Hemingway, feita pelo russo Alexander Petrov em 1999, que usou uma técnica hoje considerada arcaica (ao menos pelos designers preguiçosos) de pintura a óleo com os dedos sobre uma placa de vidro para criar imagens deslumbrantes. Assistam que vale muito a pena.

Parte 1:

Parte 2:

Maria Eduarda

2008-10-01T20:16:00.007-04:00

Ela não chegou de mansinho. Chegou berrando, histérica, perdida, sozinha. Foi na noite em que eu, por alguma razão inexplicável, fui a um teatro fazer um teste para entrar na peça. Justo eu, que como ator sou um péssimo escritor. Encontrei-a encolhida apavorada debaixo de um carro no estacionamento do teatro. Chamei-a e ela veio correndo. Antes que eu pudesse pensar em qualquer temor besta ela já estava se aninhando em meu colo.

O teste foi engraçado por conta dela. Todos da trupe ajudaram a cuidar dela enquanto o teste transcorria, o que gerou cenas engraçadas mas que nada tinham a ver com a peça. Era ela, que com sua simples presença acendeu a todos. Brega, né? Mas quem tava lá se lembra.

Sem outra opção levei-a para casa. No caminho mesmo já havia percebido que minha vida havia sido tomada de assalto. Ela tinha me escolhido e vindo pra ficar. Sua recepção não poderia ter sido melhor. Em poucos minutos ela já havia se ajeitado. Tão pequena, tão indefesa, tomou conta da casa e transformou-a em seu lar.

Logo na primeira consulta veterinária recebemos um susto e um mistério. O susto: ela tinha caroços nas mamas, que precisariam ser operadas. Noventa e sete por cento de chance de eliminar tudo, disse a veterinária (uma ruivinha nanica toda sorridente, meio Felícia, manja?). O mistério: ela parecia filhote, mas câncer de mama não aparece em gatos com menos de 10 anos. Pela primeira vez na vida não vi apenas um, mas vários veterinários sem saber precisar a idade dela. O mistério perdura até hoje. A última estimativa é de que ela devia ter de um a dois anos de idade quando a encontramos, e que uma possível desnutrição tivesse adiado seu crescimento. Sei lá. Tanto faz. Ela cresceu um pouco ainda depois disso, então tudo bem.

Marcamos a cirurgia de castração e eliminação do câncer. Tudo correu bem, menos a recuperação. Mostrando o vigor da juventude misteriosa, foi difícil controlá-la. Tivemos que a levar algumas vezes de volta ao veterinário para refazer os curativos. Infelizmente descobrimos do pior jeito possível que havia um problema em sua cicatrização. Depois que os pontos foram retirados a cicatriz se abriu em alguns pontos. Foram semanas difíceis depois disso, mas conseguimos superar essa e ela ficou sem nenhuma seqüela.

Ela se tornou parte da vida em casa. Carente eterna, não abria mão de um colo. E entrar no colo para ela era um ritual que não devia ser interrompido. Começava com o cortejo, a olhada, a aproximação resoluta, o "amassar de pão" tão característicamente felino que para ela era quase um mantra, elevando-a para o conforto subseqüente. E quando ele vinha era pra durar. Coisa mais deliciosa ser seu colo.

E o nome? Incapaz de me decidir passei a responsabilidade para uma garotinha que encontrei certa vez num bar. Lembro-me de ficar intrigado ao ver uma garotinha tão tarde em um bar, mas depois me apresentaram sua mãe e a história do falecimento do pai da garotinha. Não sei porque lembrei disso agora, mas foi essa história que me fez decidir que seria a garotinha quem nomearia minha gata. Mostrei a ela uma foto no celular e ela bateu na cintura e me olhou com aquela cara de impaciência indignada tão comum em crianças inteligentes: "É óbvio! Maria Eduarda!". Pronto.

Muito prazer

Bem que tentaram logo em seguida apelidá-la de "Duda", mas não pegou. Era Maria Eduarda mesmo. Dois nomes para quem há poucos dias não tinha nem proteínas suficientes para crescer direito. Isso é que é moral. Moral essa que logo se fez presente. Da doce e abandonada gatinha, Maria Eduarda, agora nomeada, tornou-se a dona da casa. Eram freqüentes as broncas quando chegávamos tarde e bêbados. As crises de ciúmes quando trazíamos mulheres para competir nossa atenção. As reclamações quando esquecíamos de manter seu prato cheio. Ela impunha essa moral, mas no final sempre dormia tranqüila em meu colo. Fosse a crise que fosse, um bom colo era a solução para tudo.

Aos poucos ela se acostumou com a falta de rotina aqui de casa. Ela percebeu que não conseguiria competir com uma vida social ativa e então se adaptou. Fez amizade com todo mundo que passou por aqui, sem distinções. Claro, se deu melhor com alguns do que com outros, mas nunca brigou com ninguém. E olha que não faltou motivo, hein?

Criativa, nunca elegeu um único lugar como seu canto. elegia um por duas, três semanas no máximo. Depois elegia outro. Seu último eleito foi a cadeira do computador. Isso mesmo depois que compramos a ela uma cama (que ficava no topo de um arranhador, para tentar salvar o que restava do sofá). Ela usou a cama. Por duas ou três semanas. Mas o arranhador ajudou bastante.

Cama nova? Não, prefiro essa caixa velha.

Tinha um olhar carinhoso, mesmo que certas vezes um tanto inquisidor, apesar de eu creditar essa impressão a uma possível consciência pesada de minha parte. Mas nunca com qualquer forma de julgamento. Era um olhar que transmitia uma cumplicidade, uma confiança mútua.

Confiança que foi posta à prova há cerca de um mês. Aqueles três por cento que a veterinária-Felícia havia omitido voltavam revigorados. Como é? Sim, o câncer havia voltado. Aquele mesmo câncer que só acometia gatas mais velhas. Uma quimioterapia estava fora de cogitação. Tinha que ser operada. O mais rápido possível. Riscos altíssimos de ela não resistir nem à cirurgia. Recuperação lenta e dolorosa.

Bom, resumindo a história para não remoer memórias amargas, ela não resistiu. Sobreviveu à cirurgia mas, depois de duas semanas de uma lenta e dolorosa recuperação, hoje à tarde ela desistiu de continuar lutando. Morreu sozinha na sala da casa que era seu lar. Não interessam os detalhes. Ela se foi, pouco mais de um ano após ter chegado. Deixou-nos com uma dor irreparável no coração. Deixou também as saudades. As noites solitárias acabam de se tornar muito mais solitárias.

Você foi uma alegria em nossas vidas, Maria Eduarda. Obrigado por tudo o que você fez pela gente. Nunca conseguiríamos recompensá-la o suficiente, nem com todos os frangos assados do mundo. Garanto.

Só nos desculpe pela tristeza. Infelizmente essa dor não vai poder ser solucionada te dando um colo.

Então, adeus.

P.S.: Gostaria de agradecer, além de todo mundo que se envolveu e se solidarizou nesses últimos dias, especialmente a Dra. Marília, do Instituto Dog Bakery, por todo o esforço em prol da recuperação da Maria Eduarda. Nós tentamos. Valeu.

"Cobertura" da Bienal

2008-09-25T14:44:00.002-04:00

Pra quem ainda não sabe, além de escrever livros também trabalho no canal FizTv. E o povo da produção do canal deu uma passada no stand da Alaúde na Bienal do Livro e fez a seguinte filmagem:

É, apresentação televisiva realmente não é minha praia. Mas valeu, especialmente pela presença especial de minha querida filhota no fundo.

Valeu, Wolf!

Rascunhos Imponderados: Sexo

2008-09-24T10:48:00.003-04:00

No final tudo se resume a sexo. Não tem jeito. Tudo o que fazemos, tudo o que almejamos, tudo o que realizamos é apenas para um único objetivo: transar.

Somos criaturas movimentadas a espasmos de orgasmo. Carreiras são construídas para que aumentemos nosso poder aquisitivo e, conseqüentemente, tenhamos condições de comprar carrões e artigos de ostentação com a meta de abrirmos o maior número de pernas possível. Saímos à noite com desculpas de amizade e socialização, mas o que queremos mesmo é encontrar alguém para bagunçar os lençóis com a gente. Olhamos em volta à procura de brechas nos vestuários que abram janelas às anatomias alheias. Puxamos conversa com completos desconhecidos como se estivéssemos apostando numa roleta, cujo prêmio virá em gemidos suarentos e trocas de secreções que em outra situação consideraríamos nojentas. Mas nunca são. Nunca, pois como já disse tudo no final se resume a sexo.

Esse papo de que buscamos parceiros, companheiros, etecétera e tal, é tudo asneira. Buscamos parceiros sexuais, potenciais procriadores e procriadoras. Receptáculos de nossa herança genética, mesmo que esta intenção tenha se deturpado ao ponto de que a prática é muito mais valorizada que a concepção propriamente dita. A humanidade é a única raça que faz sexo por prazer egoísta. Caso houvesse o mínimo risco de que a fêmea devorasse a cabeça do macho após o coito garanto que pensaríamos duas vezes antes de dar um tapa naquela gordinha que sobrou no final da festa. Se é para ser a última, que seja a melhor. Milhões morreriam virgens se seguíssemos este raciocínio, mas ao mesmo tempo daríamos saltos largos em termos de evolução.

Mas não é o caso. O caso é que transformamos o sexo de um mero ato reprodutório num objetivo dentro de si mesmo. A ironia disso tudo é que nos desesperamos quando conseguimos a fecundação. Ou seja, os humanos transformaram o fracasso em vitória e vice versa. É como um time que só comemora bolas na trave, apesar desta ser uma analogia potencialmente broxante. Está vendo? Pensamos em sexo até mesmo durante analogias futebolísticas. O tempo todo. Quer dizer, quase. O único momento que não pensamos em sexo é durante o ato. Pensamos em qualquer outra coisa, mas agora com o claro objetivo de estender o intercurso. Pensamos em coisas broxantes. Em contas a pagar. Em qualquer coisa menos no que estamos fazendo naquele exato momento. Até o dia que percebemos que nem isso é o suficiente. Aí descobrimos que a única maneira de adiar o êxtase é não só pensar em sexo, mas extrapolar o raciocínio. Racionalizar o fato de pensarmos em sexo.

- Hein?

- Nada não. Continua que está gostoso.

E não é que dá certo?

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Rascunhos Imponderados é o nome que dei a uma série de exercícios que imponho a mim mesmo de modo a superar bloqueios e manter a "máquina" lubrificada. É assim: alguém me passa um tema qualquer. Uma palavra, uma idéia, qualquer coisa. Dou-me quinze minutos para elaborar o que vou escrever e então uma hora no máximo para escrever um texto de até uma página A4. A maioria é impublicável, mas de vez em quando surgem pérolas como esta aí em cima, que divido com vocês. O tema foi sugerido por Lucimara Paiva, o que, sem sombra de dúvidas, ajudou muito na inspiração. Um beijo enorme, Lu.

Criação de Antagonistas

2008-09-23T14:22:00.006-04:00

Uma das críticas mais comuns que costumo receber sobre meu primeiro romance, o Legado de Bathory, é justamente sobre o quão raso foi o antagonista no meio de tantos personagens comparativamente muito mais tridimensionais. Dizem que falta a ele uma motivação clara, que sua presença parece jogada só para gerar uma crise, etc. Eu normalmente concordo com esta crítica. Realmente em uma análise superficial (ah, a ironia...) ele não tem uma motivação clara, e a explicação ao final também não é satisfatória. Mas eu normalmente volto o questionamento ao questionador e pergunto: E daí?

Quando estava esboçando a trama já tinha claro em minha cabeça apenas dois personagens: Yara e Laszlo. Os protagonistas. Daí, ao desenhar o antagonista, imaginei-o apenas como um maluco com sonhos de grandeza. Um sujeito delirante caçando fantasmas auto-infligidos. Ao ver isso, cometi um dos piores erros que um romancista pode cometer quando está criando um personagem: eu "forcei" uma motivação.

Sim, é isso mesmo o que estou dizendo. Ao forçar um motivo para suas atitudes eu acabei diluindo sua força como personagem. A tentativa patética de explicar tudo na derradeira cena é uma tentação demasiado grande, mas que deve ser evitada sempre. É o que costumo chamar de "final Scooby Doo". Não há motivos para o vilão explicar todo seu plano, todos seus objetivos nem aos protagonistas nem aos leitores. Por que não? Bem, vou usar dois exemplos recentes dos filmes para exemplificar melhor.

Um deles, é claro, vem do magnífico Coringa criado pelo finado ator Heath Ledger e pelos roteiristas David Goyer e Christopher Nolan para o recente blockbuster Batman: o Cavaleiro das Trevas. Não vou nem comentar a atuação impecável ou o roteiro bem amarrado, mas sim as cenas em que o Coringa "inventa" sua origem, cada vez de maneira completamente diversa. Não sabemos se alguma delas é verdade ou se nenhuma é! Isso cria uma sensação incômoda. Se não sabemos o que originou a crise, como poderemos resolvê-la? Por que aquele cara decidiu se vestir de palhaço e sair matando tanto mafiosos quanto policiais a seu bel prazer? "É tudo parte do plano", diz ele a certa altura, mas que plano é este? O que o levou a tomar a decisão de gerar o caos na vida dos protagonistas? Simplesmente porque sim? Há alguma outra motivação escondida? Nós, como seres calcados na racionalidade ficamos órfãos ao descobrir que este mistério é totalmente insolúvel. E isso acabou, em minha opinião, elevando o personagem de um patamar intrigante a um completamente assustador.

Outro exemplo é o recém lançado Violência Gratuita, refilmagem do clássico cult Funny Games de 1997 (escrito e dirigido em ambas as versões por Michael Haneke). Nele dois garotos jovens, limpos e bonitos atacam e torturam física e psicologicamente uma família sem nenhum motivo aparente. Coincidentemente há uma cena que remete bastante ao recurso utilizado pelo Coringa. Em certo momento as vítimas perguntam qual o motivo de tamanho suplício (no exato momento que nós, espectadores, também nos perguntamos) e um dos garotos desfia duas explicações completamente distintas. Ante a perplexidade da família (e nossa!) ele solta uma pergunta: "Quer que eu continue? Posso inventar outra". É uma cena desesperadora, mas incrivelmente coerente. Por que o "vilão" precisa se explicar à sua vítima? Para dar um alento ao seu sofrimento vindouro? Para tornar seu suplício mais "lógico"? Ou simplesmente para se justificar ou se desculpar? A verdade é que um antagonista pode até ter motivos para fazer o que faz, mas não precisa se justificar com ninguém!

Um bom vilão nem mesmo precisa ser um vilão. Um bom antagonista se acha o protagonista de sua própria trama. Ele acha sinceramente que está fazendo o que é certo de acordo com seus valores e julgamentos. Ele deve ser criado desta maneira. Na mente do escritor pode até existir um motivo, o que pode até adicionar profundidade ao personagem, mas essas motivações não precisam necessariamente ser explicadas num diálogo didático transcorrido convenientemente no momento de maior tensão da trama. A vida não se preocupa em fechar pontas soltas e às vezes tragédias ocorrem sem um sentido claro. A frustração faz parte da vida, então por que não também da ficção?

A criação de antagonistas tridimensionais e verossímeis somente ajuda na carga dramática da trama. Um vilão empático gera conflito do leitor/expectador, que em uma certa situação não sabe pra quem deve torcer, pois mesmo sem compreender completamente sabemos que DEVE haver uma razão para aquelas atitudes. Às vezes sabermos o quanto menos sobre a história a enriquecerá, pois criaremos uma miríade de possíveis explicações em nossas mentes. Qual será a certa? Existe uma explicação? Esse conflito é extremamente saudável, pois gera o que chamo de "releitura mental" do texto após o fim da leitura propriamente dita. Você revisa o que aconteceu, tenta tirar dali uma lógica, uma explicação, apenas para descobrir que aquela se tornou uma história inesquecível.

Sendo assim, não cometam o mesmo erro que cometi. Planejem bem seus antagonistas, talvez até mais que os protagonistas. E não se esqueçam desta única dica: um bom vilão acha que é o herói da história.

Passando o bastão

2008-09-10T11:20:00.003-04:00

Como não estou num dia especialmente inspirado (devido a alguns acontecimentos deveras desagradáveis), segue uma pequena lista de textos interessantes que andei trombando por aí:

Viver da Escrita / Viver para a escrita
O eterno segredo de tostines.

30 mandamentos para ser leitor, escritor e crítico
Espetacular, especialmente a parte relativa à critica (uma atividade que começo a me dedicar).

O Prazer do Terror
Bastante elucidativo.

E, para finalizar, uma livraria que tem todos os livros do mundo, menos um. Em inglês.

Boa leitura.

Manifesto de um Solteiro Reincidente

2008-09-05T15:23:00.004-04:00

Provavelmente vocês, bichos da cidade grande, não sabem direito qual o significado da palavra "arapuca". Pois bem de acordo com a Wikipedia:

Arapuca (arataca ou urupuca) é um artefato, de origem indígena no Brasil, que consiste numa armadilha, feita de paus, com formato piramidal, e destinada a pegar vivos aves, pequenos mamíferos, ou outros animais de caça.

É isso. Uma simples armadilha, normalmente usada para caçar passarinhos que serão logo em seguida enjaulados de modo a privatizar seu canto pelo resto de suas vidas.

Não sei vocês, mas sempre achei a imagem de uma passarinho preso numa gaiola deprimente. Uma criatura que foi feita para voar sendo obrigada a limitar-se num cubículo mínimo, sem chances de alçar alturas, entrar em mergulhos vertiginosos, piruetas, parafusos, loopings, etc. Ficam apenas lá, saltitando de poleiro em poleiro tristemente, sem perspectivas de recuperar a liberdade perdida, sempre correndo o risco do prego se soltar e derrubar a gaiola ou do gato da vizinha decidir fazer um lanchinho no meio da noite. Uma coisa triste. Por que razão um moleque faz uma coisa destas? Qual o motivo que justifica aprisionar uma criatura que nasceu livre, e cuja beleza reside justamente nesta liberdade?

Este preâmbulo ilustra justamente o fato de que eu, novamente solteiro após uma longa relação estável, venho observando nos relacionamentos interpessoais. Não que seja novidade, nada disso. Só estou analisando uma observação minha recente. Mas acho que muitos concordarão.

Desde que me separei ouvi inúmeras vezes pessoas perguntando, como se fosse algo inevitável, quando é que eu irei me enrolar de novo com alguém. Falam como se minha atual situação fosse uma aberração da natureza, algo impensável. Uma pessoa vivendo sozinha? Não, é impossível. Uma hora ou outra ele vai encontrar alguém e vai passar o resto da vida com esta pessoa.

"O RESTO DA VIDA"

Esta é a única frase que consegue arrancar arrepios em minha espinha e congelar minhas entranhas. É uma frase tão apocalíptica, tão definitiva, tão assustadoramente conformista que não consigo deixar de imaginar o pobre passarinho preso em sua gaiola pelo resto de sua existência. Triste, cabisbaixo, desolado. Morto em vida.

Claro, não estou querendo dizer que todo relacionamento é assim. Nem que eu esteja sendo radical ao ponto de sentenciar que nunca mais me envolverei com alguém. Isso seria estúpido. O lance é que cada vez mais vejo que estou sendo rotulado erroneamente pelo simples fato de eu ter escolhido, neste momento de minha vida, não me envolver profundamente com absolutamente ninguém. Desse modo vou tentar responder abaixo todos os argumentos que jogam em meu colo com uma freqüência enervante. Talvez assim eu me faça entender.

Você é insensível/tem o coração fechado/frio/endurecido, etc.

Bobagem. Das grossas. Não estou fechado nem fujo de relacionamentos. Só não acho que um relacionamento seja um fator essencial para minha felicidade neste momento. Se acontecer, ótimo. Se não acontecer, ótimo também! Sou um cara facilmente apaixonável. Me apaixono com a mesma facilidade que me desapaixono. E adoro essa montanha russa sentimental. Se conheço alguém, rola aquela troca de olhares, aquela química, luz, som, tato, idéias, risadas, sexo, etecétera e tal, por que não? É gostoso e faz bem! Se essa paixão permanece no dia seguinte, maravilha! Se for recíproca, melhor ainda! Vou encontrá-la de novo. E isso se manterá até o dia que a paixão arrefecer. Acontece. Bola pra frente. Se isso significa que sou frio ou insensível, paciência.

Com quem você irá passar sua velhice?

Quer uma lista? Essa pergunta, para mim, é o cúmulo da mesquinharia. Com quem vou passar minha velhice? Oras, tem mais de 6 bilhões de pessoas no mundo! Acho que consigo manter uma roda de amizades até minha velhice. Se eu não tiver uma companheira para morar comigo, chamo um amigo, ou uns amigos, e pronto. Vou jogar gamão na pracinha. Dar risada com outros velhos no boteco. Ver minha filha, meus netos, etc. Até velórios podem ser divertidos com a galera certa. Ninguém é uma ilha se não quiser. E se quiser, qual o problema? Sinceramente prefiro ser um solteiro feliz do que morrer preso numa relação falida apenas por medo da solidão.

Um dia você vai encontrar a tampa certa pra sua panela velha.

Puxa, espero que sim! Espero mesmo. Mas não coloco isso como fator preponderante para minha felicidade. Tenho projetos a serem realizados, planos a serem cumpridos, coisas a fazer. Não quero abrir mão disso tudo em nome de uma mera companhia. Caso eu encontre uma pessoa que esteja na mesma sintonia que eu, que respeite minha privacidade, minhas pretensões e anseios, por que não? Mas caso não apareça ninguém continuo do jeito que estou e vou muito bem, obrigado.

Uma pessoa nunca pode ser feliz sozinha.

E por que não?! Já fui feliz e infeliz dentro e fora de relacionamentos. Uma coisa não tem nada a ver com a outra. Felicidade não é exclusividade de um relacionamento. Se fosse não existiria a lei do divórcio. Uniões civis foram uma invenção que foi criada de modo a oficializar a aquisição de bens, preservar nomes da nobreza e garantir o status quo. É uma "tradição" de mais de 3 mil anos. E que já caducou. Além do mais, quem disse que vou estar sozinho? Leia a resposta da pergunta anterior de novo.

Relacionamentos demandam sacrifícios. Você é egoísta demais!

Não me venham com essa asneira. Para TODO tipo de relacionamento, e não só os afetivos, a relação custo/benefício tem que tender para o denominador. A partir do momento que os sacrifícios não justificam mais a recompensa é hora de partir para outra. E não tem problema nenhum nisso! Qual é o grande pecado em pensar na própria felicidade? Estamos nessa vida com o objetivo de aproveitá-la o máximo possível. A partir do momento que um relacionamento se torna um fardo o objetivo final se perde. Chame-me de egoísta, egocêntrico, o diabo! Mas lá no fundo você sabe que estou falando a verdade.

Existem outras afirmações e questionamentos a este respeito, mas vou acabar caindo numa repetição maçante. O lance é o seguinte: caso eu venha a me enrolar com outra pessoa no futuro, será porque ambos QUEREM se envolver, nunca porque PRECISAM. Ninguém precisa de uma companheira ou companheiro para garantir a felicidade, do mesmo modo que um moleque não precisa aprisionar um passarinho cuja atração inicial foi exatamente sua liberdade. Já passou da hora de derrubarmos esse mito. Ser solteiro pode ser tão ou até mais legal do que ser casado. Se você acha que sua felicidade depende exclusivamente de encontrar uma pessoa que vai passar o resto de sua vida ao seu lado (brrr...), tudo bem. Eu respeito isso. Desde que você respeite minha vontade de permanecer solteiro sem rancor, inveja ou outra merda qualquer que só vai servir para encher nossos respectivos sacos.

E tenho dito.

Referências Cruzadas

2008-09-02T11:56:00.004-04:00

Recebi no último final de semana a seguinte mensagem:

"Olá, Alexandre.

Sou produtor de Vídeo e tenho uma escola de produção para cinema e tv em Blumenau - SC. Estava pesquisando a respeito de criação de personagens, tema de minha aula de amanhã (sábado) e tive a sorte de encontrar sua publicação sobre o tema. Tenho meu próprio método de criação de personagens para meus curtas e para os programas de tv que eu produzo, mas eu gostaria de mostrar aos meus alunos um outro método, já que não existem regras à respeito. Quero te parabenizar pela clareza de suas elucidações. Serão de grande valia para a minha galera de futuros produtores de filmes, programas de tv e outras produções.

Obrigado por sua contribuição.

Um abraço do colega...

Marcelo Niess"

Eu quem agradeço a utilização de meu material em sua aula, Marcelo. É extremamente gratificante ver seu trabalho reconhecido não apenas no próprio meio, mas em todas as esferas da produção cultural. Espero sinceramente que minha singela contribuição ajude seus alunos a realizar boas obras num mercado tão carente de criatividade quanto o nosso.

Para quem não se lembra do texto citado, é só clicar aqui.

O Pior Corintiano de Todos os Tempos

2008-08-26T20:39:00.003-04:00

Dizem que todo corintiano é fanático. É mentira. E eu estou aqui para contradizer este preconceito a nós, corintianos não praticantes!

Eu nunca fui num estádio para assistir qualquer coisa diferente de shows de rock. Nunca. Nunca sonhei em ser jogador de futebol. Jamais. Era grosso. Tinha duas pernas direitas e só chutava com a esquerda. Fui obrigado a jogar futebol no colégio como alternativa à educação física e, em nove anos de campeonatos anuais, fiz apenas UM mísero gol. Contra! E eu eu era ponta esquerda!

Nunca me esgoelei na frente da televisão em final de campeonato. Nunca tive pôster com o time parecendo uma trupe prestes a ser fuzilada em minha parede. Nem emblema ou escudo (sempre achei aquela âncora de um mau gosto grotesco), nada. Eu nunca tive sequer uma camisa do corinthians!

Não sei qual a escalação do time, não tenho nenhum ídolo na história do clube, não sei nem quando vai ser o próximo jogo, muito menos contra quem. Não derramo lágrimas em vitórias ou derrotas, nunca fui comemorar na paulista, porra nenhuma. Sempre fui um péssimo corintiano.

Pronto, falei.

Só precisava desabafar mesmo.

Valeu.

(Texto escrito entre o segundo e o terceiro gols do Corínthians na vitória contra o Gama, que peguei por acaso zapeando na TV)

(Putz, saiu mais um enquanto eu revisava! Vai Timão!)

20ª Bienal Internacional do Livro de São Paulo

2008-08-19T11:05:00.002-04:00

Voltando aqui rapidinho apenas para convidá-los a participar da vigésima edição da Bienal Internacional do Livro de São Paulo.

Eu e os outros autores da Coleção Necrópole estaremos lá, autografando e batendo um papo com leitores e amigos, no dia 23/8 (próximo sábado) a partir das 19hs no estande da Editora Alaúde.

Conto com a presença de todos!

Grande abraço.

Reinações de um Egonauta

2008-08-07T11:20:00.002-04:00

Saiu hoje uma entrevista que dei para o site Cranik. Um trechinho:

Em termos de mercado editorial o cenário está um pouco melhor agora do que estava há dois ou três anos. Hoje vemos mais editoras investindo nos novos autores e procurando a nova “geração XX”, não só na literatura “convencional”, mas também na chamada “de gênero”. Mas não pense que por conta disso será uma tarefa fácil ver seu trabalho publicado. E não deve ser mesmo! Sou favorável a uma seleção rígida de trabalhos a serem transformados em livro. Tem muita gente aí querendo publicar seus textos apenas para massagear seus egos e poder declarar nas mesas de boteco que são “escritores”. Acho isso desrespeitoso para autores que se preocupam não apenas em publicar, mas em criar obras sérias, relevantes, bem escritas, originais e, acima de tudo, que contribuam para o avanço da literatura.

Para ler na íntegra, é só clicar aqui.

[CURSO] Literatura Paulista - Tradição e modernidade: Confluências

2008-08-05T11:37:00.004-04:00

Dou uma passadinha aqui só para divulgar este excelente curso:

LITERATURA PAULISTA
TRADIÇÃO E MODERNIDADE: CONFLUÊNCIAS

PROFESSORA E ORGANIZADORA: MARIANA ESTEVAM

ESCRITOR CONVIDADO: JOÃO SILVÉRIO TREVISAN

PERÍODO: 13 /08/2008 a 29/08/2008

HORÁRIO: das 18h às 21h

Local: INSTITUTO DO LEGISLATIVO PAULISTA

INSCRIÇÕES NA INTERNET: www.al.sp.gov.br, no link do ILP

Objetivos
A proposta é fornecer elementos essenciais para o conhecimento da evolução da literatura paulista produzida desde o século XVI aos dias atuais, bem como colaborar para que cada participante, ao final do curso, possa ter uma visão de conjunto da literatura paulista; conheça a história e a cultura paulista através dos textos; leia os textos prazerosamente e tenha um contato maior com as obras; integre a literatura paulista na sua cultura pessoal; desenvolva a sua capacidade crítica.

Conteúdo Resumido

Apresentação dos conceitos básicos de literatura, lingüística, língua e linguagem.
Aspectos da literatura paulista e noção das particularidades da história de São Paulo.
Interação literatura-história e os paradoxos: SP – o 1º poema e o 1° romance brasileiros.
Panorama histórico: marcas do pensamento filosófico na literatura (século XVI aos dias atuais) - Caracterização das especificidades estilísticas dos diversos períodos do discurso literário.
Produção literária "paulista" em dois tempos: a tradição dos séculos XVI ao XIX, com os respectivos nomes convencionais – da Literatura de Informação ao Romance Naturalista.
As idéias fora do lugar: reflexão sobre a disparidade entre a sociedade brasileira, escravista, e as idéias do liberalismo europeu.
Romantismo paulista: a deselegância discreta das meninas de São Paulo e a influência da Faculdade de Direito do Largo São Francisco.
Produção literária paulista no segundo tempo: dos Pré-Modernismo ao dias atuais, com os nomes convencionais e com os extraordinários.
A vida no interior de São Paulo e a vida noturna da Capital.
A Paulicéia Desvairada – La Divina Increnca.
Do Brás, Bexiga e Barra Funda à Praça Roosevelt e ao Capão Pecado.
As Marginais, os Marginalizados e os Periféricos – As raízes e o desenvolvimento: as confluências da literatura paulista.
ILP tem sua noite de sarau – talentos entre a prata da casa e os ilustres freqüentadores do ILP

Justificativa
Em linhas gerais, cada obra literária tem sua gênese intrinsecamente relacionada a uma série de fatores circunstanciais que interferem na constituição do texto, a acontecimentos e condições materiais existentes que possibilitam a elaboração e publicação do texto.

Partindo-se desse pressuposto, para estudar a produção literária paulista, torna-se conveniente iniciar por uma panorâmica das condições sócio-culturais do Estado de São Paulo, a fim de tentar compreender o cenário que lhe confere determinada realidade.

Metodologia
Aulas expositivas seguidas de leitura e discussão de textos literários dos autores selecionados; exibição de filmes (documentários ou ficção) de curta duração, ou de fragmentos de filmes baseados em obras literárias. Sempre que possível, e para ampliar as discussões sobre literatura paulista, serão incorporados exemplos de outras artes (música, cinema, pintura, escultura, etc.).

A avaliação será realizada por meio de um trabalho escrito sobre um tema relacionado a questões discutidas em aula. Entrega: a combinar. É necessária a presença em, pelo menos, 75% das aulas.

--

Eu já participei de um curso ministrado pela querida Mariana neste mesmo espaço e recomendo.

É HOJE!!

2008-07-29T09:41:00.003-04:00

Mimi-ento Cultural

2008-07-24T11:17:00.002-04:00

Ode to Joy - Ludwig van Beethoven

Habanera - Georges Bizet

Feelings - Morris Albert

Não sei vocês, mas eu estava precisando disso.

O adeus a Zebedeu

2008-07-21T15:09:00.007-04:00

Há vários motivos que levam um autor a matar um personagem. Necessidade da trama, aumentar a importância da história, gerar impacto ao leitor, encerrar um arco narrativo, etc. O destino dos personagens está intimamente ligado à história a ser contada. Sua vida, decisões e morte são titeteiradas de acordo com as vontades de seu criador, esse Deux Ex Machina incontrolável e mimado.

E há personagens que morrem por outras razões. Mas antes de falar de morte, vamos falar de nascimento.

Personagens Semi-Biográficos

Todo escritor deixa um pouco de si próprio em seus protagonistas. É assim mesmo, não se preocupe se seus amigos leitores (que são diferentes de seus leitores amigos) freqüentemente confundirem seu protagonista com você. Não há nada de errado nisso. Quando criamos um protagonista (ou mesmo um antagonista, mas isso é mais raro) usamos um reflexo borrado de nós mesmos. Mesmo que suas biografias sejam diferentes, suas reações, premissas e ideologias são bastante próximas às nossas.

Mas há casos que esta semelhança é maior do que o normalmente recomendável. Há vários exemplos de personagens que não eram apenas inspirados no autor, mas na verdade alter egos do próprio. Não é sutil. É realmente o autor com outro nome. É o caso do Henry Chinaski de Charles Bukowski, do Arturo Bandini de John Fante e até mesmo o excêntrico Kilgore Trout de Kurt Vonnegut.

E, guardadas as devidas proporções, era o caso de Zebedeu comigo.

Gênese de um mau caráter

Os personagens e autores citados aí em cima não foram exemplos coletados ao acaso. Eles foram a inspiração para a criação do meu alter ego ficcional. Zebedeu era um misto da escrotidão de Chinaski, o idealismo quase inocente de Bandini e a alucinação psicodélica de Trout. Mas é claro que esta mistura não seria o suficiente. Eram a "base superficial", mas no cerne ele seria algo como eu mesmo sem freios morais. Uma versão minha com uma biografia diferente e sem papas na língua. A alcunha "psicopata enrustido" veio de alguém que me chamou assim certa vez (não lembro quem). O nome veio de um diálogo ocorrido numa reunião, quando um estagiário foi inquirido de alguma coisa e perguntou, inocente: "Eu?", ao que o gerente delicado como uma motosserra enferrujada respondeu: "Não, o Zebedeu!". Entendeu a sagacidade? A rima? A sutileza?

Foi desse modo que, em abril de 2004, o primeiro blog nasceu: como uma válvula de escape. Protegido pelo anonimato do personagem eu podia falar o que bem entendesse sem receio de ser mal interpretado ou ofender alguém. Eu era recém casado na época e certas frustrações não cabiam muito bem num relacionamento ainda em formação.

Crescimento

Os primeiros textos eram extremamente simples e bobos. Eram apenas um espelho de minha frustração latente com tudo (carreira, literatura, casamento, etc.). Não passavam de textos raivosos e, na maioria, impublicáveis. Mas serviam bem para seu objetivo primordial: era quase uma terapia escrevê-los. Não havia pretensões artísticas. Não havia interesse em divulgação nem nada disso. Tanto que a referência a meu nome estava extremamente discreta.

Só que, em algum momento, os leitores o descobriram. As visitas e comentários começaram a crescer dia a dia. Formalizei o formato "cartas ao doutor", que colocavam cada leitor no papel deste "doutor", e comecei a me preocupar mais e mais com o estilo e com os temas. Zebedeu de uma hora para outra deixou de ser uma válvula de escape e se tornou um personagem.

Era hora de levar aquela brincadeira mais a sério.

Emancipação

Quando percebi que aquele personagem tinha potencial para algo mais que um mero diário decidi mudar tudo, começando pelo próprio endereço. Migrei para uma plataforma mais robusta (ao menos na época) e batalhei no visual. Também foi nessa época que decidi escancarar a identidade secreta de Zebedeu, o que gerou críticas mas ao mesmo tempo me ajudou bastante na transformação daquele espaço de um repositório de asneiras para uma coisa mais literária, mais experimental. Foi aí que realmente Zebedeu abriu as asas e saiu do ninho. Suas histórias ainda era quase que totalmente fictícias, refletindo não fatos mas sentimentos do autor. Brinquei com estilos, experimentei formas diferentes, tornei o blog um autêntico laboratório. E isso ajudou muito na minha formação como escritor. Ao menos muito mais que qualquer oficina de escrita criativa que eu pudesse ter feito. Há posts lá que eu considero alguns meus melhores trabalhos. E os leitores continuavam aparecendo.

Decadência

Em abril de 2007 um fato acarretou uma mudança drástica na temática do blog: meu casamento havia terminado. Eu, novamente solteiro, saí da segurança de meu castelo e voltei ao mundo das incertezas. Pela primeira vez desde sua concepção criador e criatura realmente se confundiam. Os textos deixaram de ser fictícios e começaram a refletir a realidade muito mais do que deveriam. De uma hora para a outra a piada invadiu minha vida. Eu estava me tornando o personagem que havia criado. Como ele mesmo diria: "Freud, é com você, meu filho!".

Inicialmente aquilo me divertiu um bocado. Tirando certas idiossincrasias que inseri apenas para fins humorísticos, Zebedeu era realmente um reflexo de minhas ansiedades como ser humano. Eu queria ser aquele cara. E, mesmo sem perceber, foi o que acabou acontecendo.

Mas aí a piada perdeu a graça.

E não só a graça, mas também o sentido. Não havia mais motivo para eu escrever aquele diário. Não era mais ficção, não era mais válvula de escape. Era apenas uma fotografia, um filme destinado a voyeurs. As experiências literárias desapareceram. Os estilos lingüísticos, as brincadeiras narrativas, tudo. Os textos começaram a ficar insossos, mornos, requentados. Os leitores perceberam. Eu percebi.

Só não queria assumir isso.

A Morte

Com a decadência dos textos e, principalmente, de meu tesão por escrever novas aventuras "zebedianas" a idéia de encerrar o blog surgiu em diversas oportunidades, mas eu nunca efetivamente a realizava. Faltava coragem. Era um personagem muito caro para mim. Lembro-me que no auge de seu sucesso perguntaram-me por que a freqüência dos textos era tão baixa (em média 3 por mês, quando tanto). Respondi que eu primava mais pela qualidade do que pela assiduidade. E é verdade, tanto que nos últimos meses a freqüência decaiu bastante. O problema é que junto com ela também foi a qualidade. Já não eram os textos que me davam orgulho e prazer em escrevê-los e relê-los. Eram quase uma paródia de mim mesmo. Tentei retornar à ficção mas soou vazio. Tentei fazer exercícios mas nada muito original saiu. A fonte tinha secado. A inspiração havia desaparecido. O tesão acabado.

Sendo assim decidi finalmente encerrar essa fase de minha vida. A primeira opção era simplesmente abandonar o blog. Descartei de imediato. Seria um desrespeito a meus leitores. Escrevi então um tipo de recado numa secretária eletrônica, avisando que Zebedeu estava ausente. Cheguei a publicar, mas apaguei em seguida. Aquela não era uma saída honrosa e nem digna do personagem. Foi então que decidi repetir um dos encontros icônicos dele comigo (como vocês podem reler aqui e aqui) e dar, além de um encerramento digno, também uma explicação de minha decisão. Não o matei nem o desenrusti, como muitos previam, mas simplesmente tirei dele aquilo o que o tornava único. Curei-o.

Curei-me.

Zebedeu foi um marco em minha vida, não apenas literária. Foi, por mais esquizofrênico que isso possa soar, um de meus melhores amigos nestes quatro anos juntos. Aprendi muita coisa com ele. Desabafei coisas que nunca conseguiria desabafar na realidade. Cresci como escritor e como ser humano. E agora deixo-o livre de mim de uma vez por todas. É hora de novos horizontes, novos personagens, novas tramas.

Vai nessa, Zebedeu. Missão cumprida, rapaz. E vê se não volta.

Mas, caso volte, estarei aqui para narrar suas desventuras.

Mais Wall-E

2008-07-18T11:04:00.009-04:00

Vou aproveitar que todo mundo está embasbacado com a estréia de Batman: O Cavaleiro das Trevas e o lançamento do trailer oficial de Watchmen e falar de algo completamente diferente.

Ontem estava tentando convencer meu pai a assistir no cinema a nova animação da Pixar, WALL-E quando me lembrei de uma coisa importante. Claro, se você já assistiu ao filme ou se não assistiu mas não vive numa câmara hiperbárica enterrada em um bunker de chumbo já deve ter ouvido falar que a inspiração para o robozinho do filme é uma mistura de E.T. (aquele do Spielberg) com o Johnny nº5 de Um Robô em Curto Circuito (Short Circuit, 1986). Não discordo que fisicamente a relação é bastante óbvia, como é possível ver na montagem abaixo:

Mas e quanto ao personagem em si? É possível encontrar semelhanças nas histórias dos personagens também (a aventura extraplanetária de ET e a "personalidade" de Johnny nº5) mas acho que esta seja uma abordagem simplista. A essência do personagem da animação da Disney não está simplesmente na máquina ou na aventura espacial. Wall-E é um personagem primal, uma força simples e essencialmente PURA. Em sua realidade não há necessidade de malícia, interesses mesquinhos ou ganância. Wall-E é um robô lixeiro completamente sozinho num planeta em ruínas. A única motivação que ele possui (antes da chegada da sonda EVE, é claro) é uma curiosidade incontrolável. Apesar de ter adquirido quase que uma "alma", seus raciocínios são lógicos, racionais. Afinal de contas não nos esqueçamos que ele é um robô. E, graças a essa pureza, todos os personagens que se relacionam com ele posteriormente na história tem sua percepção da realidade mudada drasticamente, mesmo que esta nunca seja sua intenção.

Nesta abordagem, acho que o pequeno Wall-E se assemelha muito mais a um outro personagem do cinema. Não, não é o Vagabundo de Chaplin como já li em alguns lugares. Para mim a maior semelhança é com Chance Gardener, personagem retratado no filme Muito Além do Jardim (Being There, 1979) pelo genial Peter Sellers.

Hã?

Pois é. É a hora de me chamar de louco. Mas vou tentar explicar: O filme conta a história de um jardineiro meio autista abrigado na mansão de um velho senhor. Quando seu benfeitor morre ele é obrigado a cair no mundo real e conviver com a crueldade, a ganância e a manipulação humana. Estranhamente, devido a sua pureza e simplicidade, suas idéias e analogias (ele sempre compara algo a um exemplo em seu perdido jardim) são consideradas extremamente visionárias. Lentamente Chance começa a mudar a vida de todos com quem ele se relaciona, seja por sua pureza ou seja apenas por instilar idéias simples para solucionar problemas complicados. O mais interessante é que ele não faz idéia do efeito que causa às pessoas. Ele simplesmente é assim porque não sabe ser de outra maneira. Ele é autêntico, uma força natural de pureza e completamente desprovido de malícia.

Compare agora com a descrição que fiz de Wall-E alguns parágrafos atrás.

Captou?

Para mim esta é a real essência que tornou ambos os personagens tão marcantes. Nas duas histórias vemos párias (um robô e um autista) mostrando a nós, humanos "normais", uma realidade que deixamos de ver desde que deixamos de lado a pureza e a inocência da infância. Esta é a mensagem, de que a humanidade tem esperança apesar de tudo (mensagem deixada bem claro na magnífica homenagem à humanidade e sua arte nos créditos finais de Wall-E). É uma mensagem poderosa, corajosa e, por que não?, diametralmente diferente da visão cínica que a ficção anda criando da humanidade nas últimas décadas. São filmes que te deixam leve, feliz, contente por ser humano.

E isso não é pouca coisa.

Vejam o trailer:

Algumas coincidências:

1) "Gardener" não é realmente seu sobrenome, ele apenas se apresenta como "Chance, the gardener" ou "Chance, o jardineiro" e as pessoas naturalmente assumem este como seu sobrenome. Já WALL-E é o acrônimo para "Waste Allocation Load Lifter - Earth Class", ou, em tradução livre, "Compactador e Empilhador de Lixo - Classe Terrestre". Ou seja, ambos os personagens tem nomes que denunciam suas ocupações.

2) "Chance" é "acaso" em inglês. "Wall" é "muro" ou "parede". Novamente nomes que tem relação direta com os personagens.

3) A trilha sonora usada no trailer é Also Sprach Zarathrustra, de Richard Strauss. Esta mesma música também está presente na trilha sonora de Wall-E. Em ambos os casos é uma referência à famosa "cena dos macacos" em 2001: Uma Odisséia no Espaço (2001: A Space Odissey, 1968), de Stanley Kubrick.

Novos Hobbies

2008-07-16T17:18:00.005-04:00

E não, não estou falando do lançamento de uma nova linha de Escorts populares ou do engano da Carla Perez ("Azul!"). Estou falando daquelas atividades que fazemos apenas pelo prazer de fazê-las (!).

Há algum tempo meu principal hobby era, é claro, escrever. Era uma atividade despretensiosa, lúdica, divertida, etcétera e tal. Daí veio a vontade de não apenas escrever, mas também ser lido. O resto (ainda) é história. Hoje escrever já não é mais um hobby, mas uma atividade remunerada, que só não é minha atividade principal por conta dos rendimentos ainda insuficientes. Mas é questão de tempo.

Acontece que a evolução de minha carreira como escritor criou um problema: se escrever já não era mais um hobby, o que eu poderia fazer para preencher meus momentos de descanso? Qual atividade poderia me proporcionar o relaxamento necessário sem que eu tivesse que me preocupar com cobranças e prazos além dos auto-impostos? Claro, minha primeira opção foi o sexo, mas este é o tipo de atividade que necessita de consentimento de uma parceira (fixa ou ocasional), o que pode gerar conflitos de agenda e tabelinhas. Ainda curto a prática (ou, como uma amiga minha se refere, o "treino para se fazer bebês") mas eu precisava de alguma coisa pra fazer nos dias em que ninguém quer dar pra mim.

Daí descobri a arte do Papercraft.

Acho que todo mundo com mais de 25 anos já fez isso alguma vez na vida, nem que fosse apenas recortando a parte de trás das caixas de Sucrilhos. Eu nem sabia que isso tinha nome. É a arte de criar brinquedos ou esculturas apenas com papel, tesoura e cola (não, caro frutinha, papier-marché é outra coisa).

E tem mais: descobri também que há uma infinidade de páginas dedicadas a essa prática. É escolher o brinquedo, baixar o PDF com as peças, imprimir e se divertir. O mais completo quer encontrei é este aqui, mas é só procurar que dá pra encontrar um monte por aí.

Foi nesta página que encontrei o modelo para a construção de um dos personagens mais legais dos últimos tempos, o robozinho Wall-E. Sendo a montagem relativamente simples, baixei o PDF, imprimi e coloquei as mãos à obra. O resultado você vê abaixo:

Resolução e foco ruins por conta de uma câmera vagabunda de um celular idem.

Legal, né? Também curti. Agora fiquei viciado nessa porcaria! Já baixei e imprimi os modelos para a construção do Tumbler (ou batmóvel-tanque para os não iniciados). São OITO páginas de peças e mais uma só com transparências (para as janelas). Vai dar um trabalhão. Para fins de comparação, o Wall-E aí em cima é apenas uma página e eu levei 3 horas para finalizá-lo.

Mas sou teimoso. Quando (ou se) eu terminá-lo coloco aqui uma foto. Quem quiser tentar também os modelos estão aqui.

Mãos à obra!

LANÇAMENTO: Necrópole - Histórias de Bruxaria

2008-07-08T15:05:00.003-04:00

É isso aí, galera. Agora é oficial. O lançamento e noite de autógrafos do aguardadíssimo terceiro volume da Coleção Necrópole será no dia 29/07, lá no Bardo Batata. Marquem em suas agendas. Anotem na palma da mão. Deixem um lembrete na porta da geladeira. E apareçam, para bater um papo e tomar umas com a gente.

Caso você não possa comparecer no dia ou esquecer, lembre-se ao menos que o livro já pode ser adquirido nas melhores livrarias por aí, especialmente na Tarja Livros. A única desvantagem é que você não terá nenhum autógrafo.

Como sempre, estão todos convidados.

Vejos vocês por lá!

Resumos e Referências

2008-07-07T14:51:00.005-04:00

Para quem não foi e quer um resumo melhor que o meu da mesa redonda de literatura de terror a qual participei, foi publicado no Terra Magazine uma quase transcrição muito boa. Para ler é só clicar aqui.

E hoje descobri, totalmente sem querer, que meu livro, O Legado de Bathory, foi incluído na página da Wikipedia sobre as referências da condessa Bathory na cultura popular. Olha eu aí em baixo no destaque:

Para ver na página e coisa e tal, é só clicar aqui.

Agora vou tentar lavar meu ego pra ver se ele encolhe um pouco.

Presto!

2008-07-04T14:52:00.002-04:00

Eu não sei quem já assistiu e quem não assistiu a WALL-E, nova animação da Disney/Pixar. Para quem foi vai ser um repeteco, mas para quem não foi, este curta é exibido antes do filme em si. Além da animação excelente e das gags engraçadíssimas, ele já dá o tom aproximado da animação em seguida, mostrando um humor calcado em expressões e situações. Vale a pena assistir.

E está esperando o que para ir ao cinema AGORA assistir WALL-E? Não percam. É Obra de Arte com letras maiúsculas. Pra quem não faz idéia do que estou falando, segue o trailer:

LANÇAMENTO: Fábulas do Tempo e da Eternidade

2008-07-04T10:24:00.003-04:00

Pois é. É hoje a "formatura" de minha querida padawan, a talentosíssima Cristina Lasaitis. A partir das 18hs, no Bardo Batata, será o lançamento de seu livro de estréia, Fábulas do Tempo e da Eternidade, que já merecia ser adquirido apenas pelo magnífico título.

Mas não é apenas o título que é excelente. Christie já demonstrou uma incrível maturidade e criatividade na realização de seus textos, sempre com um pé bem fincado na ficção científica, sua especialidade.

Mas não pense que seus contos são sempre deste gênero. Demonstrando que sabe bem onde pisa, Christie sempre surpreende, seja pelo ritmo delicioso com que nos envolve em suas tramas, seja em reviravoltas surpreendentes e temáticas corajosas. É uma garota com um futuro promissor pela frente. Guardem bem esse nome. Ela vai estourar.

Eu estarei por lá, para prestigiar e para dar um abraço de ex-mestre que testemunha a ascenção de sua querida pupila com grande orgulho.

Muito sucesso, Christie. Você merece!

Onde?

Bardo Batata - Rua Bela Cintra 1.333 - Jardins (a uma quadra do Metrô Consolação)

São Paulo

Paga entrada?

Não. Você só paga o que consumir.

Tem estacionamento?

Sim. O Bardo tem convênio com o estacionamento em frente.

Quanto custa o livro?

No lançamento: R$23,00.

Tarja Editorial

176 páginas

Formato bolso.

Resumo Mesa Redonda de Terror

2008-07-01T12:27:00.004-04:00

Para quem não pôde comparecer, algumas fotos do evento (a maioria fora de foco) podem ser encontradas aqui.

Um breve resumo:

- De início tivemos a apresentação de alguns curtas da Liz Marins. A produção lembra bastante o formato do "Cine Trash", que a Band veiculava nos anos noventa e que eram apresentados pelo pai dela, o lendário Zé do Caixão.

- Em seguida tivemos a apresentação do trabalho de Janaína Azevedo, "As alegorias do terror, do amor e da morte nas obras Drácula de Bram Stoker e Frankenstein de Mary Shelley". A Janaína apresentou o trabalho numa peculiar fantasia de "noiva-cadáver-suicida-degolada".

- Após isso começou a mesa redonda propriamente dita. Os participantes (eu, Liz Marins, Martha Argel, Giulia Moon, André Vianco e J. Modesto) se sentaram numa estranha divisão "meninos de um lado, meninas do outro", que me recordou muito os tempos dos bailinhos de escola.

- Começou-se discutindo um bocado a respeito de literatura de vampiros. Houve uma certa controvérsia a esse respeito, pois na humilde opinião deste que vos fala há muito tempo que não há relação entre vampiros e histórias de terror. O consenso foi que realmente isso é uma tendência dos escritores, mas que a atração do arquétipo dos "chupadores de sangue" ainda é bastante forte, tanto em temática quando em termos de mercado.

- A parte realmente de literatura de terror ficou um pouco a desejar. Houve pouca discussão, centrando o debate mais em responder às perguntas da galera. Discutiu-se também o uso de lendas brasileiras e mitos regionais, mas não houve um consenso útil dos presentes.

- Após a inevitável "sessão jabá" a mesa foi encerrada. Foram exibidos mais alguns curtas de Liz Marins e realizado o sorteio de uma edição de "O Turno da Noite", do André Vianco e de dois exemplares de "O Legado de Bathory".

A conclusão que eu tirei é que pouca gente sabe realmente quais as tendências para o gênero na produção nacional. Eu incluído. Há a necessidade de se voltar mais ao leitor, às suas aspirações e desejos. Ficou um tom um tanto monocórdico a respeito de vampiros nesse tipo de literatura. Como autor tendo a me posicionar contrário a isso. Sempre achei que uma história deve se utilizar de arquétipos, não se embasar neles. Se for pra continuar lançando livros com pseudo-clones de Lestat a coisa nunca vai andar pra frente.

Mas no geral o evento foi bastante válido. Há muito a ser tirado dessa discussão. Mercado existe, leitores também. Só precisamos encontrar autores corajosos o suficiente para dar um passo além. Passo este que precisa ser firme e convicto, de modo a expurgar o provincianismo regente na produção atual.

Sendo assim: Mãos à obra, macacada!

P.S.: Meus agradecimentos ao pessoal da Livraria Cultura pela iniciativa e pelo convite. Que venham os próximos!

Mesa Redonda de Terror: Última chamada!

2008-06-27T16:03:00.005-04:00

Não esqueceram, né?

É neste sábado, 28 de junho, a partir das 17hs, na livraria Cultura do shopping Market Place!

Depois não digam que não sabiam, hein?

Vejo vocês lá.

Quando o Lado Negro encontra o Lado Clareado da Força...

2008-06-25T13:36:00.002-04:00

Será que algum dia George Lucas imaginou que isso poderia acontecer?

A Vida e a Morte

2008-06-23T13:19:00.003-04:00

Olha só que boa surpresa pruma segunda feira fria e acizentada: já está disponível, em pré venda, o terceiro volume da famigerada Coleção Necrópole, a qual este bizonho escrevinhador participa e co-edita. A capa está aí do lado e desta vez os contos serão centrados nas sinistras histórias de bruxaria.

Quem quiser adiantar o serviço, é só clicar aqui.

Os participantes deste volume são: os "da casa" Camila Fernandes (que também fez as capas de toda a coleção), Richard Diegues, Gianpaolo Celli e, claro, eu, além dos convidados desta edição, Eric Novello e Nazarethe Fonseca.

Pois é, mais um pra lista aí do ladinho esquerdo.

Ainda não tenho informações a respeito de lançamentos ou noites de autógrafos, mas é claro que assim que eu mesmo souber aviso vocês por aqui.

Mudando de assunto, não sei quantos de vocês conhecem o comediante americano George Carlin. Pois é, pois ele faleceu hoje, aos 71 anos. O cara era simplesmente genial, especialmente quando atacava diretamente a religião e seus dogmas bizarros. Vai fazer falta. Muita falta.

Abaixo um trecho de uma apresentação sua (legendado em português for dummies) em que ele não ataca religião nem o conservadorismo, mas faz um humor genial baseado em experiências comuns que todos temos. Vejam:

Vai demorar até encontrar um substituto pra esse cara. Valeu, George!

Lição Inestimável

2008-06-19T17:21:00.002-04:00

"Eu sempre parto do princípio que um monte de gente mais inteligente que eu verá meus filmes, então não emburreço meu texto. Outro dia eu estava revendo Banzé no Oeste numa sessão especial e a platéia explodia em certas cenas. Então está provado - tem gente tão inteligente ou mais inteligente que eu, então não preciso baixar o nível. Escrevo tão difícil quanto consigo."

Mel Brooks, em entrevista ao Omelete

Music Catch

2008-06-17T18:29:00.002-04:00

Simplesmente viciei nesse jogo:

As regras são simples:

- Com o mouse você tem que coletar o máximo de figuras que forem aparecendo. Cada figura vale um ponto.

- Colete as figuras amarelas e veja seu cursor crescer, junto com o multiplicador por cada figura coletada.

- As figuras vermelhas são penalidades; caso as colete seu cursor diminuirá, assim como o multiplicador.

- As figuras roxas (ou "purple powers") atraem de uma vez todas as figuras que estiverem na tela, menos as vermelhas, por um curto espaço de tempo.

Meu recorde é 1.859.382 pontos.

Faz melhor?

Transformando Procrastinação em Arte

2008-06-12T18:36:00.002-04:00

Mesas Redondas de Literatura na Livraria Cultura

2008-06-11T16:59:00.006-04:00

No sábado, 14 de junho, as 17hs, a Livraria Cultura do Shopping Market Place apresentará uma mesa-redonda que terá como tema a literatura de gênero chamada de Fantasia.

No encontro, que terá a presença de escritores e editores do gênero, serão debatidos temas relevantes a respeito da literatura especulativa e sobre o mercado editorial. A mesa-redonda será composta da seguinte maneira:

Participantes
Cláudio Villa (autor do romance de fantasia, Pelo Sangue e Pela Fé)
Orlando Paes Filho (autor da série, Angus Saga)
Delfín (coordenador editorial da Editora Aleph)
Sílvio Alexandre (organizador da Fantasticon)
Rogério de Campos (editor-chefe da Editora Conrad)
Gianpaolo Celli (editor-chefe da Tarja Editorial)

Mediadora
Ana Cristina Rodrigues (Presidente da CLFC)

Apoio do CLFC, Clube de Leitores de Ficção Científica.

Já no dia 28 de junho, também às 17hs e no mesmo local será a vez do tema Literatura de Suspense/Terror, que será composta da seguinte maneira:

Participantes
André Vianco (autor de Os Sete, entre outros)
J. Modesto (autor de Trevas)
Martha Argel (autora de O Livro dos Contos Enfeitiçados)
Giulia Moon (autora de A Dama Morcega)
Alexandre Heredia (autor de O Legado de Bathory)
Liz Marins (co-autora de O Livro Negro dos Vampiros)

Mediador
Carlos Martinho Orsi (autor de Tempos de Fúria)

Apoio do CLFC, Oficina de Produção e Estudos de Literatura Fantástica.

Onde?
Livraria Cultura Market Place Shopping Center -
Av. Chucri Zaidan, 902 - São Paulo/SP

Quanto custa?
Entrada franca e gratuita.

É isso ai. Está feito o convite. Estarei lá como espectador no primeiro e participarei da discussão no segundo. Marquem na agenda.

Conto com a presença de todo mundo, hein?

A Vingança de Cotoco

2008-06-04T16:30:00.004-04:00

[politicamente-incorreto]

Lembram-se da piada do Cotoco?

De memória, um resumo: Estava Cotoco (deficiente sem os braços e as pernas) sentado à beira-mar, quando de repente chega um bêbado e joga-o na água. Cotoco tenta desesperadamente nadar, mas a ausência de membros (sem duplo sentido) o impossibilita. Antes de afundar ele ouve o bêbado gritando: "Vai, tartaruguinha, vai!"

Fique esperto, Sr. Bêbado, pois essa tartaruguinha é ninja!

[/politicamente-incorreto]